A piada desse mês vai pra lembrar o quanto o bichômetro às vezes acusa que vários homofóbicos que a gente conhece são gays. Na verdade, o homofóbico muitas vezes é um dos vários tipos de gays:
Homofóbico→ Não se engane: o grau de agressividade de um homofóbico é proporcional ao seu grau de boiolice.
Agora, vamos ver mais alguns:
Ativista→ Assumido perante a sociedade, é um inimigo declarado de qualquer homofóbico. Alguns encorajam todos os gays e bis a saírem do armário. Muitos escrevem pra revistas, têm sites, fundam ONGs ou lutam pelos direitos GLBT de algum outro modo.
Barraqueira→ Polêmico e odioso, não tem papas na língua e fala tudo o que lhe vem à cabeça em qualquer lugar. Tem muitos inimigos e sente um certo prazer em armar barracos.
Bear→ Peludo e grandão. A maioria é forte ou gordo.
Burro→ Ouve rádio pop FM, assiste novela mexicana, adora Madonna e Britney Spears e não consegue ouvir Mariah Carey sem cantar junto (pronunciando tudo errado, é claro). Às vezes, pensa em ser travesti.
Cabeleireiro→ Afeminado e feinho (com exceções, né?). Curiosamente, seu cabelo é meio esquisito e usa um penteado que dá medo, apesar de ganhar a vida deixando o cabelo das outras pessoas mais bonito...
Cacura, também conhecida como Titia→ Tem mais de 40 anos e é solteiro. Se veste mal, é cafona e gosta de pagode, axé e funk. Frequenta boates gays decadentes do centro da cidade e transa com michê.
Carnavalesco→ Frequenta ensaios de escola de samba e desfila na Sapucaí no Carnaval. A maioria anda com medalhas de São Jorge e dá pinta horrores.
Culto→ Sensível, inteligente e refinado. Lê vários jornais e livros, fala mais de uma língua, é ligado em artes e sabe de tudo um pouco.
Fashionista→ Adora o Fashion Week, não perde um desfile, veste roupas de estilistas, venera a Gisele Bundchen e vai a Camden Town pelo menos uma vez na vida. São formadores de opinião, lançam moda e estão na vanguarda. Mas uma grande parte é superficial e só pensa em aparência.
Fino→ Costuma dar festas maravilhosas na sua cobertura, viaja todo ano pro exterior, anda de chinelo Havaianas e frequenta a alta roda. Luxo! Glamour!
Indefinível→ Ele não é bem gay nem bi e nem mesmo hétero. Tá mais pra pansexual. Foge de rótulos e odeia ser categorizado. É um cara esquisito. Nem ele sabe direito o que é!
Midiático→ Entra em depressão se não aparecer pelo menos uma vez por semana em algum jornal, revista ou programa de televisão. Já se inscreveu pra participar de todos os BBBs e faz de tudo pra ser famoso, mesmo que não tenha méritos pra isso. Se dá um relâmpago, faz pose achando que é flash.
Moderninho→ Tem visual transado, curte música eletrônica e alternativa e é bem informado. Geralmente, não é afeminado.
Monógamo→ Tem namorado fixo, relacionamentos duradouros e é fiel.
Quá-quá→ Desde criança já dava pinta. Brincava mais com as meninas do que com os meninos, de boneca e de casinha. E naquela época já era comum ser confundido com meninas, por causa da sua aparência afeminada. Usa roupas apertadas e coloridas. É alegre e extrovertido, mas secretamente chora e sofre por amores não correspondidos. 100% passivo.
Suburbano→ Faz a sobrancelha, tinge o cabelo (faz luzes), anda quase só com mulheres e costuma dar muita pinta!
VIP→ Só vai a festas se seu nome estiver na lista de convidados. Nunca entra em fila pra entrar na boate. Também conhecido como ‘Impossibilitado de Pagar’ e ‘Vai Incher de Pobre’ (sic!).
Espiritualizado→ Interessado em religiões não-homofóbicas e assuntos espirituais, já leu muitos livros espiritualistas. É vegetariano e pacifista. Tem moral e princípios elevados.
Zen→ Versão menos religiosa do Espiritualizado. Hippie por natureza, adora incenso, faz meditação, tem cristais em casa, lê livros esotéricos e de auto-ajuda e já fez mapa astral.
Complexado→ Tem grandes crises existenciais, se sente incompreendido, é inseguro, chora à toa e está profundamente convencido de que o Mundo vai acabar se alguém descobrir que ele é gay. Escreve poemas deprê, ouve bandas deprê, vive deprê, tem conflitos internos e pensa em se matar. Quase todos desse tipo são católicos ou evangélicos.
Ex-gay→ Subgênero do Complexado. Passa o dia inteiro dentro de alguma igreja conservadora gritando: “Aleluia! Aleluia! Não sou mais gay!”. Mas também fica o tempo todo doido pra se esfregar com qualquer macho disponível. E a maioria deles não fica só na vontade, não!
Caiu do trem→ Cafona ao extremo, usa umas roupas que não tem nada a ver. Quando você vê um na rua, pergunta: “De onde saiu isso???”
Afetado→ Versão mais antipática do Caiu do Trem. Fresco, excêntrico, mimado e blasé. Acha tudo fora do seu mundinho cafona.
Barbie→ Toma anabolizante, malha na academia, se depila e frequenta a praia de Ipanema em frente à Farme de Amoedo e festas em galpões. Nessas festas, as barbies costumam dançar sem camisa e fazendo carão (ninguém é digno do seu olhar, ele é o maravilhoso inacessível).
Suzy→ Versão exibicionista da Barbie. Se acha o tal. Adora se olhar no espelho e exibir seu corpo sarado. Pode estar fazendo o maior frio, mesmo assim ele arranja um jeito de tirar a camisa.
Hedonista→ Tem classe, nunca passa uma imagem agressiva em público, mas é adepto do sexo livre. Frequenta saunas e festas de orgia.
Pegatrix, também conhecida como Rodada→ Versão vulgar do Hedonista. Gosta de ficar com pelo menos 5 caras diferentes numa noite e mexe com outros caras na rua.
Trash→ Versão ainda mais vulgar do Hedonista, pior do que a Pegatrix. Tem cara de tarado e é pouco seletivo: homens pra cá, mulheres pra lá. Se der mole, traça até mendigo!
Escrava do sexo→ Versão enlouquecida do Hedonista. Frequenta sauna gay, clubes de orgia, cinemão, banheirão, darkroom, sex-shop, chat-room... Sexo, sexo, sexo... Só vive pra isso. Muito raro se envolver com 1 só cara por mais de 1 semana. Já transou com centenas (ou milhares?) de homens. E o número continua crescendo...
Bofão→ É bonito, másculo e totalmente ativo. A maioria deles não são assumidos. Muitos têm namorada ou são casados.
Jura Que É Bofe→ Tenta disfarçar de todos os jeitos, mas não adianta: o bichômetro acusa... Todo mundo sabe que ele é gay, mas fingem que não sabem pra não constranger.
Enrustido→ É um Jura Que É Bofe menos experiente. Tem fantasias sexuais com outros homens, mas na hora de partir da teoria pra prática, geralmente não tem coragem e trava, ficando só na fantasia mesmo. Geralmente já teve 1 ou 2 experiências e morre de medo que alguém saiba!
Incubado→ Versão ainda mais escondida do Jura Que É Bofe. É o tipo mais comum. É ou já foi casado (com uma mulher), tem filhos, só anda com homens que se dizem héteros e finge que nem sabe direito o que é gay. Mas na 1ª oportunidade que tem, ele corre pro banheiro masculino e faz sexo oral com qualquer coisa que teja disponível lá na hora. Sair do armário não está nos seus planos. Pelo menos 60% dos homens que você conhece que se dizem héteros se enquadram nessa categoria.
Bicha Chata→ Fica irritada com textos como esse.
Antes que alguém pense que fui eu que inventei isso, esse texto você encontra em vários sites gays, com pequenas alterações, é claro.
E como é impossível traduzir essa piada pra outras línguas, lá vai um agradinho pra quem não fala Português:
Homofóbico→ Não se engane: o grau de agressividade de um homofóbico é proporcional ao seu grau de boiolice.
Agora, vamos ver mais alguns:
Ativista→ Assumido perante a sociedade, é um inimigo declarado de qualquer homofóbico. Alguns encorajam todos os gays e bis a saírem do armário. Muitos escrevem pra revistas, têm sites, fundam ONGs ou lutam pelos direitos GLBT de algum outro modo.
Barraqueira→ Polêmico e odioso, não tem papas na língua e fala tudo o que lhe vem à cabeça em qualquer lugar. Tem muitos inimigos e sente um certo prazer em armar barracos.
Bear→ Peludo e grandão. A maioria é forte ou gordo.
Burro→ Ouve rádio pop FM, assiste novela mexicana, adora Madonna e Britney Spears e não consegue ouvir Mariah Carey sem cantar junto (pronunciando tudo errado, é claro). Às vezes, pensa em ser travesti.
Cabeleireiro→ Afeminado e feinho (com exceções, né?). Curiosamente, seu cabelo é meio esquisito e usa um penteado que dá medo, apesar de ganhar a vida deixando o cabelo das outras pessoas mais bonito...
Cacura, também conhecida como Titia→ Tem mais de 40 anos e é solteiro. Se veste mal, é cafona e gosta de pagode, axé e funk. Frequenta boates gays decadentes do centro da cidade e transa com michê.
Carnavalesco→ Frequenta ensaios de escola de samba e desfila na Sapucaí no Carnaval. A maioria anda com medalhas de São Jorge e dá pinta horrores.
Culto→ Sensível, inteligente e refinado. Lê vários jornais e livros, fala mais de uma língua, é ligado em artes e sabe de tudo um pouco.
Fashionista→ Adora o Fashion Week, não perde um desfile, veste roupas de estilistas, venera a Gisele Bundchen e vai a Camden Town pelo menos uma vez na vida. São formadores de opinião, lançam moda e estão na vanguarda. Mas uma grande parte é superficial e só pensa em aparência.
Fino→ Costuma dar festas maravilhosas na sua cobertura, viaja todo ano pro exterior, anda de chinelo Havaianas e frequenta a alta roda. Luxo! Glamour!
Indefinível→ Ele não é bem gay nem bi e nem mesmo hétero. Tá mais pra pansexual. Foge de rótulos e odeia ser categorizado. É um cara esquisito. Nem ele sabe direito o que é!
Midiático→ Entra em depressão se não aparecer pelo menos uma vez por semana em algum jornal, revista ou programa de televisão. Já se inscreveu pra participar de todos os BBBs e faz de tudo pra ser famoso, mesmo que não tenha méritos pra isso. Se dá um relâmpago, faz pose achando que é flash.
Moderninho→ Tem visual transado, curte música eletrônica e alternativa e é bem informado. Geralmente, não é afeminado.
Monógamo→ Tem namorado fixo, relacionamentos duradouros e é fiel.
Quá-quá→ Desde criança já dava pinta. Brincava mais com as meninas do que com os meninos, de boneca e de casinha. E naquela época já era comum ser confundido com meninas, por causa da sua aparência afeminada. Usa roupas apertadas e coloridas. É alegre e extrovertido, mas secretamente chora e sofre por amores não correspondidos. 100% passivo.
Suburbano→ Faz a sobrancelha, tinge o cabelo (faz luzes), anda quase só com mulheres e costuma dar muita pinta!
VIP→ Só vai a festas se seu nome estiver na lista de convidados. Nunca entra em fila pra entrar na boate. Também conhecido como ‘Impossibilitado de Pagar’ e ‘Vai Incher de Pobre’ (sic!).
Espiritualizado→ Interessado em religiões não-homofóbicas e assuntos espirituais, já leu muitos livros espiritualistas. É vegetariano e pacifista. Tem moral e princípios elevados.
Zen→ Versão menos religiosa do Espiritualizado. Hippie por natureza, adora incenso, faz meditação, tem cristais em casa, lê livros esotéricos e de auto-ajuda e já fez mapa astral.
Complexado→ Tem grandes crises existenciais, se sente incompreendido, é inseguro, chora à toa e está profundamente convencido de que o Mundo vai acabar se alguém descobrir que ele é gay. Escreve poemas deprê, ouve bandas deprê, vive deprê, tem conflitos internos e pensa em se matar. Quase todos desse tipo são católicos ou evangélicos.
Ex-gay→ Subgênero do Complexado. Passa o dia inteiro dentro de alguma igreja conservadora gritando: “Aleluia! Aleluia! Não sou mais gay!”. Mas também fica o tempo todo doido pra se esfregar com qualquer macho disponível. E a maioria deles não fica só na vontade, não!
Caiu do trem→ Cafona ao extremo, usa umas roupas que não tem nada a ver. Quando você vê um na rua, pergunta: “De onde saiu isso???”
Afetado→ Versão mais antipática do Caiu do Trem. Fresco, excêntrico, mimado e blasé. Acha tudo fora do seu mundinho cafona.
Barbie→ Toma anabolizante, malha na academia, se depila e frequenta a praia de Ipanema em frente à Farme de Amoedo e festas em galpões. Nessas festas, as barbies costumam dançar sem camisa e fazendo carão (ninguém é digno do seu olhar, ele é o maravilhoso inacessível).
Suzy→ Versão exibicionista da Barbie. Se acha o tal. Adora se olhar no espelho e exibir seu corpo sarado. Pode estar fazendo o maior frio, mesmo assim ele arranja um jeito de tirar a camisa.
Hedonista→ Tem classe, nunca passa uma imagem agressiva em público, mas é adepto do sexo livre. Frequenta saunas e festas de orgia.
Pegatrix, também conhecida como Rodada→ Versão vulgar do Hedonista. Gosta de ficar com pelo menos 5 caras diferentes numa noite e mexe com outros caras na rua.
Trash→ Versão ainda mais vulgar do Hedonista, pior do que a Pegatrix. Tem cara de tarado e é pouco seletivo: homens pra cá, mulheres pra lá. Se der mole, traça até mendigo!
Escrava do sexo→ Versão enlouquecida do Hedonista. Frequenta sauna gay, clubes de orgia, cinemão, banheirão, darkroom, sex-shop, chat-room... Sexo, sexo, sexo... Só vive pra isso. Muito raro se envolver com 1 só cara por mais de 1 semana. Já transou com centenas (ou milhares?) de homens. E o número continua crescendo...
Bofão→ É bonito, másculo e totalmente ativo. A maioria deles não são assumidos. Muitos têm namorada ou são casados.
Jura Que É Bofe→ Tenta disfarçar de todos os jeitos, mas não adianta: o bichômetro acusa... Todo mundo sabe que ele é gay, mas fingem que não sabem pra não constranger.
Enrustido→ É um Jura Que É Bofe menos experiente. Tem fantasias sexuais com outros homens, mas na hora de partir da teoria pra prática, geralmente não tem coragem e trava, ficando só na fantasia mesmo. Geralmente já teve 1 ou 2 experiências e morre de medo que alguém saiba!
Incubado→ Versão ainda mais escondida do Jura Que É Bofe. É o tipo mais comum. É ou já foi casado (com uma mulher), tem filhos, só anda com homens que se dizem héteros e finge que nem sabe direito o que é gay. Mas na 1ª oportunidade que tem, ele corre pro banheiro masculino e faz sexo oral com qualquer coisa que teja disponível lá na hora. Sair do armário não está nos seus planos. Pelo menos 60% dos homens que você conhece que se dizem héteros se enquadram nessa categoria.
Bicha Chata→ Fica irritada com textos como esse.
Antes que alguém pense que fui eu que inventei isso, esse texto você encontra em vários sites gays, com pequenas alterações, é claro.
E como é impossível traduzir essa piada pra outras línguas, lá vai um agradinho pra quem não fala Português:
Some pleasure for you!¡Un poco de placer para ustedes!
Un po’ di piacere per voi!
2 comentários:
Uma entrada muito Primavera!
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