UM DEFENSOR DA FAMÍLIA GAY

Oi!!!

Hoje a gente vai dar uma olhada no ator italiano Stefano Accorsi.

Stefano Lelio Beniamino Accorsi nasceu na Emilia-Romagna, em 02 de Março de 1971.
Nos anos 80, ele teve várias experiências como ator de teatro, assumindo desde então o nome artístico simplificado de Stefano Accorsi.
O 1º filme dele foi Fratelli e Sorelle (1991).
Em 1993, o Stefano se formou pelo curso da Compagnia del Teatro Stabile di Bologna.
Em 2001, ele interpretou um personagem gay no filme Le Fate Ignoranti (que recebeu o título brasuca de Um Amor Quase Perfeito).
Aliás, por falar nisso, o Stefano tem se mostrado um dos grandes defensores dos direitos dos homossexuais e bissexuais entre os famosos italianos, lembrando que é possível constituir uma família entre pessoas do mesmo sexo, desde que seja formada com amor.
Apesar de nunca ter se casado oficialmente, ele não é do tipo galinhante (e aliás, parece nunca ter sido) e é partidário das relações duradouras e mais sérias.
Nos anos 90, o Stefano teve um relacionamento com a atriz italiana Giovanna Mezzogiorno, só terminando com ela em 2001.
Pouco tempo depois disso, o Stefano começou a ter um relacionamento com a modelo francesa Laetitia Casta, se mudando pra França. E desde então, o Stefano diz que pretende continuar morando lá e não tem muito interesse em voltar a viver na Itália.
Em Setembro de 2006, nasceu o Orlando, o 1º filho do Stefano com a Laetitia.
Além das várias peças de teatro que tem feito desde o início da carreira, o Stefano teve até agora 35 trabalhos como ator no cinema e televisão. E ele tá filmando atualmente mais 2 filmes, que devem ser lançados em 2010.
Ele tem um corpo de 1, 78m de altura, que ele já mostrou em alguns filmes.

Agora, em Agosto, nasceu a Athena, a 2ª filha do Stefano com a Letitia.

Oggi parleremo un po’ dell’attore italiano Stefano Accorsi.
Stefano Lelio Beniamino Accorsi è nato nell’Emilia-Romagna, nel 2 Marzo del 1971.
Negli anni 80, lui è stato in molti show teatrali come attore, usando da quell’epoca il nome artistico di Stefano Accorsi.
Il suo primo film è stato Fratelli e Sorelle (1991).
Nel 1993, Stefano si è diplomato e entrato nella Compagnia del Teatro Stabile di Bologna.
Nel 2001, lui ha avuto un personaggio omosessuale (Michele) nel film Le Fate Ignoranti.

Podemos decir que, entre los italianos más famosos, Stefano es uno de los grandes defensores de los derechos de los homosexuales y bisexuales. El dice que es posible constituir una familia entre 2 personas del mismo sexo, bajo la condición de que tal familia sea hecha con amor.
Aunque no se haya casado oficialmente nunca, él no es, hasta lo que se sabe, el tipo de hombre totalmente promiscuo (y es supuesto que nunca lo fue) y piensa más en las relaciones más serias y que permanecen por más tiempo.
En los años 90, Stefano empezó a tener una relación con la actriz italiana Giovanna Mezzogiorno. Y tal relación se acabó solamente en 2001.

Since he started having an affair to French model Laetitia Casta, Stefano has lived in France. And he says he doesn’t intend to move back to Italy.
In 2006, Laetitia gave birth to Stefano’s 1st child: Orlando.
Stefano has been in many theater shows along his career. And he’s also been a TV and cinema actor for 35 times to now. By the way, he’s filming other 2 movies which are supposed to be released in 2010.
His 178-cm-tall male body can be seen in some of his movies.
Last August, Stefano and Letitia had their 2nd child: Athena.

Até!

SANHA MATERNALIZADORA

Oi!!!

O post de hoje vai ser só em Português porque ele diz respeito especificamente a quem mora no Brasil.
Existe um problema realmente sério na nossa sociedade, mas que muitas vezes passa batido, porque ele tá enterrado embaixo de toneladas de idealizações sentimentalóides e de idéias deturpadas que praticamente nos obrigam a não enxergar certas coisas. Ou, pelo menos, a enxergar essas coisas de forma torta.
Como vocês sabem, na nossa sociedade, existe uma idéia de que a supervalorização das mães deve ser sempre defendida. Embora as mães se digam perseguidas por uma infinidade de cobranças sociais, essa mesma sociedade que elas dizem que persegue elas também superprotege elas.
Em Maio do ano passado, quando fiz um post sobre o Dia das Mães, eu mencionei essa questão. Pra quem não viu, tá aí o link:

http://centrogb.blogspot.com/2008/05/dia-das-mes.html

Mas o problema ao qual eu me referi algumas linhas acima nem é esse: é outra coisa mais séria...
Na nossa sociedade, muitas mulheres incorporam o ‘personagem mãe’ pra se aproveitar da mentalidade brasileira de que mãe pode tudo e, assim, infernizar a vida de outras pessoas e tirar proveito das situações que puderem.
Muitas acreditam francamente que se transformaram em seres acima do bem e do mal só porque são mães. E aí sobem num pedestal de arrogância e soberba de não sei quantos mil metros de altura. E lá do alto, elas julgam e condenam os ‘inferiores’, ou seja, qualquer outra pessoa que não seja mãe.
Como eu já sei que alguém vai querer botar panos quentes no que eu acabei de dizer, vai dizer que não foi bem isso o que eu quis dizer, que eu não soube me expressar direito e tal, quero explicar que O QUE EU QUIS DIZER FOI ISSO MESMO QUE EU DISSE. E vamos ver isso mais a fundo:
Esse tipo de mulher pensa sempre que o fato de ser mãe dá a ela o direito de fazer coisas que o resto da Humanidade não pode fazer. Mesmo que essas coisas sejam totalmente condenáveis.
É aquela ideia:

“Se o resto da Humanidade fizesse isso, estaria errado; mas EU posso fazer isso porque EU sou mãe.”

E é claro que, acoplado a isso, vem aquele discursinho:

“Só quem é mãe vai me entender porque só quem é mãe tem sabedoria pra entender certas coisas.”

É isso mesmo: pra esse tipo de mulher, o único outro tipo de pessoa que pode ser comparada a ela é outra mãe.
Pode ver que, quando ela encontra uma mulher que não tem filhos, ela não perde a oportunidade de dizer alguma coisa mais ou menos assim a essa outra mulher:

“Você não é mãe, então não vai entender a grandeza do que eu sinto, do que eu penso e do que eu faço.”

Se ela não falar assim e com essas palavras, vai falar com outras bem parecidas, garanto.
E da mesma forma, se ela encontra um homem que tem filhos, ela também não perde a oportunidade de dizer alguma coisa mais ou menos assim a esse homem:

“Você tem filho, mas você não é mãe! Então, você não vai entender a grandeza do que eu sinto, do que eu penso e do que eu faço.”

Da mesma forma: ela pode não falar exatamente com essas palavras, mas a mensagem que ela vai transmitir vai ser essa, com certeza.
Uma coisa que eventualmente a gente vê é que, numa situação que não tem nada a ver com mãe, com filho nem com nada disso, aparece uma mulher que solta alguma pérola mais ou menos assim:

“Eu sei disso porque eu sou mãe. Então, eu sou isso, eu sou aquilo, eu sou aquilo outro, eu sei disso, eu sei daquilo, eu sei daquilo outro.”

Ou seja, esse tipo de mulher acha que, por ser mãe, ela tem uma espécie de sabedoria absoluta sobre todos os assuntos, mesmo que tais assuntos não tenham nada a ver com ser mãe!
E as ‘explicações’ que essas idiotas dão pra essa atitude delas? Uma vez eu vi uma falando mais ou menos assim:

“Quando a gente tem filho, a gente não se sente só mãe do filho da gente! Porque a gente se vê no lugar da nossa mãe... Então a gente se sente mãe de todo mundo!”

Bom, ou é muito cinismo ou o cérebro dela se dissolveu durante a gravidez, né? E o pior é que a fulana de tal que eu vi falar isso falou isso com cara seríssssssssssima! Como se ‘explicar’ as coisas assim (se é que ela explicou alguma coisa com isso) tivesse uma importância tão magistral que justificasse tudo o que ela faz de errado e desse a ela o direito de continuar cometendo os mesmos erros pra sempre sem ser condenada por eles.
Mas numa coisa eu tenho que concordar: tem mulheres que pensam que, porque são mães, podem assumir um posicionamento maternal em tempo integral, em qualquer situação e diante de qualquer pessoa (mesmo que essa outra pessoa seja mais velha do que ela)! É um maternalismo patológico! Eu falei sobre isso aqui no blog em Janeiro.
Um comportamento eventual que a gente vê as mulheres héteros tendo em relação aos próprios namorados e aos próprios maridos delas e tratar eles como se fossem filhos: elas se autonomeiam mães dos namorados e maridos delas.
Vocês podem ver, por exemplo, que elas geralmente reclamam porque os maridos não levam elas ao bar, quando vão lá com os amigos. Aliás, se a gente parar pra observar, nessas ocasiões geralmente só vai homem, né?
E por quê? Geralmente, o que se diz é que o homem não leva a mulher nessas ocasiões porque dali ele vai pegar alguma mulher que ele encontre e vai levar ela pro motel e tal.
Bom, pode até ser isso, em alguns casos. Ninguém aqui tá dizendo que isso não acontece. Mas sinceramente, eu não vejo isso com tanta frequência assim, não. O que eu vejo mais nessas reuniões exclusivamente masculinas de amigos héteros nos bares é que eles se reúnem lá pra se divertir. E quais são os assuntos com os quais os homens héteros brasileiros geralmente se divertem? Cerveja, futebol e sexo, não necessariamente nessa ordem. Mas dá pra ver que eles não falam EXCLUSIVAMENTE sobre mulher, e sim sobre coisas que divertem eles em geral. Inclusive, a gente vê que muitos, depois de tomar 2 ou 3 cervejas, simplesmente vão pra casa. Eles podem até DIZER pros amigos que vão fazer isso ou aquilo, mas na prática vão é pra casa mesmo, porque nem têm fôlego pra fazer mais nada naquela noite.
Se é assim, por que eles não levam as mulheres?
Simples: você já parou pra prestar atenção na forma como certas (muitas) mulheres se comportam quando os maridos levam elas ao bar? Elas passam 60 minutos por hora tentando controlar os maridos e/ou as outras pessoas que tão em volta!
Esse tipo de mulher olha pruma pessoa que tá lá do outro lado do bar, chega pro marido e diz, geralmente em tom de nojo:

“Olha o cabelo daquele cara! Se isso é cabelo pra vir a um bar!”

Aí, uns 5 minutos depois, ela olha pra outra pessoa que tá lá do outro lado do bar, chega pro marido e diz, também em tom de nojo:

“Olha a roupa daquela garota! Se isso é jeito de alguém se vestir!”

Aí, mais uns 5 minutos depois, ela olha pra outra pessoa que tá lá do outro lado do bar, chega pro marido e diz, também em tom de nojo:

“Olha o jeito como aquele cara se senta! Se isso é jeito de alguém se sentar!”

E ao mesmo tempo, ela chega pro marido e diz:

“Ai, meu filho! Essa já é a 2ª cerveja que você bebe!”

E 2 minutos depois:

“Ai, meu filho! Você tá botando muito ketchup nesse salgadinho!”

Mais 2 minutos depois:

“Ai, meu filho! Esse salgadinho tá muito gorduroso pra você!”

Mais 2 minutos depois:

“Ai, meu filho! Você tá comendo muito rápido!”

Mais 2 minutos depois:

“Ai, meu filho! Você tá botando muito açúcar no café!”

E além disso, se alguém pergunta alguma coisa ao cara, ela interrompe ele e responde no lugar dele. Ou pelo menos tenta. Duvido que vocês nunca tenham visto essa situação:
Alguém chega pro cara pergunta:

“Você gostou quando aconteceu aquilo?”

Antes que ele responda, a mulher passa a frente dele e responde:

“Gostou!”

Ou alguém chega pro cara pergunta:

“Você acha que tem mais alguma coisa pra falar sobre aquele assunto?”

Antes que ele responda, a mulher passa a frente dele e responde:

“Eu acho que tem!”

Agora vejam: se o cara tá lá junto com os amigos pra descansar, se divertir e conversar com eles pelo menos por meia hora, como é que ele vai descansar, se divertir e conversar por 10 minutos que seja com esse estorvo do lado?
Aí, se o cara reclama ou simplesmente diz que a mulher tá exagerando, ele ouve alguma resposta mais ou menos assim:

“Eu não estou exagerando; eu estou cuidando! Quem ama cuida!”

Isso é um efeito daquele tipo de mentalidade defendida por mulheres como a idiota que eu descrevi acima: ela se sente mãe de todos que tão ao redor dela e, por isso, se dá o direito de tratar todos com base nessas idéias arrogantes e soberbas dela.
Aí, quando a gente se defende das mulheres que têm esse tipo de comportamento e alerta os outros pra se defenderem delas também, tem sempre alguém que diz:

“Ai! Que absurdo! Você tá tão cheio de ideias pré-estabelecidas! O que é que tem as mulheres serem viciadas em infantilizar??? Você tá deixando de conhecer pessoas muito interessantes por pensar assim!”

Agora me digam: vocês acham que essas coisas psicóticas e neuróticas que eu descrevi acima são pessoas interessantes?
E já que eu toquei no assunto de se defender desse tipo de mulher, pelo menos se você quiser evoluir, se desenvolver e não se apurrinhar até com os mínimos detalhes de qualquer assunto, eu sugiro que você exclua mulheres desse tipo da sua vida o máximo que você puder, mesmo quando parecer que não é necessário.
Uma boa dica pra evitar apurrinhação com esse tipo de mulher é você ficar atento quando morre uma pessoa próxima de você. Principalmente quando a pessoa que morreu é um pai, uma mãe, um avô ou uma avó. Porque é aí que esse tipo de mulher tenta se aproximar de você pra controlar você. Sob aquela alegação:

“Agora que o fulano perdeu aquela pessoa tão importante pra ele, ele precisa de mim muito mais do que ele mesmo pode compreender!”

Então, esse é um momento pra você impor limites extremamente rígidos contra a aproximação desse tipo de mulher. Veja bem: não basta que sejam limites rígidos; têm que ser limites EXTREMAMENTE rígidos! E pelo menos durante os próximos 6 meses, procure evitar contato com ela mesmo quando não parecer que isso é necessário!
Um outro cuidado que tem que se tomar nessa fase é não permitir a aproximação de outras mulheres desse tipo que você ainda não conhece ou que conhece pouco. Porque esse tipo de mulher não tem muito limite! Se ela souber que você perdeu uma pessoa próxima de você, por menos que ela conheça você, ela vai manifestar algo de superprotetor dirigido a você! E as mulheres maternalóides que já estão perto de você vão dar razão a ela, por mais sem sentido que seja o comportamento dela e por mais que ela esteja errada!
É que mulheres maternalóides são corporativistas: uma sempre dá razão às histerias da outra, às neuroses da outra, às psicoses da outra da outra, aos exageros da outra, aos erros que a outra comete e tal, por mais que a lógica prove que a outra tá errada! E também acho meio impossível que vocês nunca tenham visto isso.
A melhor forma de se livrar dessas outras que aparecem é o mesmo: durante os próximos 6 meses evite ter contato com elas o máximo possível. E quando você for OBRIGADO a se aproximar delas, não revele nada demais da sua vida particular pra elas. Fale com elas o indispensável, se elas perguntarem alguma coisa da sua vida pessoal responda de forma objetiva e sem entrar em detalhes e tal.
E por que 6 meses? É simples: nos 6 primeiros meses depois da morte de uma pessoa próxima de você é que esse tipo de mulher tenta se aproximar mais de você, se apoiando em datas específicas do ano pra usar aquele tipo (furado) de justificativa:

“Ah! Coitado do fulano! É o 1º Dia das Mães que ele vai passar sem a mãe! Eu vou passar o dia com ele pra ‘cuidar’ dele, porque ele não vai saber se virar sozinho nesse dia tão difícil!”

Ou:

“Ah! Coitado do fulano! É o 1º aniversário dele que ele vai passar sem o pai! Eu vou passar o dia com ele pra ‘cuidar’ dele, porque ele não vai saber se virar sozinho nesse dia tão difícil!”

E se nessa mesma fase você tenta se livrar dessa criatura explicando claramente a ela que não quer ela por perto, a resposta dela vai ser alguma coisa mais ou menos assim:

“O fulano diz que não me quer perto dele, mas ele não sabe o que tá dizendo, coitado! Ele perdeu a mãe há tão pouco tempo que ainda tá com os sentimentos confusos!”

E as mulheres maternalóides que já tão perto de você, como eu já disse, vão dar razão a essa outra que tá cacarejando essa diarréia verbal!
Mas se você já deixou que se passassem 6 meses, ninguém (ou quase ninguém) tem mais como dizer que você ainda tá com os sentimentos confusos porque aquilo aconteceu há pouco tempo. E ao mesmo tempo, já se passaram cerca de metade das datas específicas do ano que a maternalóide ia usar como justificativa pra tentar se aproximar de você.
Antes de encerrar, quero lembrar que eu não disse, em momento nenhum, que TODA mulher é assim. Óbvio que não é. Mas óbvio também que tem muitas assim. E que conviver com mulheres desse tipo é viver no Inferno. É não ter paz nem por 10 minutos na vida pessoal!
Bom, como eu já disse em vários outros posts, pega bem aqui na nossa realidade (Brasil, 2009) chegar em público e falar que as mulheres tão sempre certas, que as mulheres nunca erram e que as mulheres têm sempre razão. Então, muito provavelmente alguém vai chegar aqui e justificar as atitudes desse tipo de mulher falando alguma coisa mais ou menos assim:

“Ah! Coitadinha da mulher! Pobrezinha da mulher! A mulher não faz por mal! Coitadinha! Pobrezinha! É que, quando o assunto são os filhos ou as pessoas que a mulher vê como filhos, ela sente um amor tão grande que nem ela mesma consegue administrar! Ela peca por amar demais! Coitadinha! Pobrezinha!”

Pra quem pensa que eu tô exagerando com essas últimas frases, não tô exagerando, não. Tô debochando mesmo. Mas as mensagens que a gente ouve de quem vem defender a mulher, quando o assunto é maternidade, são exatamente essas: a mulher é um ser imaculado que não faz nada por mal; a culpa por qualquer coisa que dê errado nunca é da mulher, mas sim do amor excessivo que ela sente pelos filhos e pelas pessoas que ela associa aos filhos.
Ou então, a própria mulher se esconde atrás daquele ditado bastante cômodo:

“Se eu errei, errei por amor! Então, não errei!”

É muito fácil se esconder atrás dessa frase, e de outras do mesmo tipo, pra conseguir um cômodo desencargo de consciência, né? Não é à toa que elas repetem tanto esse tipo de frase!
Agora, um agradinho pra quem não fala Português:

Men!

¡Hombres!

Uomini!

NO DIA DO SEXO, UM CURSO BÁSICO DE SEXO

E como hoje, 06 de Setembro, é o Dia do Sexo, vamos homenagear essa data com uma fantasia sexual bem gostosinha.
Já pensaram se existisse um curso de sexo (só pra adultos, evidentemente)? Com um instrutor participando da aula prática? Como seria?
Bom, provavelmente ele começaria dando uma aula de punheta:

Depois, ele posicionaria o aluno pruma aula de boquete e ensinaria a ele o que ele tem que fazer:

Claro que também seria uma boa se o aluno pudesse partir pra aula prática com a rola do instrutor:

E enquanto um aluno aprendesse a chupar uma rola, o instrutor poderia ensinar a mesma coisa ao outro aluno com a própria rola dele:

Depois, ele daria uma boa aula de dedada no cu:

Depois, ele posicionaria os alunos pruma aula de introdução... Ou melhor, de penetração:

No 2º round da aula de penetração, ele se certificaria de que a coisa tá sendo bem feita e ainda daria uma aulinha extra de carinho na bunda do aluno.

Enfim, quem não gostaria de trabalhar nesse tipo de curso, né?

On the Day of Sex, a sex lesson.

En el Día del Sexo, una clase de sexo.

Nel Giorno del Sesso, una lezione di sesso.

E aqui vai o link pro site de origem dessas fotos. Tem muito mais lá:

http://www.gay-lessons.com/?nats=MDoxNzozMA,0,0,0,0

Até mais! Divirtam-se!rs

ENÁLAGE

Oi!!!

Hoje a gente vai falar aqui sobre um fenômeno interessante no uso da Língua Portuguesa: a enálage.
Na verdade, esse termo define alguns tipos diferentes de uso da língua. Mas o tipo de enálage de que eu vou falar aqui é o uso de um tempo verbal numa situação em que caberia usar outro tempo verbal.
Nós fazemos isso todo dia. E muitas vezes até sem perceber.
Vamos ver alguns exemplos?
A troca do presente pelo futuro e do futuro pelo presente aparecem com frequência no uso da nossa língua. Essas 2 frases são um bom exemplo disso:

“Amanhã eu falo com ele.”

“Por onde andará o nosso amigo?”

Se nós fôssemos nos prender a um significado muuuuuito exato da 1ª frase, teríamos que dizer:

“Amanhã eu falarei com ele.”

Afinal, a frase tá se referindo a uma situação do futuro (a presença do advérbio ‘amanhã’ deixa isso indiscutível). É ou não é? Mas o verbo tá conjugado no Presente do Indicativo, que é um tempo verbal que tem como função fazer declarações sobre o presente, e não sobre o futuro.
Mas a frase ficou incompreensível por causa disso? Óbvio que não.
Da mesma forma, se nós fôssemos nos prender a um significado muuuuuito exato da 2ª frase, teríamos que dizer:

“Por onde anda o nosso amigo?”

Dá pra ver com bastante clareza que a frase tá se referindo a uma situação do presente (é lógico que a pessoa tá querendo saber por onde o amigo dela anda agora, na atualidade). Mas o verbo tá conjugado no Futuro do Presente, que é um tempo verbal do Indicativo que tem como função fazer declarações sobre o futuro, e não sobre o presente.
Posso fazer a mesma pergunta: a frase ficou incompreensível por causa disso? Posso dar a mesma resposta: óbvio que não.
Bom, simplificando, a enálage é isso. Tanto a frase “Amanhã eu falo com ele.” quanto a frase “Por onde andará o nosso amigo?” sofreram enálage, ou seja, a forma verbal que tecnicamente deveria ser usada nelas foi substituída por outra. E nem por isso deixamos de entender o significado dessas frases.
O que eu tô querendo dizer com isso é que o VOLP (Vocabulário Ortográfico da Língua Portuguesa) não é um Alcorão, pra ser seguido de forma autoritária e radical exatamente da forma como tá escrito. As regras gramaticais da Língua Portuguesa não são dogmas corânicos, que não podem ser mudados nem vistos de outra forma sob circunstância nenhuma.
A língua tem que ser usada de uma forma compreensível e seguindo as regras que tejam de acordo com a situação em que o falante se encontra (formal, informal, clássica, popular, direta, metafórica, científica, literária...). As regras ligadas a isso é claro que têm que ser levadas em conta.
Mas a língua não é uma coisa imutável, que só pode ser usada de uma forma específica e vista só sob um ponto de vista específico. E menos ainda vai ser compreendida só de uma forma específica.
Bom, lá vão umas imagens agradáveis pra quem não fala Português:

Some beautiful males for you!

¡Algunos machos bellos para ustedes!

Alcuni maschi belli per voi!

Até a próxima!

ELE GRITA QUANDO GOZA!

Oi!!!

Hoje a gente vai dar uma olhada no ator pornô brasileiro Vinny Burgos.

Ele não é um dos atores pornô que expõem mais a vida pessoal em público. Mas vamos dar uma olhada nas informações que a gente encontra aí pela rede.
O Vinny nasceu aqui no Rio, em 1977.
Na adolescência, ele pensava em se formar em Direito e chegou a começar a faculdade.
O Vinny sempre gostou de dançar. Ele só não é muito chegado em rock. E assim, em 2001, a convite de um amigo, ele começou a trabalhar como go-go-boy. E fez sucesso, dançando e expondo o corpão bem cuidado de 1, 81 m de altura.
No ano seguinte, o Vinny posou peladex pra extinta revista Homens, mostrando, além do corpo bem cuidado, um cacete grosso, comprido (24 cm) e com a cabeça arregaçada.
Aliás, sejamos francos: ele tem uma tora entra as pernas, né?rsrsrs Eu, sinceramente, não ia aguentar isso entrando em mim, não! Simplesmente não ia caber!rsrs

Mas enfim: depois disso, eventualmente, ele começou a se apresentar em algumas boates gays, fazendo striptease total pro público.
E pouco depois disso (não consegui identificar exatamente o ano), o Vinny começou a trabalhar como ator pornô. Mas, até onde eu pude localizar, ele só fez filmes héteros.
Um das marcas registradas dele é dar um grito com a voz grossa na hora em que ejacula.
Entre os filmes pornô dele, podemos mencionar Família Incestuosa 3 (2006); Violadas Ao Extremo 12 (2006); Incesto 5: Em Nome da Mãe e do Filho (2007); e Incesto 7: Em Nome da Mãe e do Filho (2008).
O Vinny lida bem com o assédio: quando leva alguma cantada em que não tá interessado, ele diz que dispensa a pessoa com educação e sorrindo. E quando tá comprometido, ele diz que é extremamente fiel.
Pra manter a forma, ele faz musculação.
No tempo livre, o Vinny gosta de ir à praia.
Agora, só pra vocês ficarem com água na boca: eu já vi ele pessoalmente. Mas ele não tava pelado nem transando.rs Eu passei por ele num shopping aqui da Zona Sul do Rio.

Oggi parleremo un po’ dell’attore porno brasiliano Vinny Burgos.
Lui non è uno di quegli attori porno che parlano molto della loro vita personale in pubblico. Ma vediamo cosa si dice di lui nell’Internet.
Vinny è nato in Rio de Janeiro, nel 1977.
Quando era ragazzo, lui pensava di laurearsi in Diritto. E comincerebbe questo corso all’università.
A Vinny è sempre stato piaciuto ballare. L’unico tipo di musica che non gli piace molto è il rock and roll. E così, nel 2001, un amico l’ha invitato a lavorare come gogoboy. Ed il pubblico l’ha amato, con il suo bel corpo di 1, 81 m.

In 2002, Vinny posed naked for Homens magazine, showing a wonderful male body and a thick 24-cm-long cock with an exposed cockhead.
By the way, as you guys can see above, he has a sequoia between his legs, really? I can say I wouldn’t stand this giant dick in my ass! It wouldn’t fit in me!rs
Anyway, after that, Vinny would present himself in shows at LGBT clubs. And in such shows he used to do full stripteases on the stage.
A little later (I couldn’t identify exactly when), he started working as a porn actor. But all his porn movies which I knew about only show him having hetero sex.
One of Vinny’s main porn characteristics is his deep male shouting when he ejaculates.

Entre las películas pornográficas de Vinny, podemos mencionar aquí Família Incestuosa 3 (2006); Violadas Ao Extremo 12 (2006); Incesto 5: Em Nome da Mãe e do Filho (2007); e Incesto 7: Em Nome da Mãe e do Filho (2008).
Cuando es asediado sexualmente por alguna persona que no le gusta, él dice que la rechaza siempre con cortesía y sonriéndole. Y cuando está junto a otra persona, él dice que le es totalmente fiel.
Es el entrenamiento con pesas que mantiene el cuerpo de Vinny en buen estado físico.
Cuando él no está trabajando, le gusta ir a la playa.
Ahora diré una cosa interesante a uds: yo ya vi Vinny cara a cara. Pero él no estaba desnudo y tampoco follando. Lo vi cuando yo daba un vuela por un centro comercial aquí de la Zona Sur Rio de Janeiro y él hacía lo mismo.

Bom, até a próxima! Divirtam-se!rs

ENQUETE 21

Oi!!!

Bem-vindos a Setembro!
Só mais 4 meses pela frente até acabar o ano!
O motivo dessa enquete é que, exatamente esse mês, tá fazendo 3 anos que aconteceu uma coisa interessante: no dia 06 de Setembro de 2006, o ator John Travolta foi paparazzado num aeroporto de Ontario, no Canadá, abraçando e dando um beijo na boca de outro homem.

E o mais curioso: parece que ninguém identificou quem seria esse cara, que sumiu depois disso!
Então, a minha pergunta desse mês é: quem era o cara que beijou o John Travolta?

Who was the man who kissed John Travolta?

¿Quien era el hombre que besó John Travolta?

Chi era l’uomo che ha baciato John Travolta?

PIADA 16

Por que os homofóbicos abrem a caixa de leite assim que compram ela no supermercado?

Porque eles lêem na caixa:

“ABRA AQUI”



Why do phobes open boxes of milk in the supermarket?

Because they read on the boxes:

“OPEN HERE”



¿Por que los homofóbicos abren las cajas de leche dentro del supermercado?

Porque ellos leen en las cajas:

“ABRA AQUI”



Perché gli omofobici aprono le casse di latte dentro il supermercato?

Perché loro leggono sulle casse:

“APRA QUI”

´´O MAIOR ANIMAL QUE JÁ EXISTIU``. QUEM TEM ESSE TÍTULO?

Oi!!!

O site de utilidade pública que eu vou linkar aqui esse mês já foi linkado no CECG&B, em Janeiro de 2007. Mas eu vou aproveitar pra reinteirar aqui alguns sites de utilidade pública que já linkei lá.
Então, tá aí o link pro site da Renctas (Rede Nacional de Combate ao Tráfico de Animais Silvestres):

http://www.renctas.org.br/pt/home/

Lá eles indicam, em cada Estado do Brasil, onde você pode denunciar não só o tráfico, mas também os maus tratos a animais.
Bom, desde Julho, uma exposição no Japão tem colocado em dúvida uma certeza que os biólogos mantinham até esse ano... Se você perguntar à maioria dos biólogos qual é o maior animal do Mundo, eles vão responder que é a baleia azul.

O maior espécime que já foi encontrado (só não consegui encontrar detalhes de onde e quando) era uma fêmea adulta que tinha 33 metros da ponta do focinho até a ponta do rabo.
Bom, levando-se em conta que a baleia azul é um animal que ainda existe, podemos afirmar, sim, que ela É, ATUALMENTE, o maior animal do Mundo. Mas a questão é que muitos biólogos defendiam que ela SEMPRE FOI o maior animal do Mundo. E é isso que essa exposição no Japão tá colocando em dúvida, pois ela apresentara a réplica um mamenquissauro que tem 35 metros da ponta do focinho até a ponta do rabo, que foi encontrado em 2006, na China.

Os restos mortais de mamenquissauros encontrados até então tinham sempre cerca de 25 metros, mas nunca chegavam nem a 30. Portanto não ameaçavam o título da baleia como ‘o maior animal de todos os tempos’.
De qualquer forma, fica a dúvida: será que essa réplica reproduz o tamanho 100% exato que o mamenquissauro teve ou será que ela só se aproxima do tamanho do animal?
Mesmo assim, como eu já disse, as baleias azuis ainda existem até hoje, enquanto os mamenquissauros já se extinguiram há cerca 160000000 de anos.
Bom, podem clicar no link abaixo pra ver uma reportagem do Jornal Hoje sobre a tal exposição.

http://video.globo.com/Videos/Player/Noticias/0,,GIM1092605-7823-EXPOSICAO+EXIBE+MAIOR+DINOSSAURO+DO+MUNDO+EM+TOQUIO,00.html

Since last July, an expo in Japan has shown something interesting...
If you ask most of the biologists which one is the biggest animal in the World, they’ll say it’s the blue whale.
The biggest whale of this kind which has ever been found (I don’t know exactly where and when) was a 33-meter-big adult female.
Well, blue whales still exist. Then, we can say NOWADAYS it’s the biggest animal in the World. But many biologists usually say it HAS EVER BEEN the biggest animal in the World. Anyway, after that expo in Japan it remains to be proved, because the place exposes a 35-meter-big reproduction of a mamenchisaurus. Such animal was found in China, in 2006.
The other ashes of mamenchisaurus which had been found before that always suggested that such animals were under 30 meters big. So, nobody had questioned the “superiority” of the blue whales.
Even so, something isn’t so clear. Does this reproduction show us the exact size of the mamenchisaurus? Or does it show us just its estimated size?
Anyway, as I’ve already said, blue whales still exist, while mamenchisaurus disappeared about 160000000 years ago.

Desde Julio, una exposición en Japón muestra algo interesante...
Si alguien pregunta a la mayor parte de los biólogos cual es el mayor animal del Mundo, ellos le dirán que es el rorcual azul.
El mayor rorcual de ese tipo ya encontrado (no me fue posible saber donde o cuando) era una hembra adulta de 33 metros.
Bien, rorcuales azules todavía existen. Así, podemos decir que, ACTUALMENTE, ese es el mayor animal del Mundo. Pero muchos biólogos generalmente dicen que ese SIEMPRE FUE el mayor animal del Mundo. Mas, después de la exposición que hubo en Japón, eso es un poco questionable, pues que allá fue vista la réplica de un mamenquisaurio de 35 metros, encontrado en China, en 2006.
Las otras partes de mamenquisaurios que habían sido encontradas antes nos hacían creer que tales animales tanían menos que 30 metros. Así, nadie hablaba contra la “superioridad” de los rorcuales azules.
Mismo así, hay algo que no está claro. ¿La tal réplica nos muestra el tamaño real del mamenquisaurio o solamente un tamaño próximo?
Como sea, como yo ya les dije, los rorcuales azules todavía existen, mientras que los mamenquisaurios ya se acabaron hace unos 160000000 de años.

Da Luglio, un’expo nel Giappone mostra una cosa interessante...
Se qualcuno chiede alla parte più grande dei biologhi quale è l’aminale più grande del Mondo, loro diranno che è la balenottera azzurra.
La balenottera più grande di questo tipo già vista (non sono riuscito a sapere dove o quando) era una femmina adulta di 33 metri.
Bene, le balenottere azzurre ancora esistono. Così, possiamo dire che, OGGIGIORNO, questo è l’animale più grande del Mondo. Ma molti biologhi di solito dicono che questo È SEMPRE STATO l’animale più grande del Mondo. Però, dopo quell’expo nel Giappone, questo è un po’ discutibile, visto che essa ci mostra la replica di un mamenchisauro di 35 metri, trovato nella Cina, nel 2006.
Le altre parti di mamenchisauri che sono state trovate prima ci facevano credere che tali animali avevano meno di 30 metri. Così, nessuno parlava contro la “superiorità” delle balenottere azzurre.
Anche così, c’è qualcosa che non è chiara. Tale replica ci mostra la dimensione esatta del mamenchisauro o solamente la sua dimensione prossima?
Comunque sia, come vi ho già detto, le balenottere azzurre ancora esistono, mentre i mamenchisauri sono estinti 160000000 anni fa.

Até mês que vem!