QUEM QUISER VESTIR A CARAPUÇA, QUE SE MANIFESTE

Agora, só mais uma palavrinha sobre um assunto que surgiu na comunidade GLBT mais ou menos de 1 mês pra cá.
Uma psicóloga (ou pelo menos que se diz psicóloga) evangélica andou oferecendo um tratamento dito psicológico a homossexuais, querendo fazer com que eles deixem de ser homossexuais.
Ela não revela detalhes do tratamento que oferece (acho que ela não é tão idiota a ponto de queimar o filme dela mais ainda, né?), mas pessoas que foram atendidas por ela, até onde se conseguiu entender, afirmam que ela submete as pessoas a uma pregação religiosa conservadora, afirmando que a homossexualidade é uma doença que tem que ser curada a qualquer preço e querendo obrigar a pessoa a aceitar que tem que deixar de ser homossexual.
Agora essa vagabunda evangélica tá sendo investigada pelo Conselho Federal de Psicologia, que pode cassar o registro dela, já que as “conclusões” que essa vadia evangélica tira sobre homossexualidade não são reconhecidas psicologicamente e o que essa vagabunda evangélica manifesta nessas charlatanices dela não é um tratamento psicológico, mas sim, evidentemente, uma manifestação religiosa proselitista judaico-cristã extremamente tendenciosa e sem nenhuma base psicológica.
Depois de já ter mostrado as fuças algumas dezenas de vezes em público pra divulgar esse tratamentozinho dito psicológico que ela aplica, agora que começou a feder pro lado dela, essa vagaba evangélica só aparece em público de peruca, óculos escuros e máscara.
É engraçado que essa filha da puta evangélica teve coragem pra falar esse monte de merda em público de cara limpa. Mas na hora de arcar com as consequências, a vadia evangélica meteu o rabo entre as pernas e cobriu a cara.
Além do mais, a cara dessa vagabunda evangélica já tá em algumas dezenas de sites pela rede a fora. Uma pequena pesquisa no Google já vai revelar a cara de vigarista dessa filha da puta evangélica.
Então, daqui pra frente, essa vagabunda evangélica vai querer esconder o quê? Além de charlatã e vigarista essa filha da puta evangélica também é débil mental?
Mas bandido tem que andar com a cara coberta mesmo. Nota-se que essa vadia evangélica tá só assumindo a condição de delinquente dela.
E só lembrando: essa vagabunda evangélica diz que só apóia pessoas que, voluntariamente, querem deixar a homossexualidade.
Não é preciso observar muito pra ver que gente desse tipo (evangélicos que dizem curar a homossexualidade) desconhece o significado da palavra VOLUNTARIAMENTE. Eles querem impor essa idéia. E se você simplesmente não concorda, eles perseguem você, perseguem você, perseguem você, perseguem você, perseguem você, perseguem você, perseguem você, perseguem você, perseguem você e perseguem você. Querendo que você concorde com isso a qualquer preço. E essa vagabunda evangélica em questão não é uma exceção nesse tipo de abordagem. Portanto, essa historinha de “voluntariamente” não cola quando se trata de gente dessa espécie.
Outra coisa: eu não mencionei o nome da vagabunda evangélica em questão nem postei nenhuma foto dela aqui (até porque já tem tantas e tantas pela Internet a fora que só não vê quem não quer). Mas se ela quiser se manifestar contra o que eu disse aqui, vai tá apenas vestindo a carapuça. Então, a filha da puta evangélica que fique à vontade pra se manifestar! Ela que mostre a podridão ambulante que ela é! Ela que assine um “Isto sou eu” embaixo da descrição da criatura que eu descrevi aqui! Vá em frente! Não existe só uma única vagabunda evangélica que se comporta como ela e que tem um diplominha de psicóloga. Mas se ela quiser se manifestar pra deixar bem claro que eu tô falando especificamente dela, vá em frente!
Também não mencionei a igreja evangélica da qual essa vagabunda faz parte e menos ainda generalizei dizendo que TODAS as igrejas evangélicas pensam dessa forma. É claro que nem tem como generalizar. Mas se os outros filhos da puta evangélicos, da mesma igreja que ela, quiserem se manifestar contra o que eu disse aqui, também tão apenas assinando um “Isto sou eu” embaixo do que eu disse.
Agora, se alguma profissional do sexo leu esse post e se sentiu ofendida com certos termos que eu usei, quero deixar claro que não é nada contra vocês. Mas como essas vagabundas evangélicas conservadoras proselitistas têm horror a ser chamadas por palavras desse tipo, acho que é assim que essa vagabunda evangélica em questão merece ser chamada.
Bom, é isso. E vamos tocar a nossa vida pra frente.

MENOS UM FILÓLOGO E MAIS UM CANTOR

Oi!!!

Hoje a gente vai dar uma olhada no cantor espanhol Sergio Dalma.

Josep Sergi Capdevila Querol nasceu na Catalunha, em 28 de Setembro de 1964.
Em 1972, ele ganhou um irmão mais novo, chamado Santiago.
O Josep estudou no Colegio de La Divina Pastora, no Colegio Hermanos Maristas de Sabadell e no Instituto Pau Vila.
Quando tava no Hermanos Maristas, ele começou a cantar, fazendo parte do coro de alunos.
Depois, com 16 anos, o Josep formou o grupo Styl’s, passando a se apresentar em várias partes de Barcelona. E cantando tanto em Espanhol quanto em Catalão.
Ele começou a carreira usando o nome artístico de Josep Capdevila.
Na época, ele pensava em estudar Filologia Românica, mas a carreira musical impediu ele de levar esse projeto a diante.
No final dos anos 80, quando o Josep resolveu partir pra carreira solo, foi um certo problema pra encontrar patrocínio, já que, naquela época, o que tava na moda na Espanha eram os grupos musicais, e não os cantores solo.
A única gravadora que se dispôs a investir no trabalho dele foi a Horus. E também foi a Horus que resolveu mudar o nome artístico dele pra Sergio Dalma, que soava mais agradável e mais fácil de pronunciar pros padrões latinos do que Josep Capdevila. Afinal, o público alvo deles era a Espanha e os países da América Latina que falam Espanhol (apesar de que ele nunca deixou de cantar em Catalão).
Em Fevereiro de 1994, ele se casou com a modelo Maribel Sanz. E em Agosto do ano seguinte, nasceu o único filho deles, o Sergio.
Em Julho de 1998, o Sergio se divorciou da Maribel.
Em 2005, ele lançou o álbum Todo Lo Que Quieres, no qual ele canta em Espanhol, Catalão, Galego e Italiano.

O CD mais recente do Sergio foi A Buena Hora, lançado no ano passado.
Eu não consegui saber exatamente quando nem onde, mas uma vez ele foi paparazzado quando tava pelado numa praia:

E pra quem quiser visitar o site oficial do Sergio (em Espanhol), tá aí o link:

http://www.sergiodalma.es/

Hoy hablaremos un poquito del cantante español Sergio Dalma.
El nació en Cataluña, el 28 de Setiembre de 1964, como Josep Sergi Capdevila Querol.
En 1972, nació su hermano más jóven, llamado Santiago.
Josep estudió en el Colegio de La Divina Pastora, en el Colegio Hermanos Maristas de Sabadell y en el Instituto Pau Vila.
Cuando estaba todavía en el Hermanos Maristas, él empezó a cantar, como miembro del coro de alumnos.
Cuando tenía 16 años, Josep formó el grupo Styl’s, teniendo presentaciones en muchas partes de Barcelona. Y cantando en Castellano y Catalán.
El empezó su carrera usando el nombre artístico de Josep Capdevila.

When Josep started his career, he intended to graduate in Romanesque Philology. But he hasn’t gone ahead in such career because of his musical career.
In the late 80s, he decided to start his solo career. But solo singers weren’t common in Spain then. So, it was difficult for him to find a record company which would accept him in such condition.
The only record company which did it was Horus. And the same company decided to change his artistic name from Josep Capdevila to Sergio Dalma. This new artistic name sounds better and is easier to pronounce if we think about the Latin tendency to speak. Anyway, his main audience would be in Spain and in the American countries which speak Spanish (in spite of he’s always sung in Catalan language too).

Nel Febbraio del 1994, Sergio ha sposato la modello Maribel Sanz. E nell’Agosto del 1995, è nato loro unico figlio, che ha ricevuto come nome il nome artisto di suo padre: Sergio.
Nel Luglio del 1998, Sergio ha divorziato da Maribel.
Nel 2005, lui ha messo in circolazione l’album Todo Lo Que Quieres, in cui canta in Spagnolo, Catalano, Galiziano e Italiano.
Nel 2008, Sergio ha messo in circolazione il suo CD più nuovo: A Buena Hora.
Non ho saputo veramente quando o dove, ma una volta lui è stato fotografato da un paparazzo quando era nudo al mare, come potete vedere sopra.
E se qualcuo vuole visitare il sito ufficiale di Sergio (in Spagnolo), può clicare sul link sopra.

NÃO BASTA!

E já que ontem foi comemorado o Dia dos Pais no Brasil, vou lem-brar de uma música aqui, do Franco de Vita, que ajuda a trazer certas pessoas pra realidade.
Eu me refiro a pessoas que acham que elas mesmas e os outros têm a obrigação de ter filhos e, depois de ter, acham que adquiriram um status de alguém que está sempre certo e que nunca falha. E pior: muitos envelhecem achando que são isso tudo e, quando percebem que não são, querem recuperar o que não tem mais recuperação. Bom, colham o que plantaram com a sua soberba e arrogância de reprodutores da espécie!
Lá vai a facada no estômago que eles merecem, ou seja, a música Não Basta:

Não basta
Trazer ao Mundo porque é obrigatório
Ou porque faz parte do matrimônio
Ou porque você errou nos seus planos
Não basta
Colocar numa escola decente
Porque na vida cada vez é mais duro
Ser o filho que o pai quis fazer
Não basta
Se o afeto que tem dado é bem pouco
Tudo por culpa do maldito trabalho
E do tempo
Não basta
Quando ele quis falar de um problema
Você disse pra deixar pra amanhã:
“Hoje é tarde, eu estou cansado”
Não basta
Dar pra ele o que podia comprar
Um automóvel, antes de se formar
Pra viver o que você tem perdido
Não basta
Você achar que é um bom pai, excelente
Porque isso é o que dizem os parentes:
“A teu filho nunca faltou nada!”
Não basta
Quando ele quis falar sobre sexo
Ele viu a vergonha em seu rosto
E se foi
Não basta
Porque quando ele teve um problema
Resolveu com os amigos da esquina
O que tinha, era o que havia
Não basta
Um presente, quando não é sincero
Não basta
Se o que ele necessita é de afeto
Aprender o valor dessa vida
O seu pai não vai ser eterno
Não basta
Você brigar por ele ter chegado tarde
Porque agora ele já é um homem
E não quer precisar de você

Franco de Vita

O QUE ELE ANDA FAZENDO NOS ÚLTIMOS 10 ANOS?

Oi!!!

Hoje a gente vai dar uma olhada no barman e garçom brasileiro Fábio Garcez.

Em 1999, ele posou pra edição de aniversário da extinta revista Homens. E depois disso, não consegui encontrar pistas dele. Mas vamos ver um pouquinho sobre ele:
O Fábio nasceu aqui no Rio, em 1974.
Na 1ª vez em que se masturbou olhando pra fotos pornô, ele diz que foi numa daquelas revistinhas de fotonovela pornô, com fotos em preto e branco. Ele tinha 12 anos naquela época, mas diz que ficou deslumbrado o que viu ali e nunca mais conseguiu esquecer.
Quando o Fábio tinha 14 anos, andou fazendo umas ‘brincadeirinhas’ com outro garoto: entrou num elevador com ele, apagou a luz e os 2 ficaram um passando a mão na bunda do outro. Ele diz que ficou excitadíssimo com isso, mas não chegou a transar com o outro.
Também quando era adolescente, ele gostava de medir o cacete junto com os amigos, em competições pra ver quem tinha o pau maior. E o único que tinha o cacete maior do que o dele era 1 único garoto. Quando ele não tava, o Fábio sempre ganhava.
Funcionava assim: eles se reuniam e cada um falava o tamanho do cacete. O que tivesse o salame maior, tinha que mostrar ele duro pros outros e medir na frente dos outros.
O Fábio disse na entrevista que também já fez suruba, pois gosta de mostrar o cacete e de ser visto transando.
Ele pretendia fazer a faculdade de Jornalismo. E chegou a começar o curso, mas não chegou a se formar.
O Fábio começou a se aproximar mais do público gay quando foi trabalhar como garçom e barman em boates gays.
Ele também já trabalhou como motoboy e como vendedor, numa loja.
Na entrevista que deu pra Homens, o Fábio se disse um viciado em sexo e punheteiro assumido. E ele chegou até a assinar um canal pornô da TV a cabo só pra se masturbar vendo a programação. Ele disse que deita na cama, fica vendo as imagens e manda brasa no cacete.
Na hora de transar, a prática que ele gosta mais é sexo oral.
O Fábio também disse que aceitaria fazer um filme pornô sem problemas.
Até o dia em que posou pra Homens, ele disse que nunca tinha transado com homem, mas que não descartava a possibilidade... Será que a oportunidade apareceu depois disso?



Today we’ll talk a little about the Brazilian barman and waiter Fábio Garcez.
In 1999, he posed naked for the 2nd anniversary edition of Homens magazine (such magazine doesn’t exist anymore). And since then we haven’t heard about him. But let’s take a look at a part of his sexual adventures.
Fábio was born in Rio de Janeiro, in 1974.
He was a 12-year-old boy the 1st time when he masturbated looking at porn pics. They were the black & white pics of a little porn magazine in the fumetti style. And since then he’s never forgotten the pics which he saw.
When Fábio was 14, he had some “sexual games” with another teen boy: they went in an elevator, turned the lights off and started touching each other’s butt. Fábio says he got extremely excited on that occasion. But he and the other boy didn’t fuck each other.

Fábio dice che, quando era ragazzo, gli piaceva misurare il suo cazzo insieme ai suoi amici, perché loro facevano delle competizioni di chi fra loro aveva il pipino più grande. E l’unico che aveva il cazzo più grande del suo era 1 unico ragazzo. Quando lui non era nella competizione, Fábio sempre vinceva.
Era così: loro si avvicinavano e ognuno diceva la misura del suo cazzo. E quel ragazzo che aveva la cosa più grande doveva mostrarla dura agli altri ragazzi e misurarla davanti a loro.
Fábio dice che è già stato in alcune orgie, perché gli piace mostrare il suo cazzo alle altre persone e gli piace quando qualcuno lo vede fottendo.
Lui pensava di essere giornalista quando era più giovane. Ed ha cominciato il corso universitario, ma non si è mai laureato.
Fábio ha cominciato ad avere più contatto con in pubblico LGBT quando ha cominciato a lavorare come barista e cameriere in dei club gay.

Fábio tiene una carrera como barman y camarero de clubs GLBT. Pero también ya trabajó como motoboy y como vendedor, en una tienda.
Cuando posó desnudo para la revista (hoy inexistente) Homens, en 1999, él dio también una entrevista para tal revista, diciendo que es un fanático de sexo y que se masturba siempre y siempre. Y que se suscribió a una banda de transmisión de televisión por cable solamente para masturbarse mirando las cosas allá: él se acuesta en su cama, mira las escenas porno en la televisión y “tortura” su pija.
Cuando hace sexo, lo que gusta más a Fábio es el sexo oral.
El dice que aceptaría trabajar en una pelí porno sin problemas.
Hasta el día en que posó para la Homens, Fábio dijo que no había nunca hecho sexo con otro hombre, pero también dijo que sería posible que lo hiciera algun día en el futuro... Como ya se pasaron 10 años desde entonces, ¿es posible que tal futuro ya haya llegado para él?

Até mais!

ELE MESMO NÃO SABE SE É HÉTERO, BI OU GAY

Oi!!!

Hoje a gente vai dar uma olhada no ator pornô Aaron James.

Ele nasceu nos Estados Unidos, em 1985. Mas o local e a data exatos são desconhecidos. Assim como o nome verdadeiro dele.
O Aaron diz que, antes de começar a carreira pornô, só transava com mulheres. Mas explica que tava esperando conhecer o homem certo pra transformar ele num bi. E ao mesmo tempo, ele diz que ele mesmo não sabe explicar a qual categoria sexual ele pertence, mas se identifica como hétero.
O cacete dele tem 19 centímetros e cabeça arregaçada.
No sexo anal, o Aaron é versátil.
Em alguns filmes, o nome dele foi creditado como AJ.
Em 2008, o Aaron apareceu no seriado True Life, falando sobre a carreira pornô dele. E ele apareceu em mais alguns programas de televisão depois disso.
Ele é um dos atores pornô de vida pessoal menos divulgada. Mas diz que a família e os amigos dele sabem que ele trabalha em filmes pornô.
No tempo livre, o Aaron gosta de assistir partidas de futebol americano.
Quando pode, ele também participa de manifestações em defesa dos direitos humanos.
Atualmente, o Aaron mora na Califórnia.

Today we’ll talk a little about male porn star Aaron James.
He was born in the States, in 1985. But his precise birthdate and birthplace have been unknown for public knowledge. As well as his birthname.
Aaron says he used to have sex only with women before starting his porn career. But he says at that time he was looking for the right male to come along to make him a bi guy. And he also says he himself doesn’t know what he is. But he usually says he’s heterosexual.
He has a 19-cm-long cock with an all exposed dickhead.
Aaron has anal sex both as a top and as a bottom.
In some of his porn films he was credited as AJ.
In 2008, Aaron was seen in 1 episode of the series True Life, talking about his porn career. And he would be seen in some other TV shows after that.
He’s one of the porn actors who have a most unknown for public knowledge personal life. But he says his family and friends know about his porn job.
Aaron likes watching football games.
He also can be seen occasionally at human rights activities.
Nowadays, Aaron lives in California.

Hoy hablaremos un poco del actor porno Aaron James.
El nació en los Estados Unidos, en 1985. Pero el lugar y la fecha precisos donde él nació son publicamente desconocidos. Tanto cuanto su nombre real.
Aaron dice que, antes de empezar su carrera porno, hacía sexo solamente con mujeres. Mas dice que, en aquella época, estaba esperando el macho ideal para hacerlo bi. Y él también dice que él propio no sabe lo que es. Pero en general se dice heterosexual.
El tiene una polla de 19 cm con una cabeza toda expuesta.
Aaron hace sexo anal como activo y pasivo.
En algunos de sus filmes, su nombre es visto como AJ.
En 2008, Aaron estuvo en 1 capítulo del serial True Life, hablando de su carrera porno. Y después de eso, fue visto en otros shows televisivos.
El es uno de los actores porno de vida personal más desconocida en público. Pero dice que su familia y amigos saben de su trabajo porno.
A Aaron gusta ver los juegos de fútbol americano.
Algunas veces, él también puede ser visto en actividades ligadas a derechos humanos.
Actualmente, Aaron vive en California.

Oggi parleremo un po’ dell’attore porno Aaron James.
Lui è nato negli Stati Uniti, nel 1985. Ma il posto e giorno esatti dove lui è nato sono pubblicamente sconosciuti. Tanto quanto il suo nome vero.
Aaron dice che, prima di aver cominciato la sua carriera porno, faceva sesso soltanto con donne. Ma dice che, in quell’epoca, aspettava il maschio ideale che lo farebbe bi. Ed anche dice che lui stesso non sa proprio cosa è. Però di solito si dice eterosessuale.
Lui ha un cazzo di 19 cm con una testa totalmente esposta.
Aaron fa sesso anale come attivo e passivo.
In alcuni dei suoi film, il suo nome è visto come AJ.
Nel 2008, Aaron è stato visto in 1 episodio del serial True Life, parlando della sua carriera porno. E dopo questo, sarebbe visto in altri show televisivi.
Lui è uno degli attori porno che hanno la vita personale più sconosciuta in pubblico. Ma dice che la sua famiglia e amici sanno del suo lavoro porno.
Ad Aaron piace guardare le partite di football americano.
Alle volte, lui è visto lavorando con delle attività legate ai diritti umani.
Oggigiorno, Aaron abita nella California.

Até!

PRA MIM versus PRA EU

Oi!!!

Hoje a gente vai falar sobre 2 concordâncias da Língua Portuguesa que, muitas vezes, causam impasses, dúvidas e eventualmente até brigas entre os falantes da língua: a dupla PARA EU e PARA MIM.
A explicação pro uso dessas concordâncias é até bastante simples. Mas o problema é que, quando surge esse assunto, as pessoas usam explicações muito presas a uma forma unilateral de falar.
Na escola primária, por exemplo, o que é que geralmente se ensina? Lembram? Provavelmente o que a Tia Teteca explicou pra maioria de vocês foi alguma coisa mais ou menos assim:

“O pronome EU é usado pra conjugar verbos e o pronome MIM é usado nas situações em que não há um verbo sendo conjugado.”

Aí, provavelmente, ela botou 2 exemplos mais ou menos assim no quadro:

TRAGA UM COPO DE ÁGUA PARA EU BEBER.

TRAGA UM COPO DE ÁGUA PARA MIM.

Depois, ela explicou que, na 1ª frase, como tá sendo conjugado o verbo BEBER, “o certo” é usar o pronome EU. E na 2ª frase, como não tá sendo conjugado verbo nenhum, “o certo” é usar o pronome MIM.
Bom, essa explicação tá certa. Mas isso não é tudo: é só uma meia verdade. E aí é que tá o problema: quando as pessoas encontram uma concordância que não se enquadre milimetricamente nesse tipo de explicação, acusam essa outra concordância de tá errada!
Experimenta chegar em público e falar alguma coisa assim:

TRAGA UM COPO DE ÁGUA PRA MIM BEBER.

Você quer apostar quanto que alguém vai ‘corrigir’ você na mesma hora? A pessoa vai dizer que “o certo” é PRA EU BEBER, não é isso?
Bom, o PRA EU BEBER, como a gente viu na explicação da professora, realmente tá certo. Só que o PRA MIM BEBER também tá certo.
A questão aí é que existem 2 regras gramaticais diferentes e que se contradizem.
A 1ª regra já foi exposta na explicação da professora, determinando que pronomes retos têm a função básica de conjugar verbos. E como EU é um pronome reto e tem um verbo ali sendo conjugado (BEBER), o uso do EU é perfeitamente cabível.
A 2ª regra diz que, depois de preposições, deve se usar sempre pronomes oblíquos. MIM é um pronome oblíquo. E como a frase que a gente viu tem a preposição PARA, o uso do MIM é perfeitamente cabível. É simplesmente o uso de um pronome oblíquo depois de uma preposição, como manda a regra. Então, como é que isso pode tá errado?
Foi por isso que eu disse que a explicação da professora foi uma meia verdade: apesar de ter apresentado uma regra totalmente verdadeira, ela não apresentou a outra regra, que permite que a outra concordância também seja usada.
E o problema é que essa ideia equivocada acabou contaminando a maior parte dos falantes do Português considerados cultos (afinal, eles foram alfabetizados assim na escola primária), que passaram a propagar ela.
Tem até alguns que soltam aquela pérola:

“Hoje em dia as pessoas não sabem mais falar direito!”

Bom, em 1º lugar, falar PRA MIM antes de um verbo, como a gente já viu, não é não saber falar direito. Até porque tá seguindo uma regra gramatical bastante clara.
Em 2º lugar, não se trata de “hoje em dia”, pois falar PRA MIM antes de um verbo já tem registros escritos pelo menos desde os anos 70 do século XIX: você encontra livros escritos por volta de 1875 que já têm esse tipo de concordância.
Então, ficam 2 lições depois disso:

1ª Quando as pessoas vão afirmar qualquer coisa, principalmente em público, elas têm que tomar o cuidado de, antes de falar, se informar melhor sobre o que vão falar. De outro modo, inevitavelmente, vão falar alguma bobagem. E ainda por cima vão ter a afirmação delas desfeita na frente de todo mundo.

2ª Só porque uma coisa qualquer está certa, isso não quer dizer obrigatoriamente que a outra esteja errada. Muitas vezes existem 2 (ou mais) maneiras de fazer a mesma coisa de forma certa.

Essa última lição é uma verdadeira facada no estômago dos conservadores, né? Afinal, são sempre eles que querem impor uma forma única de entender as coisas, uma forma única de fazer as coisas, a ideia de que qualquer coisa SÓ tá certa se for feita daquela única forma específica... Não é isso?
Bom, fica aí algo pra vocês refletirem.
E agora, pra quem não fala Português, lá vão umas fotos bonitas:

Do you want to see some beautiful cocks? Here they are!

¿Tú quieres ver algunas bellas pijas? ¡Aquí están!

Tu vuoi vedere dei bei cazzi? Sono qui!

PIADA 15

O pastor homofóbico entra no quarto da filha e encontra ela em cima da cama enfiando um vibrador na buceta.
-Aleluia, minha filha! O que é isso?!
-É o meu novo namorado, papai!
No dia seguinte, a filha do pastor homofóbico escuta ele no quarto dela fazendo:
-Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui!
Ela entra no quarto e encontra ele de quatro, em cima da cama, tomando um copo de cerveja e enfiando o vibrador no cu.
Espantada, ela pergunta:
-O que é isso, papai?!
-Aleluia, minha filha! Só estou tomando uma cervejinha com meu genro!

The homophobic pastor goes in his daughter’s bedroom and sees her putting a vibrator in her pussy.
-Hallelujah, daughter! What is it?
-It’s my new boyfriend, dad!
On the next day, the daughter hears something in her bedroom:
-Oh, yeah! Oh, yeah! Oh, yeah! Oh, yeah! Oh, yeah! Oh, yeah!
She goes in the bedroom and sees her father putting the vibrator in his asshole and drinking a glass of beer at the same time.
She shouts:
-What is it, dad?!
-Hallelujah, daughter! I’m just drinking beer with my delicious son-in-law!

El pastor homofóbico entra en el cuarto de su hija y la ve metiendo un vibrador en su coño.
-Aleluya, ¡hija! ¿Que es eso?
-Es mi nuevo novio, ¡papá!
En el otro día, la hija escucha alguna cosa en su cuarto:
-Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui!
Ella entra y encuentra su padre metiendo el vibrador en su culo al mismo tiempo en que bebe un vaso de cerveza.
Ella grita:
-Que es eso, ¿papá?
-Aleluya, ¡hija! ¡Estoy solamente bebiendo un poco de cerveza con mi yerno!

Il pastore omofobico va alla stanza di sua figlia e la trova mettendo un vibratore nella figa.
-Alleluia, figlia! Cosa è questo?
-È il mio nuovo ragazzo, pa’.
Nell’altro giorno, la figlia sente qualcosa nella sua stanza:
-Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui!
Lei va alla stanza e trova suo padre mettendo il vibratore nel culo allo stesso tempo che beve un bicchiere di birra.
Lei grida:
-Cosa è questo, pa’?
-Alleluia, figlia! Sto soltanto bevendo un bicchiere di birra con mio genero!

ENQUETE 20

Oi!!!

Tamos aqui em Agosto.
E já que esse é o Mês dos Pais, a enquete desse mês vai ser sobre isso.
Apesar de ser evidente que existem homossexuais que têm filhos, acho que não é novidade pra ninguém que a grande maioria não tem. E qualquer pessoa que não tem filhos (e eu me incluo nesse grupo) sabe que existe um preconceito contra ela nesse sentido...
Mesmo que você seja heterossexual, se você chega em público e declara que, por vontade própria, não quer ter filhos, sempre tem alguém que, no mínimo, começa a olhar torto pra você daí pra frente.
Claro que tem muita gente que não fala nada e nem tá aí pra isso. Mas inegavelmente também tem gente que reage de forma preconceituosa contra a sua opção de não ter filhos.
Tem aqueles que chegam e falam alguma coisa mais ou menos assim:

“Mas você não tem medo de envelhecer sozinho? Você não tem medo de não ter ninguém pra cuidar de você na velhice?”

Bom, a pessoa que fala isso literalmente assinou uma confissão de que ela não quis gerar um filho; ela quis gerar um seguro geriátrico. O objetivo dela em ter um filho foi simplesmente ter uma espécie de enfermeiro que vai trabalhar de graça pra ela na velhice.
Além disso, qual é a garantia que existe de que um filho vai cuidar de você na velhice? Dê uma passada em qualquer asilo e veja quantas dezenas de velhos tão lá abandonados pelos filhos e que os filhos nem se lembram mais que eles existem!
Bom, também tem aqueles que chegam pra você e falam:

“É muito triste a vida de uma pessoa sem filhos! É uma vida de solidão absoluta! É uma vida sem ter ninguém!”

Ah, sei. Os amigos não contam em nada, né? Os namorados também não, né? Esses são “ninguém”! Tá bom. Nem vou me rebaixar a discutir a opinião de uma pessoa que fala isso.
Também tem aqueles que se autoelevam a um nível estratosférico de superioridade:

“SÓ quem tem filhos é que sabe o verdadeiro valor das coisas! SÓ quem tem filhos é que vê o Mundo da forma certa! SÓ quem tem filhos é que sempre sabe o que é melhor!”

Até aí, se o cara tem filhos e se considera superior a quem não tem, mas não fica enchendo o saco da outra pessoa pra que ela também tenha, problema dele! Ele que tenha a imagem que ele quiser ter dele mesmo, né? Só não ataque os outros por causa disso.
E tem aqueles que chegam e atacam mesmo abertamente:

“Uma pessoa que não tem filhos é uma pessoa inútil! A pessoa TEM que deixar alguém nesse Mundo depois que ela morrer! Se ela morreu sem filhos, ela não serviu pra nada!”

Também não vou me rebaixar a discutir esse tipo de opinião.
Bom, em todos esses casos que eu disse, em maior ou menor grau, a gente viu algum tipo de preconceito contra as pessoas que decidiram, por vontade própria, não ter filhos. E a gente também vê nos posicionamentos dessas pessoas que elas não são nenhum primor de inteligência e sabedoria.
É claro que, diante dos exemplos que eu dei, um conservador vai se posicionar daquela maneira:

“Um pai está sempre certo, mesmo quando parece que não está! Não questione! Apenas se submeta!”

Tá bom.
Sei que já linkei esse vídeo aqui, mas não custa likar de novo. Dêem uma clicada aí:

http://www.youtube.com/watch?v=nHsj1T-VxtU

Agora comparem a realidade, clara e escancarada, com a ideia dos ‘sábios’ conservadores de que SEMPRE é preciso se submeter à opinião dos pais, sem questionar, porque os pais tão SEMPRE certos.
Outra coisa: se TODAS as pessoas, sem exceção, tivessem filhos, o planeta já teria sido destruído, pois os recursos naturais já teriam sido esgotados de tal forma e a Natureza já teria sido poluída de tal forma que nada mais teria condições de continuar vivendo.
Sei que também já linkei esse outro vídeo aqui, mas dêem uma olhada nele também. Ele expressa bem o que eu quero dizer:

http://www.youtube.com/watch?v=1-0vnRmej0Q

Em qualquer espécie, pra que aquela espécie continue existindo, é preciso que alguns indivíduos tenham filhos. Mas pra que o Mundo continue existindo, é preciso também que alguns não tenham.
Posto isso, vamos à pergunta da enquete desse mês: por que alguém deve se sentir obrigado a ter filhos?

Why should a person feel obligated to have children?

¿Por que una persona tendría que sentirse forzada a tener hijos?

Perché una persona avrebbe bisogno di sentirsi forzata ad avere figli?

Bom, a piada desse mês vai ficar pra próxima vez em que eu postar, porque eu não tive tempo de procurar uma por esses dias.rs
Até lá!