PELADO

Uau! Que legal!
Nós dois pelados aqui
Que nem me conheceram o dia que eu nasci
Que nem no banho, por baixo da etiqueta
É sempre tudo igual, o curioso e a xereta
Que gostoso: sem frescura, sem disfarce, sem fantasia!
Que nem seu pai, sua mãe, seu avô, sua tia!
Proibido pela censura, o decoro e a moral
Liberado e praticado pelo gosto geral
Pelado todo mundo gosta, todo mundo quer
Ah, é?! É!
Pelado todo mundo fica, todo mundo é
Pelado, pelado, nu com a mão no bolso!
Nu com a mão no bolso!
Indecente é você ter que ficar despido de cultura
Daí não tem jeito quando a coisa fica dura
Sem roupa, sem saúde, sem casa, tudo é tão imoral
A barriga pelada é que é a vergonha nacional
Pelado, pelado, nu com a mão no bolso!
Nu com a mão no bolso!
Nuzinho! Pelado!
Nu com a mão no bolso!

http://www.youtube.com/watch?v=dyQkIT2gI78

Roger Rocha Moreira

ELE SE CASOU PRA EXERCER OS DIREITOS DE CIDADÃO DELE

Oi!!!

Hoje a gente vai dar uma olhada no apresentador de televisão, ator e cantor espanhol Jesús Vázquez.

Jesús Vázquez Martínez nasceu em La Coruña, em 09 de Setembro de 1965.
Ele se tornou famoso em 1990, quando apresentou o programa La Quinta Marcha, junto com a Penélope Cruz.
E desde então, o Jesús tem tado à frente de vários programas da televisão espanhola.
Em 1992, ele estreou como ator no filme Aquí, El Que No Corre... Vuela.
Em 1993, ele lançou o disco A Dos Milímetros Escasos de Tu Boca. Mas ele não seguiria adiante na carreira de cantor e também se dedicaria pouco à de ator, se dedicando mesmo à apresentação de programas.

O nome dele também seria creditado algumas vezes como Jesús Vásquez, com S.
Em 2005, depois que foi legalizado o casamento entre pessoas do mesmo sexo na Espanha, o Jesús se casou com o namorado dele, o Roberto Cortés. Ou seja, o casamento deles foi um dos primeiros casamentos entre homens oficializados na Espanha.


A cerimônia, realizada em 03 de Novembro daquele ano, foi restrita somente aos amigos mais íntimos e não foi filmada nem fotografada. Mas todos que tavam presentes dizem que o Roberto não parou de chorar durante a cerimônia.
O Jesús diz que o fato de ter se casado com o Roberto não muda nada no amor deles nem na vida e na história que eles construíram juntos, mas muda muito no fato de que agora ele se sente um cidadão com plenos direitos.
Além de marido do Jesús, o Roberto também é o empresário dele.
Em Julho de 2008, o Jesús foi nomeado Embaixador da Boa Vontade pela ONU. Aliás, ele foi o 1º espanhol a receber esse título. Mais um passo pra História GLBT, né?
Ele se dedica principalmente à proteção de refugiados. Inclusive, ele já teve junto com o Roberto no Kenya (que, por sinal, é um país onde a homossexualidade masculina é considerada crime) pra tratar dessa questão.
Atualmente, o Jesusito, como é chamado pelos amigos, tá apresentando o programa Operación Triunfo 2009.
Uma vez, quando visitava uma praia de nudismo, ele foi paparazzado. Por sinal, aí pudemos ver que ele tem um belíssimo corpo de 1, 84m.

E tá aí o link pro site dele:

http://www.jesusvazquez.es/

Oggi parleremo un po’ dello showman, attor e cantante spagnolo Jesús Vázquez.
Lui è nato nella Provincia della Coruña, nel 9 Settembre del 1965. Ed il suo nome di nascita è Jesús Vázquez Martínez.
Lui è diventato più famoso nel 1990, quando è cominciato La Quinta Marcha, lo show suo con Penélope Cruz.
Da quell’epoca, Jesús è visto in molti show televisivi della TV spagnola.
La sua prima volta come attore è stata nel film Aquí, El Que No Corre... Vuela (1992).
Nel 1993, è stato messo in circolazione il suo disco A Dos Milímetros Escasos de Tu Boca. Ma la carriera di cantante di Jesús non è andata avanti ed anche come attore lui non avrebbe molti lavori nel futuro. La carriera di presentatore sarebbe sempre la più importante per lui.

In 2005, same-sex marriage was recognized in Spain. And soon after Jesús married his boyfriend Roberto Cortés. It means their marriage was one of the 1st male marriages to happen in Spain.
The ceremony was on November 3rd. And it was totally private: only very close friends were invited to watch it. And it wasn’t recorded and no picture was taken of it. But the very few who were there say that Roberto cried all the time.
Jesús says he married Roberto not for changing there love, there life of there history together, but for being a citizen who has his rights and uses them.
And Roberto is not only his husband, but also his businessman.

En Julio de 2008, Jesús fue nombrado Embajador de Buena Voluntad de la ONU. Y dicho sea de paso, él convirtió en el primer español a ostentar ese título. Más un paso para la Historia GLBT, ¿verdad?
Su principal actuación es para los refugiados. Y él estuvo ya en Kenia (un pais que tiene leyes contra la homosexualidad masculina) para hablar de ese problema, junto a su marido Roberto.
Actualmente, Jesusito, como lo llaman sus amigos, presenta el programa de televisión Operación Triunfo 2009.
Una vez, cuando estuvo en una playa nudista, él fue fotografado por un paparazzo, como uds pueden ver arriba... Bueno, no fue una cosa buena de hacerse. Mas, por lo menos, ahora tenemos la oportunidad de ver su bellísimo cuerpo de 1, 84 m.
Uds pueden clicar sobre el enlace arriba para visitar el sitio de Jesús.

Até!

UM ASTRO ORIENTAL DA PORNOGRAFIA GAY

Oi!!!

Hoje a gente vai dar uma olhada no diretor pornô e ex-ator pornô dos Estados Unidos Jordan Young.

Ele nasceu em Montana, em 25 de Maio de 1977.
O Jordan é descendente de gregos por parte de pai e de coreanos por parte de mãe.
Ainda na infância, ele se mudou com a família pra Wyoming.
Apesar de ter sido criado em cidades do interior, o Jordan diz que não gosta delas. São lugares bonitos, mas onde as pessoas só vivem de fanatismo religioso e de ódio por quem seja diferente.
Quando tinha 14 anos, ele começou a trabalhar como modelo, desfilando pra Banana Republic e pra Calvin Klein.
Depois disso, com 18 anos, o Jordan se mudou pro Colorado, começando a trabalhar como dançarino em Denver. Mas ele já começou a pensar em trabalhar como ator pornô, mandando algumas fotos pra companhias pornô. E aí ele chamou a atenção do diretor pornô Chi Chi LaRue, que pensava em investir no fato dos traços orientais do Jordan: tinham pouquíssimos atores pornô orientais (principalmente gays) e criar mais um certamente agradaria o público.
Assim, o Chi Chi convidou o Jordan pra ir pra Los Angeles e hospedou o Jordan na casa dele.
Ele confessa que, na véspera de gravar o 1º filme pornô, ficou com medo. Ele sabia que, depois que fizesse o 1º trabalho como ator pornô, ficaria marcado pra sempre por causa disso, pelo menos aos olhos de qualquer conservador. Mas, como ele não pretendia fazer nenhuma carreira que exigisse um passado conservador, decidiu seguir em frente. E aí gravou o filme Night Watch II.
Nas cenas de sexo anal, o Jordan geralmente transava passivo, usando o cacete de 18 cm mais pra masturbação.
Hoje ele diz que trabalhar como modelo é só uma forma mais chique e mais bem vista de trabalhar como ator pornô.
Em parceria com o Chi Chi, ele também começou a escrever roteiros pra filmes pornô e a dirigir alguns.
O Jordan diz que se sente bem no meio pornô. E no auge da carreira dele, ele dizia que não gostaria de ser outra coisa e que nem conseguia imaginar a vida dele de outra forma.
Desde o final dos anos 90, ele parou de trabalhar como ator. Mas ocasionalmente tem trabalhado como diretor.
Nos últimos anos, o Jordan tem aparecido mais em reality shows e programas desse tipo na televisão.
Ele também chegou a escrever pra revista gay Skin Flicks.
Apesar de não revelar muito sobre a vida pessoal, se sabe que o Jordan já namorou os atores pornô Logan Reed, Tom Katt e Sam Dixon. Esse último, inclusive, só entrou na carreira pornô depois de começar a namorar o Jordan.
Ele diz que os maiores defeitos dele são ser ambicioso e imediatista.

Oggi parleremo un po’ del direttor porno ed ex attor porno Jordan Young.
Lui è nato nel Montana, nel 25 Maggio del 1977.
La famiglia di suo padre è greca e la famiglia di sua madre è corana.
Quando era bambino, Jordan è andato nel Wyoming, insieme ai suoi genitori.
Quando era bambino, lui ha sempre vissuto a delle piccole città, ma dice che le detesta. Sono posti belli, ma le persone che ci abitano sono piene di odio e fanatismo religioso.
Quando aveva 14 anni, Jordan ha lavorato come modello della Banana Republic e della Calvin Klein.
Quando aveva 18 anni, lui è andato nel Colorado, dove ha lavorato come ballerino a Denver. Ma pensava già di lavorare come attore porno ed ha mandato delle foto sue a delle compagnie porno. Ed ha avuto l’interesse del direttor porno Chi Chi LaRue, dovuto al suo aspetto asiatico, visto che c’erano ancora pochi attori porno asiatici (specialmente attori porno gay asiatici).

As soon as porn director Chi Chi LaRue knew about Jordan, he invited him to stay at his home, in Los Angeles.
Jordan says he was really scared on the day before his debut as a porn actor. He knew after have filmed his 1st porn movie he would always be kown as a pornographic actor (at least by conservative people). But anyway he has never intended to follow any kind of career which would require a conservative past. Then, he decided to go ahead. And he had his porn debut in the movie Night Watch 2.
In his anal sex scenes, he used to be a bottom. So, he used his 18-cm-long cock almost only to masturbate.
Jordan usually says modeling is just a higher way of acting in porn movies. It’s only more elegant.
He also directed and scriptwrote some porn productions alongside his friend Chi Chi.

Jordan dice que se siente bien en el mundo porno. Y en los años principales de cuando trabajaba como actor y director porno, él decía que no le gustaría hacer otra cosa y que no podía imaginar su vida de otra manera.
Desde el final de los años 90, él dejó de trabajar como actor en producciones porno. Pero algunas veces volvería a trabajar como director de ese tipo de película.
Actualmente, Jordan trabaja en telerrealidades y otros tipos de shows televisivos de ese tipo.
El también ya escribió para la revista Skin Flicks.
Jordan no habla mucho de su vida personal, pero se sabe que ya tuvo relaciones románticas con los actores porno Logan Reed, Tom Katt y Sam Dixon. Y dicho sea de paso, ese último empezó su carrera porno después de conocer Jordan.
El dice que su mayor imperfección es ser ambicioso y querer todo inmediatamente.

Bom, até!

ELIMINAÇÃO DO PLURAL REDUNDANTE

Oi!!!

Hoje vamos ter outro texto só em Português porque ele é dirigido só a quem sabe falar Português.
Bom, como a maioria de vocês já devem ter visto, em Fevereiro eu fiz um post sobre o rotacismo e em Abril eu fiz um post diferenciando ‘erro’ de ‘inadequação’, já que o rotacismo, apesar de ser uma inadequação, geralmente é equivocadamente chamado de “erro” pela maioria das pessoas.
Como eu expliquei antes, na maioria das vezes não é má fé da pessoa chamar isso de “erro”. É só uma idéia equivocada do que seria um erro.
E hoje eu vou falar aqui sobre outra inadequação muito comum no Português falado no Brasil e que é bem mais comum do que o rotacismo: a eliminação do plural redundante.
Não precisam se assustar com o nome. Vamos ver com calma.
Em 1º lugar, o que é redundância? Pra simplificar, podemos dizer que redundância é quando você repete numa frase alguma coisa que você já disse antes nessa mesma frase.
Vamos ver uns exemplos:

“A luz matinal da manhã invadiu o meu quarto.”

“Ele adora a brisa marítima do Mar.”

“Ela apresenta um programa infantil pra crianças.”

Não tem nenhum erro nessas frases, mas tem redundâncias. Na 1ª frase, a expressão “da manhã” é desnecessária, pois já foi usada antes a palavra “matinal”, que significa a mesma coisa; na 2ª frase, a expressão “do Mar” também é desnecessária, pois já foi usada antes a palavra “marítima”, que significa a mesma coisa; e na 3ª frase, a expressão “pra crianças” também é desnecessária, pois já foi usada antes a palavra “infantil”, que significa a mesma coisa.
Agora já ficou fácil entender o que é ‘eliminar o plural redundante’, né? É ‘eliminar o plural que se repete desnecessariamente’.
Ao contrário do rotacismo, que é usado com mais frequência pelas pessoas das classes mais pobres da sociedade, a eliminação da redundância no plural se espalha mais pela sociedade toda, atingindo pessoas de quase todas as classes sociais.
Não é difícil encontrar brasileiros de uma classe social relativamente alta falando frases como “Eu ouvi umas coisa.”, “Assinei uns papel.” e “Vocês fala muito!”.
Mas vamos ver melhor como funciona esse fenômeno. Vejam como exemplo essa frase no singular:

“Meu amigo tentou falar comigo, mas não conseguiu.”

Passando pro plural, na forma adequada de falar, vai ficar assim:

“Meus amigos tentaram falar comigo, mas não conseguiram.”

Entretanto, é muito provável que você já tenha ouvido alguém falar alguma coisa mais ou menos assim:

“Meus amigo tentou falar comigo, mas não conseguiu.”

E isso também funcionaria como o plural da frase no singular que eu usei como exemplo. É ou não é? E você entenderia que é plural porque a frase começou com “Meus”. Então, qual foi o fenômeno que aconteceu nessa frase? Foi eliminado o plural redundante.
Pra fazer isso, o povo geralmente usa o seguinte método: botam a 1ª palavra da frase (ou uma das palavras que aparecem no início da frase) no plural e mantêm o resto todo (ou quase todo) da frase no singular. E é exatamente o que se vê na 2ª frase no plural que eu usei como exemplo, né?
Uma forma de falar popular e regional que é muito usada em Minas Gerais demonstra esse método com toda a clareza do Mundo: quando um mineiro, numa situação informal, faz uma exclamação no plural com a palavra ‘que’ no início da frase, geralmente ele taca o S nesse ‘que’.
Vejam esse pequeno discurso como exemplo:

“Que lindos olhos você tem! Que cabelos sedosos você tem! E que lindas roupas você usa!”

Numa situação informal, possivelmente muitos mineiros diriam:

“Ques lindo olho você tem! Ques cabelo sedoso você tem! E ques linda roupa você usa!”

E não tem nada de errado em falar isso, não! Como eu disse, é simplesmente uma forma regional de falar.
Outra coisa que a gente claramente percebe na forma popular de falar é a eliminação das formas verbais no plural (aí já é um pouco mais comum nas classes mais pobres da sociedade).
Como é o verbo DIZER no Presente do Indicativo conjugado de forma adequada?

Eu digo
Você diz
Ele diz
Nós dizemos
Vocês dizem
Eles dizem

Mas popularmente, o que é que a gente escuta?

Eu digo
Você diz
Ele diz
Nós diz
Vocês diz
Eles diz

Querem outro exemplo? Vamos ver outro verbo em outro tempo verbal: o verbo FALAR no Pretérito Perfeito do Indicativo conjugado de forma adequada:

Eu falei
Você falou
Ele falou
Nós falamos
Vocês falaram
Eles falaram

Mas popularmente, vira isso:

Eu falei
Você falou
Ele falou
Nós falou
Vocês falou
Eles falou

Por que acontece esse fenômeno? Porque é uma tendência não só do Português, mas sim de TODAS as línguas, que as pessoas busquem sempre uma forma mais simples de falar. E em todos os exemplos que eu dei o que aconteceu foi tão somente uma simplificação das frases: foi removido o excesso de palavras no plural sem que você deixasse de perceber que a frase tava no plural, a frase não se tornou incompreensível por causa disso e a frase passou a ser dita um pouco mais rápido e passou a ser escrita ocupando um pouco menos de espaço. Ou seja: tudo foi simplificado.
Bom, pelos motivos que eu já expliquei antes, as frases não tão erradas quando são formuladas assim. Mas elas tão inadequadas.
Se você fala assim popularmente, numa situação informal, quando você tá entre pessoas com quem você tem intimidade, desde que você se sinta melhor falando assim e desde que você consiga se expressar melhor assim, continue falando assim. Mas numa situação formal, que exige que você fale de um modo mais padronizado, aí o mais ‘aconselhável’ é que você fale da forma mais padronizada possível. Evidentemente, isso não quer dizer que você tenha que falar tudo com 100% de perfeição. Mas sempre cai bem pensar no que vai falar antes de falar, tomar cuidado com as coisas que fala e usar o bom-senso.

Bom, lá vai mais um agradinho pra quem não fala Português:

Naked men!

¡Hombres desnudos!

Uomini nudi!

UMA ‘VINGANCINHA’!rsrsrs

Bom, já que Maio é considerado o mês dos casamentos hétero e já que al-guns héteros (não todos, evidentemente, ninguém aqui tá dizendo isso) acham que homossexualidade é só safadeza, sacanagem e putaria, vamos fazer uma pequena vingancinha aqui?rs
Vamos ver uma fantasia sexual em que um casamento hétero se transformou apenas em safadeza, sacanagem e putaria:

May is the month of the hetero weddings. Some heteros think homosexuality is only some kind of sexual obscenity. Then, let’s have a little “revenge”: a sexual fantasy with a hetero wedding becoming only sexual obscenity.

Mayo es el mes de los casamientos heteros. Algunos heteros piensan que la homosexualidad es solamente un tipo de obscenidad sexual. Así, vamos a tener una pequeña “venganza” ahora: una fantasía sexual en que un casamiento hetero se queda en nada más que una obscenidad sexual.

Maggio è il mese degli sposalizi etero. Alcuni etero pensano che l’omosessualità è soltanto un tipo di oscenità sessuale. Così, avremo adesso una piccola “vendetta”: una fantasia sessuale in cui uno sposalizio etero diventa soltanto un’oscenità sessuale.

E é claro, o link pro site de origem dessas fotos:

http://fullyclothedsex.com/

Até mais!

17ª ENQUETE

Oi!!!

Chegamos a Maio. E a enquete desse mês vai ser sobre 2 símbolos sexuais masculinos hollywoodianos de quem eu falei aqui no mês passado: o Ben Affleck e o Brad Pitt.

Alguns de vocês já devem ter ouvido uma fofoca hollywoodiana de alguns anos atrás, dizendo que a atriz Gwyneth Paltrow, quando tava namorando o Brad, traiu ele com o Ben.
Desde que eu ouvi essa fofoca, evidentemente há um tempo já, eu pensava em fazer uma enquete sobre isso, porque se tratam de 2 dos homens mais desejados do Mundo, né? E como eu falei recentemente nos 2 aqui, resolvi aproveitar a oportunidade.
A minha pergunta é: se o Brad Pitt e o Ben Affleck se aproximassem de você ao mesmo tempo querendo um namoro, qual seria a sua reação?

1-Ficava com o Ben?
2-Ficava com o Brad?
3-Ficava com os 2?
4-Não ficava com nenhum?

If Ben Affleck and Brad Pitt would like to be an affair with you at the same time, what would you do?

1-Would you have an affair with Ben?
2-Would you have an affair with Brad?
3-Would you have affairs with both at the same time?
4-Would you have an affair with neither of them?

Si Ben Affleck y Brad Pitt quisieran tener una relación contigo al mismo tiempo, ¿que harías?

1-¿Tendrías una relación con Ben?
2-¿Tendrías una relación con Brad?
3-¿Tendrías relaciones con los 2 al mismo tiempo?
4-¿No tendrías una relación con ningún de ellos?

Se Ben Affleck e Brad Pitt volessero avere una relazione con te, cosa faresti?

1-Avresti una relazione con Ben?
2-Avresti una relazione con Brad?
3-Avresti relazioni con i 2 allo stesso tempo?
4-Non avresti relazioni con nessun di loro?

DIA DA LITERATURA BRASILEIRA

Bom, ontem, 01 de Maio, foi o Dia da Literatura Brasileira. E como andei dando uma olhada em músicas de Carnaval que foram enredo de escolas de samba, encontrei A Mocidade Apresenta: Clube Literário Machado de Assis e Guimarães Rosa, Estrelas em Poesia!, que foi o tema da Mocidade Independente no último Carnaval.
E como o próprio longo título da música diz, ela faz referência ao Machado de Assis e ao Guimarães Rosa, que foram 2 grandes nomes da Literatura Brasileira. Então, esse post vai em homenagem a eles e à Literatura Brasileira.

Reluzente, estrela de um encontro divinal
Risca o Céu em poesias
Traz a magia pra reger meu Carnaval
Despertam das páginas do tempo
Romances, personagens, sentimentos...
Machado de Assis,
Que fez da vida sua inspiração
Um literato iluminado
As obras, um destino a superação
Nos olhos da arte, reflete o legado
Do gênio imortal, do bruxo amado
Que deu ao jornal, um tom verdadeiro
Apaixonado pelo Rio de Janeiro
A canção do meu sarau, te faz sonhar
A emoção vai te levar
A estrela adormece, na paz do amor
Abençoado um novo sol brilhou
O vento traz Rosa de Minas
Rosa do Mundo pra te encantar
Palavras que tocam a alma
Fascinam e tem poder de curar
Pelas veredas do sertão, a fé, o povo em oração
Pedindo a santa em romaria, pra chover em nosso chão
Mistérios na vida desse escritor
Revelam histórias de um sonhador
Brasil de tantas artes, nas letras sedução
Herança em cada coração
Mocidade, a sua estrela sempre vai brilhar
Um show de poesia, em nossa Academia
Saudade em verso e prosa vai ficar

http://www.youtube.com/watch?v=-mugkwTQJ1Q

Diego Rodrigues, Jefinho, Marquinho Índio, Ricardo Simpatia e Santana

PIADA 12

A piada desse mês vai pra lembrar o quanto o bichômetro às vezes acusa que vários homofóbicos que a gente conhece são gays. Na verdade, o homofóbico muitas vezes é um dos vários tipos de gays:

Homofóbico→ Não se engane: o grau de agressividade de um homofóbico é proporcional ao seu grau de boiolice.

Agora, vamos ver mais alguns:

Ativista→ Assumido perante a sociedade, é um inimigo declarado de qualquer homofóbico. Alguns encorajam todos os gays e bis a saírem do armário. Muitos escrevem pra revistas, têm sites, fundam ONGs ou lutam pelos direitos GLBT de algum outro modo.

Barraqueira→ Polêmico e odioso, não tem papas na língua e fala tudo o que lhe vem à cabeça em qualquer lugar. Tem muitos inimigos e sente um certo prazer em armar barracos.

Bear→ Peludo e grandão. A maioria é forte ou gordo.

Burro→ Ouve rádio pop FM, assiste novela mexicana, adora Madonna e Britney Spears e não consegue ouvir Mariah Carey sem cantar junto (pronunciando tudo errado, é claro). Às vezes, pensa em ser travesti.

Cabeleireiro→ Afeminado e feinho (com exceções, né?). Curiosamente, seu cabelo é meio esquisito e usa um penteado que dá medo, apesar de ganhar a vida deixando o cabelo das outras pessoas mais bonito...

Cacura, também conhecida como Titia→ Tem mais de 40 anos e é solteiro. Se veste mal, é cafona e gosta de pagode, axé e funk. Frequenta boates gays decadentes do centro da cidade e transa com michê.

Carnavalesco→ Frequenta ensaios de escola de samba e desfila na Sapucaí no Carnaval. A maioria anda com medalhas de São Jorge e dá pinta horrores.

Culto→ Sensível, inteligente e refinado. Lê vários jornais e livros, fala mais de uma língua, é ligado em artes e sabe de tudo um pouco.

Fashionista→ Adora o Fashion Week, não perde um desfile, veste roupas de estilistas, venera a Gisele Bundchen e vai a Camden Town pelo menos uma vez na vida. São formadores de opinião, lançam moda e estão na vanguarda. Mas uma grande parte é superficial e só pensa em aparência.

Fino→ Costuma dar festas maravilhosas na sua cobertura, viaja todo ano pro exterior, anda de chinelo Havaianas e frequenta a alta roda. Luxo! Glamour!

Indefinível→ Ele não é bem gay nem bi e nem mesmo hétero. Tá mais pra pansexual. Foge de rótulos e odeia ser categorizado. É um cara esquisito. Nem ele sabe direito o que é!

Midiático→ Entra em depressão se não aparecer pelo menos uma vez por semana em algum jornal, revista ou programa de televisão. Já se inscreveu pra participar de todos os BBBs e faz de tudo pra ser famoso, mesmo que não tenha méritos pra isso. Se dá um relâmpago, faz pose achando que é flash.

Moderninho→ Tem visual transado, curte música eletrônica e alternativa e é bem informado. Geralmente, não é afeminado.

Monógamo→ Tem namorado fixo, relacionamentos duradouros e é fiel.

Quá-quá→ Desde criança já dava pinta. Brincava mais com as meninas do que com os meninos, de boneca e de casinha. E naquela época já era comum ser confundido com meninas, por causa da sua aparência afeminada. Usa roupas apertadas e coloridas. É alegre e extrovertido, mas secretamente chora e sofre por amores não correspondidos. 100% passivo.

Suburbano→ Faz a sobrancelha, tinge o cabelo (faz luzes), anda quase só com mulheres e costuma dar muita pinta!

VIP→ Só vai a festas se seu nome estiver na lista de convidados. Nunca entra em fila pra entrar na boate. Também conhecido como ‘Impossibilitado de Pagar’ e ‘Vai Incher de Pobre’ (sic!).

Espiritualizado→ Interessado em religiões não-homofóbicas e assuntos espirituais, já leu muitos livros espiritualistas. É vegetariano e pacifista. Tem moral e princípios elevados.

Zen→ Versão menos religiosa do Espiritualizado. Hippie por natureza, adora incenso, faz meditação, tem cristais em casa, lê livros esotéricos e de auto-ajuda e já fez mapa astral.

Complexado→ Tem grandes crises existenciais, se sente incompreendido, é inseguro, chora à toa e está profundamente convencido de que o Mundo vai acabar se alguém descobrir que ele é gay. Escreve poemas deprê, ouve bandas deprê, vive deprê, tem conflitos internos e pensa em se matar. Quase todos desse tipo são católicos ou evangélicos.

Ex-gay→ Subgênero do Complexado. Passa o dia inteiro dentro de alguma igreja conservadora gritando: “Aleluia! Aleluia! Não sou mais gay!”. Mas também fica o tempo todo doido pra se esfregar com qualquer macho disponível. E a maioria deles não fica só na vontade, não!

Caiu do trem→ Cafona ao extremo, usa umas roupas que não tem nada a ver. Quando você vê um na rua, pergunta: “De onde saiu isso???”

Afetado→ Versão mais antipática do Caiu do Trem. Fresco, excêntrico, mimado e blasé. Acha tudo fora do seu mundinho cafona.

Barbie→ Toma anabolizante, malha na academia, se depila e frequenta a praia de Ipanema em frente à Farme de Amoedo e festas em galpões. Nessas festas, as barbies costumam dançar sem camisa e fazendo carão (ninguém é digno do seu olhar, ele é o maravilhoso inacessível).

Suzy→ Versão exibicionista da Barbie. Se acha o tal. Adora se olhar no espelho e exibir seu corpo sarado. Pode estar fazendo o maior frio, mesmo assim ele arranja um jeito de tirar a camisa.

Hedonista→ Tem classe, nunca passa uma imagem agressiva em público, mas é adepto do sexo livre. Frequenta saunas e festas de orgia.

Pegatrix, também conhecida como Rodada→ Versão vulgar do Hedonista. Gosta de ficar com pelo menos 5 caras diferentes numa noite e mexe com outros caras na rua.

Trash→ Versão ainda mais vulgar do Hedonista, pior do que a Pegatrix. Tem cara de tarado e é pouco seletivo: homens pra cá, mulheres pra lá. Se der mole, traça até mendigo!

Escrava do sexo→ Versão enlouquecida do Hedonista. Frequenta sauna gay, clubes de orgia, cinemão, banheirão, darkroom, sex-shop, chat-room... Sexo, sexo, sexo... Só vive pra isso. Muito raro se envolver com 1 só cara por mais de 1 semana. Já transou com centenas (ou milhares?) de homens. E o número continua crescendo...

Bofão→ É bonito, másculo e totalmente ativo. A maioria deles não são assumidos. Muitos têm namorada ou são casados.

Jura Que É Bofe→ Tenta disfarçar de todos os jeitos, mas não adianta: o bichômetro acusa... Todo mundo sabe que ele é gay, mas fingem que não sabem pra não constranger.

Enrustido→ É um Jura Que É Bofe menos experiente. Tem fantasias sexuais com outros homens, mas na hora de partir da teoria pra prática, geralmente não tem coragem e trava, ficando só na fantasia mesmo. Geralmente já teve 1 ou 2 experiências e morre de medo que alguém saiba!

Incubado→ Versão ainda mais escondida do Jura Que É Bofe. É o tipo mais comum. É ou já foi casado (com uma mulher), tem filhos, só anda com homens que se dizem héteros e finge que nem sabe direito o que é gay. Mas na 1ª oportunidade que tem, ele corre pro banheiro masculino e faz sexo oral com qualquer coisa que teja disponível lá na hora. Sair do armário não está nos seus planos. Pelo menos 60% dos homens que você conhece que se dizem héteros se enquadram nessa categoria.

Bicha Chata→ Fica irritada com textos como esse.

Antes que alguém pense que fui eu que inventei isso, esse texto você encontra em vários sites gays, com pequenas alterações, é claro.
E como é impossível traduzir essa piada pra outras línguas, lá vai um agradinho pra quem não fala Português:

Some pleasure for you!

¡Un poco de placer para ustedes!

Un po’ di piacere per voi!