A CARREIRA PORNÔ GAY DO ROMÁRIO

Oi!!!

Hoje a gente vai dar uma olhada no ator pornô brasileiro Romário Faria.
Bom, com certeza o jogador brasileiro Romário de Souza Faria, famoso pelo currículo de taras deles, é em quem vocês tão pensando, né?rs Mas não é ele. Esse o máximo que fez foi mostrar a bunda num comercial de biscoitos.

O xará dele é esse ator pornô gay:

Além dos filmes pornô, o Romário também já posou nu algumas vezes pra fotos eróticas.
Ele é musculoso, tem 1, 85 m de altura e pau dele tem 20 centímetros e tem prepúcio. Mas, pra fazer fotos eróticas, ele sempre arregaça a cabeça.

Os filmes pornô do Romário geralmente são do tipo ‘muscle dude’, ou seja, aqueles que só têm homem musculoso transando com homem musculoso.
Apesar do jeito grandão e musculosão, ele tem fama de ser bastante amigável.
Em alguns filmes pornô, o nome dele também foi creditado como Paulo ou simplesmente como Romário.
Atualmente, ele tem gravado alguns filmes pornô na Flórida.

Today we’ll talk about the Brazilian porn actor Romario Faria.
Well, when you hear that you surely think about the Brazilian soccer player Romario de Souza Faria, known as a very horny guy. But it’s not him. This one has only shown his butt in an advertisement, as you guys can see above.
The other Romario is a gay porn star.
He has also posed fully nude some times.
This 185-cm-tall muscular guy has a 20-cm-long cock with a foreskin. But he usually shows his cockhead when he poses naked.
Romario’s porn movies are usually ‘muscle-dude movies’ (those which show a muscular guy fucking another one).
Even being a big strong guy, he’s known as a friendly dude.
In some of his movies his name was credited also as Paulo or just as Romario.
Nowadays he usually films in Florida.

Hoy hablaremos del actor porno brasileño Romário Faria.
Bueno, es cierto que, cuando uds lo oyen, piensan que ese sería el jugador de fútbol brasileño Romário de Souza Faria, conocido por su sexualidad insaciable. Pero no es él. El Romário del fútbol a lo máximo mostró su culo en un anuncio publicitario, como uds pueden ver arriba.
El otro Romário es un actor porno gay.
El también ya posó desnudo algunas veces.
Ese macho musculoso de 1, 85m de altura tiene una polla de 20 cm con prepucio. Pero él siempre muestra la cabeza de la verga cuando hace sus fotos desnudo.
Las películas porno de Romário en general son del tipo ‘muscle dude’ (aquellas en que vemos un hombre musculoso follando otro).
Mismo siendo un hombre muy grande y musculoso, él es conocido como un tipo muy simpático.
En algunas de sus películas, su nombre fue creditado como Paulo o solamente como Romário.
Actualmente él está rodando nuevas películas en la Florida.

Oggi parleremo dell’attor porno brasiliano Romário Faria.
Bene, è certo che, quando voi lo sentite, pensate che questo sarebbe il calciator brasiliano Romário de Souza Faria, conosciuto per essere sempre eccitato sessualmente. Ma non è lui. Il Romário del calcio al massimo è stato in un annuncio pubblicitario mostrando il culo, come possiamo vedere sopra.
L’altro Romário è un attore porno gay.
Lui anche ha già posato nudo per delle foto alcune volte.
Questo maschio muscoloso di 1, 85m ha un cazzo di 20 cm con prepuzio. Ma lui sempre mostra la cappella del cazzo quando fa le foto nudo.
I film porno di Romário in generale sono del tipo ‘muscle dude’ (quei in cui si vede un uomo muscoloso mettendo il cazzo nell’altro).
Nonostante sia un uomo molto grande e muscoloso, lui è conosciuto come un tipo molto simpatico.
In alcuni dei suoi film, il suo nome è visto come Paulo o soltanto come Romário.
Oggigiorno lui sta lavorando in dei nuovi film nella Florida.

Bom, até!

16ª ENQUETE

Oi!!!

Bom, como sempre, vamos começar o novo mês com uma nova enquete.

A minha pergunta desse mês é: o que você faria se descobrisse que um amigo seu é padre?

É claro que é meio impossível que você não tome conhecimento disso logo depois de conhecer essa criatura, né? Por mais que ele esconda, no máximo uns poucos meses depois de conhecer ele, você vai ouvir alguma coisa ou ver alguma coisa que vai revelar que ele é padre. Então, provavelmente nem vai ser uma amizade muito consistente nem muito sólida ainda.
Bom, o que EU faria se descobrisse que um novo amigo meu é padre seria simplesmente cortar a amizade com ele e não me aproximar mais. E se ele me perguntasse o motivo do afastamento, eu responderia com todas as letras: não quero ser seu amigo porque você é padre.
E se ele já tivesse vindo na minha casa antes que eu soubesse que ele é padre, eu lavaria o chão onde ele pisou com água sanitária e limparia os objetos em que ele tocou com detergente. E não deixaria mais ele entrar a partir daí.
Os 2 motivos disso são muito simples, minha gente:

1º, por mais que, no início, um padre se aproxime de você com uma fachada de “VAMOS SER AMIGOS, APESAR DAS NOSSAS DIFERENÇAS!”, isso não vai ser mantido por muito tempo. Mais cedo ou mais tarde, ele vai querer mostrar a você “o quanto a igreja dele é santa, o quanto a essência da igreja dele é muito bonita, o quanto a igreja dele ama de modo muito especial todos os seres humanos...”, ou seja, por mais que no início ele nem fale nada de religião com você, por mais que isso seja feito de forma disfarçada, ele vai endeusar a igreja dele na sua frente e vai tentar arrastar você pra igreja dele. A tática da maioria dos padres pra converter quem não é católico é exatamente não tentar converter logo no início, passar uma imagem de ‘amiguinho’ tanto de quem é católico quanto de quem não é, passar uma imagem de que não tem preconceito... E depois de um tempo, atacar.
Não se iludam que é diferente disso, porque não é.

E 2º, embora a Igreja Católica Apostólica Romana seja uma instituição homofóbica, como bem sabemos, ninguém é obrigado a fazer parte dela. E menos ainda alguém é obrigado a ser um padre dela. Então, acompanhem o raciocínio: se ninguém é obrigado a ser padre, se só vai ser padre quem quer por livre e espontânea vontade e se quem entra pra essa igreja sabe que vai conviver com homofobia, isso faz dessa pessoa um homofóbico também. Ou você vai dizer que quem entra, por vontade própria, pruma instituição homofóbica não é um homofóbico? É a mesma coisa que dizer que quem come um bolo de chocolate inteiro por vontade própria não gosta de chocolate.

Então, se um padre se aproxima de você na sua vida pessoal, por mais que não pareça que ele quer arrastar você pra igreja dele, ELE QUER, SIM! E por mais que pareça que ele não tem nada contra você por você ser gay ou bi, ELE TEM ALGUMA COISA CONTRA VOCÊ POR CAUSA DISSO, SIM!
Então, quanto menos contato pessoal a gente tiver com qualquer padre católico, melhor.
Já sei que vai ter gente dizendo:

“Você tá falando como se o padre fosse uma merda! Ele não é isso!”

Ah, mas não é mesmo! Porque pra ele chegar a ser uma merda algum dia, ainda vai ter que evoluir muito.
Também vai ter quem vai dizer:

“Você não está levando em conta os padres que repensaram idéias! Tem padres que retomaram posições em relação à homossexualidade!”

Não é verdade! Porque, quando um padre repensa idéias e retoma posições, no mesmo instante ele desiste de ser padre. E se não no mesmo instante, pouco tempo depois. Aliás, esses merecem os aplausos de todos nós! E esses é claro que eu aceito como amigos.
Quanto aos que escolheram ficar dentro dessa igreja, que continuem lá. Mas que também se mantenham longe de mim.
Acho meio inútil fazer essa mesma pergunta em relação a pastores evangélicos porque aí já fica quase impossível você não perceber que o cara é pastor na mesma hora em que conhece ele. Nas primeiras 10 frases que ele fala você já encontra várias declarações disso. Então, você já aceita ou rejeita ele desde o início na sua vida pessoal sabendo o que você vai encontrar ali.
Bom, agora digam vocês o que pensam.

What would you do if you would discover that a friend of yours is a catholic priest?

¿Que harías que supieras que un amigo tuyo es un sacerdote católico?

Che faresti se sapessi che un amico tuo è un sacerdote cattolico?

NAKED 2

Bom, lá vai a 2ª lista de homens famosos que podem ser vistos peladões em fotos aqui no blog (lembrando que nem todos eles têm nu frontal):

Al Parker, Alex Corsi, Alexandre Borges, Andy Dill, Brent Everett, Bruce Willis, Caio Blat, Carlão Bazuca, Christian Slater, Christopher Atkins, Colin Farrell, Cyril O’Reilly, Dan Monahan, Dandan, David Naughton, Eduardo Tornaghi, Eric Johnson, Eros Ramazzotti, Ewan McGregor, Fabio Scorpion, Fernando Eiras, Jack Mulcahy, James Masters (?), John Delgado, Johnny Depp, Julián Ríos, Kleber Bambam, Marco Banderas, Mark Felippe, Paulo Gorgulho, Poli Diaz, Reginaldo Farias, Rob Morrow, Rod Ball, Rodrigo Phavanello, Scott Giovanni, Sylvester Stallone, Tony Ganios, Troy d’Angelo, Túlio Maravilha, Victor Wagner

It’s the 2nt list of famous men who can be seen in naked pictures in this blog (their penises aren’t visible in ALL of the pics).
The 1st list of this kind was posted in the early October 2008. And it has the names of the famous nude men who had appeared in posts of this blog from January 2008 to that day.
If you haven’t seen one of them, take a look in the blog archives. The 2008 archives are linked in January.

Esa es la segunda lista de hombres famosos que pueden ser vistos desnudos en fotos en ese blog (sus penes no son visibles en TODAS las fotos).
La primera lista así fue postada en el inicio de Octubre de 2008. Y tiene los nombres de los hombres famosos peladones que habían sido vistos en posts de ese blog desde Enero de 2008 hasta aquel día.
Si no viste alguno de ellos, puedes buscarlo en los archivos del blog. Los archivos de 2008 están enlazados en Enero.

Questa è la seconda lista di uomini famosi che possono essere visti nudi in delle foto in questo blog (i loro peni non sono visibili nelle foto TUTTE QUANTE).
La prima lista così è stata postata nell’inizio dell’Ottobre del 2008. Ed ha i nomi degli uomini famosi nudi che sono stati visti in dei post di questo blog da Gennaio del 2008 a quel giorno.
Se non hai visto uno di questi, puoi cercarlo negli archivi del blog. Gli archivi del 2008 sono linkati in Gennaio.

A 1ª lista foi postada no início de Outubro de 2008 e nela constam os nomes dos peladões famosos que foram mostrados no blog desde que ele começou até aquele dia.
Nessa aqui, vocês tão vendo os nomes dos nuzões famosos que foram mostrados no blog desde aquele dia até aquele hoje.
Se você deixou de ver algum deles, é só procurar nos arquivos do blog. E vou aproveitar pra lembrar que, pra facilitar a busca, em Janeiro desse ano eu coloquei links pra todos os meses de 2008 do blog.

PIADA 11

O homofóbico soube que tinham 2 alunos gays na turma do filho dele na escola.
Então, quando começou a aula, ele ficou escondido do lado de fora da sala, olhando pela janela.
Num certo momento, a professora disse aos alunos:
-Hoje vamos estudar a diferença de gêneros na Língua Portuguesa. Quais são os gêneros determinados na Língua Portuguesa?
-Masculino e feminino, professora-responderam todos em coro (menos o filho do homofóbico, que herdou a imbecilidade do pai).
A professora continuou, perguntando a um dos alunos gays:
-Qual é o feminino de rei?
-Rainha, professora.
-Muito bem. E qual é o feminino de embaixador?-perguntou ela ao outro aluno gay.
-Embaixatriz, professora.
-Muito bem-disse a professora, se dirigindo agora ao filho do homofóbico: -E qual é o feminino de cônsul?
O garoto ficou olhando sem saber o que responder. A professora refez a pergunta e ele nada. Até que o pai dele pulou a janela da sala e gritou, num ataque de fúria:
-NÃO ME FAZ PASSAR MAIS VERGONHA NA FRENTE DESSES 2 VIADINHOS!!! FALA LOGO PRA ESSA VAGABUNDA QUE O FEMININO DE CÔNSUL É BRASTEMP!!!

Como não dá pra traduzir essa piada pra outras línguas, lá vão uma fotos bonitas dedicadas especialmente aos visitantes não-falantes de Português do blog:

Some beautiful pics for you!

¡Algunas fotos bonitas para uds!

Alcune foto belle per voi!

ANTÍNOO 110?-130

Oi!!!

O site de utilidade pública que eu vou linkar aqui esse mês é o do “Não À Homofobia”, pra quem quiser apoiar o PLC 122/06.
Tá aí:

https://www.naohomofobia.com.br/home/index.php

E também não posso deixar de lembrar a vocês da Campanha Homens de Bem 2009, que tá sendo conduzida pelo nosso amigo Mister Man. O link pro site dele, como a maioria de vocês já sabem, tá aí do lado na minha lista de links.
Bom, hoje a gente vai dar uma olhada num deus. Sim, um deus. Mas que já foi um homem homossexual, de carne e osso e viveu no século II: Antínoo.

Ele nasceu na Província Romana da Bitínia, que atualmente é território da Turquia.
Sobre a data de nascimento dele, o dia e o mês são desconhecidos. Quanto ao ano, alguns historiadores dizem que ele nasceu no ano 110, outros dizem que foi no ano 111 ou até no ano 112.
Em 124, o Imperador Hadrianus, de Roma, passou pelos territórios romanos da Ásia Menor, inspecionando seus domínios ali. E naquela ocasião, ele conheceu Antínoo, na época, aparentemente, com 14 anos.
Pelo que se conta, apesar de Antínoo ser um adolescente, ele já tinha a estrutura física de um homem de uns 20 anos. E teria sido isso que chamou a atenção do Hadrianus, que recebeu ele como amante.
Dizem alguns historiadores que, durante essas viagens, o imperador aproveitava pra tentar encontrar o rapaz mais bonito do Império Romano. E identificou Antínoo como sendo esse.
Quando deixou aquela região o Hadrianus levou Antínoo com ele. E apesar dos talvez 34 anos de diferença de idade entre eles (o Hadrianus tinha 48 anos na época em que eles se conheceram), eles tiveram uma relação aparentemente bastante feliz.
Passando pela Grécia, eles foram à cidade de Elêusis, centro de culto da deusa Deméter, onde se iniciaram nos rituais secretos dessa deusa. Eram os chamados Mistérios de Elêusis, que até hoje são rituais de conteúdo desconhecido, revelado só mesmo a quem participava deles. Mas eram rituais ligados ao ciclo nascimento→ vida→ morte→ ressurreição.
No ano 127, o Hadrianus voltou a Roma, levando Antínoo com ele. O motivo da volta do imperador à corte foi ele começar a sofrer de um problema de saúde não-identificado.
Mesmo assim, a partir do ano seguinte, ele voltou a andar pelas províncias romanas, fazendo as inspeções dele: junto com Antínoo, ele foi pra África, voltou pra Grécia e depois voltou pra África de novo, passando pelo Egito dessa vez.
No século XIX, o pintor francês Édouard-Henri Avril pintou esse quadro, no qual imaginou os 2 se divertindo no Egito enquanto uma escrava abana eles.

Nessa ocasião, em Outubro de 130, Antínoo entrou no Rio Nilo, onde morreu afogado.
Apesar do motivo disso nunca ter sido explicado com clareza, alguns historiadores acham que foi algum tipo de ritual religioso (talvez ligado aos Mistérios de Elêusis): por vontade própria, Antínoo se ofereceu em sacrifício aos deuses. Provavelmente pra que o Hadrianus se curasse da doença dele.
Historiadores católicos e protestantes, tentando deturpar a história, já tentaram dar a entender que foi o Hadrianus quem matou Antínoo afogado no rio. Mas isso nem faria sentido.
Profundamente abalado pela morte do jovem amante, o Hadrianus divinizou ele como um novo deus da religião romana. E perto do lugar onde ele se afogou, mandou construir a cidade de Antinópolis, onde foi organizado um culto a Antínoo, declarado deus-protetor dessa cidade.
Em outros territórios orientais do Império Romano, também foram construídos templos em louvor a esse novo deus. E altares com estátuas dele foram construídos por toda parte.
O culto de Antínoo também foi associado ao culto de deuses locais, nas diferentes regiões do império: no Egito, o culto dele foi associado ao de Osíris; em Roma, foi associado ao de Baco...
Muitas moedas também foram cunhadas com a imagem de Antínoo.
Atualmente, existem grupos neo-pagãos que reconhecem ele como o deus dos que fazem grandes sacrifícios por amor.

Oggi parleremo un po’ di un dio. Sì, un dio. Ma questo dio è già stato un uomo omosessuale, uguale a noi tutti quanti e che ha vissuto nel secolo II: Antinoo.
Lui è nato nella Provincia Romana della Bitinia, che oggi appartiene alla Turchia.
Parlando della nascita di Antinoo, il giorno ed il mese quando lui è nato sono sconosciuti. E l’anno? Bene, c’è chi dice che lui è nato nel 110, c’è chi dice che lui è nato nel 111 e c’è chi dice che lui è nato nel 112.
Nel 124, l’Imperator Adriano, di Roma, viaggiava per l’Asia Minore, vedendo le parti dell’Impero Romano che restavano in quella regione. Ed allora, ha trovato Antinoo, che aveva forse 14 anni.
Per quello che si dice, anche essendo ancora un adolescente, Antinoo aveva già il corpo di un uomo di 20 anni. E proprio questo ha chiamato l’attenzione dell’imperatore, che diventerebbe il suo amante.
C’è chi dice che, mentre viaggiava per vedere le regioni che gli appartenevano, Adriano cercava anche il ragazzo più bello dell’Impero Romano. E l’ha trovato quando ha visto Antinoo.
L’imperatore farebbe la sua deificazione dopo la sua morte.

Cuando el Emperador Adriano dejó Asia Menor para continuar con sus viajes por el Imperio Romano, llevó Antínoo consigo. El emperador era 34 años más viejo que su amante, pero se puede ver que ellos tuvieron una relación muy feliz.
Ellos fueron a Grecia, a la ciudad de Eleusis, donde había las principales adoraciones a la diosa Deméter, entre las cuales los rituales secretos de esa diosa. Eron los llamados Misterios Eleusinos, que se quedan desconocidos hasta hoy, pues que eran vistos solamente por sus practicantes. Pero era algun tipo de ritual de nacimiento→ vida→ muerte→ resurrección.
En 127, Adriano regresó a Roma junto a Antínoo. Es que, por lo que se dice, el emperador empezó a tener algun tipo de enfermedad muy seria.
Mismo estando enfermo, Adriano continuó con sus viajes por sus dominios, a contar de 128: junto con Antínoo, él fue a África, regresó a Grecia y después regresó a África otra vez, ahora se quedando en Egipto.
En el siglo XIX, el pintor francés Édouard-Henri Avril hizo el cuadro que uds pueden ver arriba, en que imaginó Adriano y Antínoo teniendo momentos de placer en Egipto, mientras que una esclava los abanica.

In October 130, Antinous was drowned in the Nilus.
Nobody has ever known clearly why it happened. But some historians suppose it was some kind of religious ritual. Perhaps he decided to sacrifice himself to the gods. Maybe for curing Emperor Hadrian (his lover) of the sicknesses which he had.
Of course catholic and protestant historians tried to garble the history, as they always do. Then, they invented that Hadrian killed Antinous in the Nilus. But it doesn’t make any sense.
Antinous’ death made the emperor extremely said. But he decreed his lover’s deification as a new roman god. And the city of Antinopolis was founded near the place where Antinous died, having him as its protector god.
In other districts of the Roman Empire, temples of Antinous were founded. As well as altars with his statues for worshiping him.
In some regions of the empire he and some local god had their worship together: in Egypt he was worshiped with Osiris, in Rome he was worshiped with Bacchus...
There were also many coins which were made with Antinous’ face on them.
Nowadays, some neopagan groups accept him as the god of the ones who sacrifice something important for love.

Bom, é isso aí. Eu volto no mês que vem com a enquete nova, a piada nova a mais uma coisinha. Até lá!

OUTRO BONITÃO QUE ANDA MEIO SUMIDO

Oi!!!

Hoje a gente vai dar uma olhada num ator que anda meio sumido nos últimos anos: o Russell Lawrence.

Ele nasceu na Flórida, em 19 de Abril de 1978.
A estréia do Russell como ator foi em 1998, em 1 capítulo do seriado One World.
No ano seguinte, ele ganhou um personagem na 7ª temporada de Power Rangers, chamado Mike Corbett.
A princípio, esse personagem é apresentado apenas como o irmão mais velho do ranger vermelho daquela temporada, interpretado pelo ator Danny Slavin. Pra quem não viu, eu fiz um post sobre ele em Setembro do ano passado. Tá aí o link:

http://centrogb.blogspot.com/2008_09_01_archive.html

Bom, logo no 1º capítulo daquela temporada, o Mike cai num abismo onde, séculos antes, tinha caído um guerreiro chamado Magna Defender (Defensor Magna, na tradução brasileira). E esse absorve o corpo do Mike, se libertando do abismo e se tornando um dos vilões do início da temporada, apesar de lutar contra os vilões principais.
É que o Scorpius, que era o vilão principal do início dessa temporada, tinha matado o filho do Magna Defender séculos antes e prendido ele naquele abismo. Então, quando se viu livre do abismo, ele tentou a todo custo destruir o Scorpius e os aliados dele. Só que, pra isso, ele usava recursos extremistas, quase sempre colocando em risco a vida de inocentes e, às vezes, quase matando os rangers pra pôr os planos dele em prática.
Só no 15º capítulo, quando quase destrói a estação espacial Terra Venture, é que o Magna Defender cai em si: ele tem uma visão do espírito do filho, que pede a ele pra parar com essa vingança insaciável. E pra se redimir dos erros que cometeu, ele se suicida, detendo também a destruição da estação espacial quando faz isso.
No momento em que ele morre, o corpo do Mike se separa dele e volta pra junto do irmão, passando a ajudar os rangers daí pra frente (ele ficou com os poderes do Magna Defender, apesar de se separar dele).
Essa cena tá no YouTube (em Inglês). Pra quer quiser ver, tá aí o link:

http://www.youtube.com/watch?v=3hi3ubtjtwk

Terminada essa temporada de Power Rangers, o personagem não voltou mais a aparecer e nem sequer foi mais mencionado.
No ano seguinte, o Russell ganhou um personagem no seriado The Young and The Restless, mas ficou só naquela temporada.
Em 2001, ele protagonizou o filme Card Sharks.
E de lá pra cá, não parecemos ter grandes informações sobre o Russell.
Até onde se sabe, ele é solteiro e não tem filhos.
O Russell tem 1, 82 m de altura.

Hoy hablaremos un poquito de un actor de los Estados Unidos que no es muy vistos en los últimos años: Russell Lawrence.
El nació en Flórida, el 19 de Abril de 1978.
El estreno de Russell como actor fue en la televisión, en 1998, en 1 capítulo del serial One World.
En el otro año, él recibió un personaje para la temporada 7 de Power Rangers, llamado Mike Corbett.
Cuando empieza la historia de Mike, él es mostrado al público solamente como el hermano mayor del ranger rojo de aquella temporada del serial. Ese fue el personaje del actor Danny Slavin. Y para quien todavía no lo vio, hay un post de ese actor aquí, hecho en Setiembre de 2008. Uds pueden clicar sobre el primer enlace arriba para verlo.
Cuanto a Mike, se cambiaría en el Magna Defender en el futuro.

In the 1st episode of the 7th Power Rangers season (Power Rangers: Lost Galaxy), Mike (Russell’s character) fell into an abyss where, many centuries before, a warrior named Magna Defender had fallen too. And Magna Defender merged with Mike, getting able to free himself from the abyss. And then he became one of the main villains of that season.
Actually, Scorpius, the 1st main villain of that season, had killed Magna Defender’s son centuries and centuries before and taken him prisoner in that abyss since then. So, Magna Defender’s only intention from his release was destoying Scorpius. But he was able to do really everything to destroy that villain. Even putting innocent people’s life in risk. But he would have his redemption later.

Nell’episodio 15 dell’anno 7 di Power Rangers, dopo aver quasi distrutto l’astronave Terra Venture, Magna Defender vede lo spirito di suo figlio, che gli chiede di fermare la sua vendeta. E lui, che era stato uno dei cattivi della storia a quel punto, si uccide come redenzione e ferma la distruzione della’astronave quando lo fa.
Quando Magna Defender muore, Mike (il personaggio di Russell) si libera da lui, visto che era preso a lui dall’inizio della storia. Ed allora Mike comincia a lottare insieme ai rangers (teneva ancora i poteri di Magna Defender).
Voi potete vedere questa scena nell’YT (in Inglese), clicando sul secondo link sopra.
Dal 1999, questo personaggio non è più visto in Power Rangers.
Nel 2000, Russell ha avuto un personaggio nel serial The Young and The Restless, ma ci sarebbe soltanto in quell’anno.
Nel 2001, lui è stato nel film Card Sharks.
Da quell’epoca, non si sa molto di Russell.
Per quello che si sa, lui non è sposato e non ha figli.
Russell ha un bel corpo di 1, 82m.

Até mais!

FAVELIZAÇÃO

Oi!!!

Hoje a gente vai falar um pouco sobre a questão da favelização aqui no Rio.
A origem da palavra ‘favela’ vem de um morro do Estado da Bahia: o Morro da Favela, ao lado do qual foi construído o vilarejo de Canudos, no século XVIII (o morro tinha esse nome por ser coberto por uma planta chamada favela).
Com a expansão de Canudos, ao longo do século XIX (principalmente no fim do século), algumas construções instáveis e precárias foram construídas sobre o Morro da Favela pra servir de casa aos habitantes locais.
Entre 1896 e 1897, aconteceu a Guerra de Canudos. E quando essa terminou, alguns soldados que lutaram lá vieram pro Rio e foram morar no Morro da Providência, no bairro da Gamboa, que na mesma época começou a ser ocupado pela população pobre da cidade. E como os soldados viram ali o mesmo tipo de construção que tinham visto no Morro da Favela, chamaram aquele tipo de vilarejo pobre de “favela”.
Portanto, o Morro da Providência foi a 1ª favela, no sentido técnico da palavra, do Rio.

No início do século XX, o Francisco Pereira Passos, Prefeito do Rio de Janeiro, mandou destruir os cortiços que ficavam na região central da cidade, sob a alegação de que ali se concentravam os maiores focos de doenças da época (o que era verdade). Só que esses cortiços eram a habitação tradicional de toda a população pobre do Rio! E o tal prefeito não parou pra pensar no que fazer com essa população depois que os cortiços fossem destruídos!
Conclusão: jogada na rua de uma hora pra outra, a população pobre foi construindo barracos nas partes desocupadas da cidade, ou seja, os morros.
E assim foram se formando novos vilarejos pobres sobre os morros do Rio, que, por associação ao que tinha aparecido no Morro da Providência, também passaram a ser chamados de “favelas”. E os habitantes, de “favelados”.
Hoje, esses termos não são mais vistos como muito politicamente corretos: hoje o que ‘pega bem’ (vamos dizer assim) é chamar a favela de “comunidade” e o favelado de “cidadão carente”.
Sinceramente, eu não sou contra nem a favor dessa mudança de termos, porque não acho que ela ajuda nem atrapalha em nada. Mas cada um tem a sua opinião, né?
Bom, a partir da destruição dos cortiços e da mudança da população pobre de lá pros morros, começou o fenômeno conhecido como favelização: as favelas começaram a crescer de forma acelerada, desordenada e, evidentemente, ilegal. A invasão de terrenos particulares e áreas ambientais, causando grandes desmatamentos, foi constante na favelização. E ainda é!
A cada ano, com a emigração dos habitantes dos Estados mais pobres do Brasil pro Rio, na busca de melhores condições de vida (mas dos quais quase todos fatalmente vão parar em favelas cariocas), a aceleração da favelização que já existia tem aumentado cada vez mais. E isso tem levado tanto o governo estadual quanto o governo municipal do Rio a tomar providências relativamente enérgicas pra evitar essa expansão. A mais recente foi a destruição de um prédio ainda desabitado na Favela da Rocinha (a maior do Brasil), apelidado de “Minhocão” pelos habitantes da favela, construído ilegalmente.
O motivo de conter o crescimento das favelas não é só pra evitar o desmatamento e a invasão de terrenos particulares: o difícil acesso das favelas, com seus becos estreitos e (pelo óbvio motivo de ficarem em morros) subidas íngremes, permitiu também que elas se tornassem o reino das quadrilhas de bandidos da cidade: mesmo quando a polícia chega fortemente armada, é difícil invadir uma favela e, mesmo quando a invasão acontece, não há garantia de que o bandido procurado vai ser encontrado ali (os esconderijos pra ele são vários e vários e vários dentro da favela) e ocorre sempre, em maior ou menor quantidade, um número considerável de mortes entre os policiais e entre os moradores inocentes da favela.
A quadrilha de bandidos que domina uma favela nem sempre é originária daquela favela: pode ser uma quadrilha mais bem armada de outra favela que invadiu aquela. E quase sempre tem mais de 1 quadrilha na mesma favela. Mas todas tão sempre envolvidas com o tráfico de drogas.
É claro que os moradores inocentes da favela, pra manter a cabeça em cima do pescoço e o pescoço em cima do corpo, têm que viver na base do “Não vi nada, não ouvi nada e não sei de nada!”.
Atualmente, a favela considerada modelo do Rio é a Favela de Santa Marta, também conhecida como Favela de Dona Marta, em Botafogo.

Diz uma lenda local que, há cerca de 400 anos atrás, um padre português chamado Clemente foi morar numa estrada que passava junto a esse morro. E chamou o morro de “Dona Marta”, em homenagem à mãe dele, que se chamava Marta, assim como a estrada onde ele morava passou a ser chamada de Estrada de São Clemente em homenagem a ele. E essa estrada hoje seria a Rua São Clemente, que vocês podem ver na parte de cima desse outro mapa:

Embora essa lenda tenha sido inspirada em acontecimentos reais, não se sabe até que ponto ela é verdade, pois, até onde se pode provar, o morro tem esse nome por causa de uma capela de Santa Marta, construída em cima dele, e não por causa da mãe de um padre. E quem chama a favela de “Dona Marta” são os habitantes evangélicos da favela, em protesto contra o nome católico. Mas, oficialmente, o nome da favela é Santa Marta.
Em Novembro de 2008, a favela foi ocupada pela polícia, que expulsou de lá a quadrilha de bandidos que dominavam a comunidade. E desde então ela tem sido considerada a ‘favela classe A’ do Rio.
Dizem alguns que as violentas batalhas entre a polícia e uma quadrilha de traficantes que aconteceram nos últimos dias na Favela dos Tabajaras, entre os bairros de Botafogo e Copacabana (que vocês podem ver na parte de baixo do mapa), foram causadas pelos bandidos expulsos da Favela de Santa Marta e que, a partir dali, passaram a dominar a Favela dos Tabajaras.

Hoy hablaremos un poco de la historia de las favelas de Río de Janeiro.
La palabra “favela” vien de una colina del estado brasileño de Bahia: el Morro da Favela (así llamado porque allá era común verse una planta llamada favela), que se quedaba cerca del pueblo de Canudos, edificado en el siglo XVIII.
En el siglo XIX, Canudos se quedaría mayor y algunas casas muy pobres serían edificadas para sus habitantes sobre el Morro da Favela.
Después que se acabó la Guerra de Canudos (entre 1896 y 1897), algunos de los soldados que había luchado allá vinieron a vivir en Río de Janeiro, en el Morro da Providência, que empezaba a ser ocupado por los habitantes más pobres de la ciudad. Y como los soldados vieron allá el mismo tipo de casa que habían visto en el Morro da Favela, llamaron ese grupo de casas pobres de “favela”.
Así, el Morro da Providência fue la primera favela de Río.
Hasta el inicio del siglo XIX, las habitaciones de la mayoría de las personas más pobres de Río eran los cortijos. Pero entonces el Alcaide Francisco Pereira Passos los destruyó, diciendo que eran el mayor foco de enfermedades de la ciudad. Y aúnque eso fuera la verdad, con la destrucción de sus cortijos, ¡los pobres de Río no tenía más donde vivir!
Sin casa, ellos fueron obligados a construir cabañas muy pobres sobre las colinas, que eran la única parte todavía deshabitada de la ciudad.
Por cuenta de lo que ya existía en el Morro da Providência, esos nuevos grupos de casas pobres fueron llamados “favelas” y sus habitantes fueron llamados “favelados”.
Hoy esas palabras no son muy bien vistas y, por eso, algunas personas piensan ser mejor llamar la favela de “comunidade” y el favelado de “cidadão carente”.
Bueno, en verdad, no hace diferencia decir una cosa o la otra.

Favelização is the name of the social phenomenon of the favelas’ expansion in Brazil (especially in Rio de Janeiro). They’ve become larger and larger with no planning and in an always illegal way. They’ve invaded private pieces of land as well as nature reserves!
Every year, people from the poorest Brazilian regions move to Rio to live in better conditions. But they just find very poor houses in favelas. And then the favelas get larger in an even faster period. So, both the governor and the mayor of Rio de Janeiro have done their best to stop the favelas’ expansion. By the way, they have just demolished an illegal building in Rocinha (the largest favela of Brazil), known as “Minhocão” by the people of Rocinha.
Anyway, the favelas’ expansion is not a problem only because they invade private pieces of land and nature reserves. Favelas are places difficult to enter because they have extremely narrow streets and they were built on hills. Then, they’re a paradise for gangs of thieves and drug-dealers. Even for the police with all its arsenal it’s difficult to invade a favela. And even when they invade it to get a ringleader they occasionally can’t do it, because he can hide in many different places inside the favela. And many policepeople and innocent people of the favela always die when this kind of invasion happen.
The gang which rules a favela isn’t necessarily from that favela: sometimes it’s a stronger gang from another favela which has usurped that one from it’s own criminals.
Of course the inocent people who live in the favelas have to live in that way: “I saw nothing, I heard nothing and I know nothing!”. At least if they want to continue alive.

Oggigiorno, la favela di Rio de Janeiro vista come il migliore esempio delle favelas si chiama Favela de Santa Marta, anche conosciuta come Favela de Dona Marta, al vicinato di Botafogo.
Si dice che 400 anni fa, un sacerdote portoghese chiamato Clemente aveva una casa nella strada che restava vicino a quella collina. E l’ha chiamata “Dona Marta” perché sua madre si chiamava Marta, tanto quanto la strada dove lui abitava ha ricevuto il suo nome ed oggi sarebbe la Rua São Clemente (“rua” è “via”, in Portoghese), che voi potete vedere nella seconda carta sopra.
Questa storia è basata in delle situazioni vere, ma non si sa quanto vera essa lo sia. Quello che si sa davvero è che la favela si chiama Santa Marta sontanto perché c’è una cappella di questa santa nella collina. Ma i protestanti che abitano nella favela la chiamano “Dona Marta” perché sono contro il nome cattolico della favela. Ma ufficialmente essa si chiama Favela de Santa Marta.
Nel Novembre del 2008, la polizia ha espulso dalla favela la banda di ladri e spacciatori di droga che c’era nella collina. E da quell’epoca, Santa Marta è vista come la migliore favela di Rio.
Questo mese, ci sono state delle terribili battaglie fra poliziotti e spacciatori di droga nella Favela Ladeira Tabajaras, fra Botafogo e Copacabana (che voi potete vedere anche nella seconda carta sopra). E si dice che quei spacciatori di droga sono quei che sono stati espulsi dalla Favela Santa Marta e adesso abitano nella Favela Ladeira Tabajaras.

Bom, é isso aí. Bom fim de semana e até mais!

ROBERT FRANCIS 1930-1955

Oi!!!

Hoje a gente vai lembrar aqui de outro personagem histórico homossexual que costuma ser muito pouco mencionado, até por ter morrido muito cedo e sem deixar uma obra muito extensa: o ator estadunidense Robert Francis.

Robert Charles Francis nasceu na Califórnia, em 26 de Fevereiro de 1930.
A estréia dele como ator de cinema foi em 1954. Mas não se sabe exatamente em qual filme, já que 2 filmes com ele foram gravados praticamente ao mesmo tempo: The Caine Mutiny e They Rode West.
Mas, como The Caine Mutiny foi lançado um pouco antes do outro, esse é que costuma ser visto como a estréia do Robert nas telonas.
De qualquer forma, foi a partir dali que ele se tornou conhecido pelo nome artístico de Robert Francis.
Ele fez ainda um outro filme no mesmo ano: The Bamboo Prison.
O Robert teve também algumas experiências como ator de teatro.
De acordo com alguns historiadores, ele teve um caso rápido com o repórter Mike Connolly.
O Robert cuidava bastante da aparência: era bonito, mantinha o corpo em forma e usava o corte de cabelos típico dos anos 50.

Ele tinha uma personalidade, na maior parte do tempo, discreta.
Em 31 de Julho de 1955, o Robert alugou um aviãozinho particular pra dar uma volta com um amigo. Mas, pouco depois de decolar, o avião começou a sofrer falhas técnicas, caindo em poucos minutos num estacionamento abandonado da Califórnia.
Ninguém sobreviveu.
O Robert foi enterrado 2 dias depois, no Forest Lawn Memorial Park, na Califórnia.
Ele tinha 25 anos de idade e chegou a ter apenas 1 ano de carreira como ator de cinema.
Aliás, o Robert tinha acabado de deixar mais 1 filme pronto: The Long Gray Line. Assim, ele teve ao todo apenas 4 trabalhos como ator de cinema.

Today we’ll talk a little about another homosexual historical character: the American actor Robert Francis.
He was born in California, on February 26th, in 1930. And his birth name was Robert Charles Francis.
His debut as a movie actor was in 1954. But in which movie? Well, he was in 2 movies which were filmed almost at the same time in that year The Caine Mutiny and They Rode West.
But the 1st one to be released was The Caine Mutiny. Then, this one is usually seen as Robert’s 1st movie.
Anyway, he became known as Robert Francis at these 2 movies.

La tercera película en que Robert estuvo en 1954, y que fue también la tercera de su breve carrera, fue The Bamboo Prison.
El pudo ser visto también en algunas ocasiones trabajando como actor de teatro.
Algunos historiadores dicen que Robert tuvo una relación breve con el periodista Mike Connolly.
Robert cuidaba mucho de su aspecto: era un jóven bonito, con un cuerpo bien mantenido y llevaba siempre el pelo común de los años 50, como se puede ver arriba.
Cuanto a su personalidad, en la mayor parte del tiempo, era tranquila.

Nel 31 Luglio del 1955, Robert ha noleggiato un aviogetto da volare con un amico suo. Ma pocchi minuti dopo aver decollato, l’aereo ha cominciato a avere dei problemi e sfortunatamente sarebbe caduto presto in un parcheggio abbandonato della California.
Nessuno è sopravvissuto.
Il funerale di Robert è stato 2 giorni dopo nel Forest Lawn Memorial Park, nella California.
Lui aveva 25 anni ed ha avuto soltanto 1 anno di carriera come attore di cinema.
A proposito, Robert aveva appena lasciato un altro film finito prima della sua morte: The Long Gray Line. Così, lui ha avuto soltanto 4 lavori come attore nel cinema.

Até a próxima!