DRAMA, TERROR, FICÇÃO CIENTÍFICA e CRÍTICAS SOCIAIS

Oi!!!

Bom começo de semana!
Hoje a gente vai lembrar aqui de uma produção dos anos 70 que mistura elementos de ficção científica, terror e drama: The Incredible Melting Man, lançado aqui no Brasil com o título de O Incrível Homem Que Derreteu.

Alguns acham que esse título foi dado em homenagem a outro clássico da ficção científica, lançado exatamente 20 anos antes (1957): The Incredible Shrinking Man. E é bem possível, né?
O filme foi escrito e dirigido pelo William Sachs e lançado em Dezembro de 1977.
A maquiagem do monstro (incrível, se levarmos em conta os recursos da época) ficou por conta do Rick Baker.
Esse filme é considerado um clássico do terror moderno (vamos lembrar que era no final dos anos 70 que tava começando a última grande fase do Cinema de Terror, pelo menos até agora). Mas é também um filme que trás críticas sociais interessantes pra época (é claro que de lá pra cá essas críticas já foram batidas em centenas de filmes e, evidentemente, não são mais nenhuma novidade hoje). E a história é até mais desanimadora do que aterrorizante, mesmo porque a maioria das cenas de morte desse filme acontecem em off.
Não que seja tudo bom nesse filme. Tem alguns furos horríveis na história, como a gente vai ver. Mas as mensagens que ele passa são bem interessantes.
Bom, o filme conta a história de um grupo de astronautas que vão até os anéis de Saturno. Mas, atingidos por uma misteriosa radiação extraterrestre, quase todos morrem na hora, sobrevivendo apenas 1 (interpretado pelo ator Alex Rebar), que consegue voltar à Terra.

Só que mesmo esse chega aqui em estado de inconsciência e com o corpo todo cheio de feridas estranhas e gosmentas.
O Governo dos Estados Unidos decide manter o caso em sigilo absoluto, procurando a todo custo impedir que a imprensa e a população fiquem sabendo do fracasso da missão, da morte dos outros astronautas e das condições em que o único que sobrou chegou aqui. E pra isso, eles mantêm o cara internado em segredo num hospital isolado no meio de uma floresta.
Críticas à parte (aliás, até aí, sem nenhum exagero, né?), é nesse momento que surge o 1º furo brabo no roteiro: apesar do sigilo absoluto em que pretendiam manter a situação, foi deixada só 1 única enfermeira cuidando do cara e nenhum guarda vigiando o hospital! Aliás, tirando a tal enfermeira, parece que o hospital tava vazio.
Bom, o ex-astronauta acorda do estado de inconsciência e se vê preso numa cama do hospital com o corpo todo enfaixado. Aí ele arrebenta os cintos que prendiam ele à cama (com extrema facilidade, por sinal) e, começando a observar os sinais de deformação no próprio corpo, ele corre prum espelho próximo na parede e arranca os curativos do rosto pra ver como ficou... E o que ele vê não é nada agradável, é claro. Tanto que o cara tem um ataque de fúria e começa a quebrar tudo no quarto do hospital.
Bom, até quem não viu o filme já deve ter entendido o que vem a seguir, né? O cara mata a enfermeira, foge do hospital (ou melhor, sai andando, já que nem tinha ninguém de quem ele pudesse fugir) e se enfia na floresta.
Diga-se de passagem: a cena em que ele ataca a enfermeira é uma das que têm os piores erros de continuidade do filme... Aparece a enfermeira fugindo dele por um corredor enorme, e dá pra ver claramente que ele não tá atrás dela. Mas, poucos segundos depois, ele já tá alcançando ela!
Bom, essa cena tá no YT. Pra quem quiser ver, tá aí:

http://br.youtube.com/watch?v=1C1Y439RboQ

É claro que o ex-astronauta não atacou e matou a enfermeira num simples ataque de raiva: devido à destruição progressiva do cérebro que ele começou a sofrer, ele perde a capacidade de raciocinar com clareza e acaba matando também quase todo mundo que encontra pela frente a partir daí (a enfermeira só teve o azar de tá lá na hora em que ele acordou rs).
Mas enfim: assim como sugere o título do filme, não só o cérebro, mas todo o corpo do homem começou a derreter quando foi atingido pela tal radiação de Saturno. As feridas gosmentas que apareceram nele foram só o início do processo. E enquanto a criatura vaga pela floresta se contorcendo em dor, devido à destruição lenta que o corpo tá sofrendo, começa a se lembrar da tal missão espacial e das consequências que ela teve. E como eu já disse, vai matando quem encontra na floresta.
Aí vem, talvez, a pior cena do filme...
Um homem tá lá pescando sozinho no meio da floresta. Aliás, ele tá pescando num riachinho muito seco que deve ter menos de 50 cm de profundidade. Não sei que peixe que ele pretendia pegar lá, né?rs
Mas, acreditem, a parte mais ridícula não é essa! O tal pescador é atacado pelo monstro e aí muda de cena e aparece outra coisa. Até aí, nada demais. Mas, passadas algumas cenas, volta pra essa cena e a gente vê que o pescador teve a cabeça decepada pelo monstro (não aparece como ele fez isso e, se a gente lembrar que ele não tinha nenhum objeto cortante com ele, fica mais esquisito ainda), que atira a cabeça do cara no riacho. E aí muda de cena de novo pra outra coisa. Algumas cenas depois, volta a aparecer a cabeça do cara boiando na água. Até que, chegando a uma cachoeira, a cabeça cai e se arrebenta contra as pedras lá embaixo, soltando uma enxurrada de sangue. Aliás, é curioso como uma cabeça decepada que ficou tantas horas boiando num rio ainda tinha tanto sangue assim por dentro, né?rs
Enfim, é aquele tipo de cena em que o diretor quis impressionar e acabou se excedendo. Aí, devido a esse exagero, virou uma cena cansativa, ridícula e impossível de acontecer.
Mas, por incrível que pareça, essa foi uma das cenas que mais chocaram o público na época! Como o pessoal se impressionava fácil nos anos 70, né?rs
Tem um compacto dessas cenas do riacho no YT. Se quiser ver, tá aí:

http://br.youtube.com/watch?v=YQdnP3X-bMs&feature=related

Bom, ao mesmo tempo em que o monstro tem essas atitudes meio... psicoticamente assassinas, dá pra ver que ele mantém uma certa consciência. Por exemplo, ele não mata crianças quando encontra com elas. E mais tarde, já nas últimas cenas do filme, ele reconhece um amigo médico que tenta ajudar ele e ele ainda salva a vida do cara.
Bom, assim que ficam sabendo que o monstro fugiu (ou saiu, né?rs) do hospital, é claro que os poderosos políticos e militares envolvidos na fracassada missão espacial se mobilizam pra tentar capturar ou destruir o ex-astronauta. Não que tejam preocupados com ele ou com o que ele possa fazer solto por aí, mas sim pra que ninguém descubra o que aconteceu. E o tal amigo médico dele (interpretado pelo hoje falecido ator Burr DeBenning) tenta encontrar ele antes disso pra tentar impedir que acabem com ele e, pelo menos teoricamente, pra procurar uma cura pro processo de derretimento.
Acompanhado pelo xerife da cidade vizinha, ele consegue encontrar o ex-astronauta entrando numa fábrica à beira da floresta, à noite. E depois de uma perseguição pela fábrica toda, o xerife encurrala ele no último andar da fábrica, mas comete o erro de descarregar a arma nele. O monstro se enfurece, mata o xerife e avança no médico, empurrando ele de uma passarela lá em cima. Mas o cara fica pendurado numa grade e prestes a cair. E aí é que, com o pouco de sanidade que lhe restou, o ex-astronauta salva o amigo da morte.
Mas, poucos segundos depois, 2 policiais aparecem (provavelmente mandados por alguém) e descarregam as armas em cima deles. O médico tenta impedir que eles atirem, mas não resiste aos vários tiros que leva. E o monstro, agora mais furioso ainda pelo que os policiais fizeram, mata eles.
Depois disso, entendendo que não tem mais salvação (a única pessoa que talvez pudesse fazer alguma coisa por ele acabou de ser morta), ele se encosta numa parede da fábrica e espera que o destino se cumpra, ficando ali parado até terminar de derreter por completo.
Na manhã seguinte, o zelador da fábrica chega pra trabalhar e encontra as roupas do ex-astronauta misturadas com aquela grande massa de gosma derretida no chão (tudo o que sobrou dele). E com um certo nojo daquilo, mas também sem dar maior importância ao fato, o zelador recolhe tudo e joga na lata de lixo ao lado.
Essa cena é bem significativa, né? O homem não foi nada mais do que um material de consumo que foi usado, o uso dele não deu certo (e os poderosos responsáveis não tão nem aí pro fato de não ter dado certo) e, depois de ter sido usado, foi jogado no lixo sem ninguém dar importância a isso.
Ao mesmo tempo em que o zelador joga no lixo a ‘sujeira’ que encontra, vemos um foguete que decola em direção a Saturno, levando um novo grupo de astronautas, sem que os poderosos envolvidos na missão anterior avisem a ninguém sobre o que se passou antes e sem que se importem com a possibilidade da mesma situação (ou, quem sabe, algo ainda pior) voltar a acontecer dessa vez.

Buena semana.
Hoy recordaremos una producción de los años 70 que es al mismo tiempo una película de ciencia ficción, drama y horror: The Incredible Melting Man, llamado Viscosidad en los paises de Lengua Española.
El nombre del filme en Inglés es un posible homenaje a otro conocido filme de ciencia ficción de 1957: The Incredible Shrinking Man.
Viscosidad fue escrito y dirigido por William Sachs, estrenando en 1977.
El maquillaje del monstruo fue hecho por Rick Baker.
Vista como un clásico del horror moderno, esa película tiene muchas críticas sociales interesantes (y modernas para su época). Y su historia en verdad es mucho más triste que asustadora, hasta mismo porque la mayor parte de las muertes de personajes no son vistas de modo claro.
Hay también algunas escenas ridículas, es claro.
Bueno, Viscosidad nos muestra un grupo de astronautas que se va a Saturno. Pero son tocados por una extraña energía de ese planeta, que mata a todos menos uno (el personaje del actor Alex Rebar), el único que regresa a la Tierra. Pero él llega aquí inconsciente y con su cuerpo lleno de heridas extrañas.
El Gobierno de los Estados Unidos decide esconder todo lo que pasó de cualquier publicación informativa. Y para eso decide mantener el ex-astronauta internado en un hospital en el medio de una floresta.
Hasta esa parte, tenemos la pura verdad de lo que pasaría si fuera una historia verdadera. Pero entonces tenemos un error de lógica horrible en la película: había solamente 1 única persona en el hospital siendo responsable de él (una enfermera). Si la intención era esconder todo de todos, ¿dejarían solamente 1 persona con el ex-astronauta?
Bueno, cuando despierta de su estado de inconsciencia y se ve en el hospital, el hombre puede ver que muchas partes de su cuerpo están desfiguradas. Y se va a un espejo en la pared para ver su cara... Cuando ve como está su cara, él se queda furioso y empieza a destruir todo en el cuarto del hospital.
Aun que no hayas visto la película, pienso yo que ya sabes lo que viene ahora: él mata la enfermera, se va del hospital y entra en la floresta. Y a contar de esa parte empieza a disolverse hasta acabarse (no antes de matar muchas otras personas).
Dicho sea de paso, la escena en que él ataca la enfermera es una de las más ridículas de la película, pues que se puede ver la enfermera corriendo por un gran pasillo sin nadie a perseguirla. Pero pocos segundos después, él ya está casi matándola.
Uds pueden clicar sobre el primer enlace arriba para ver esa escena.

If you click on the 1st link above, you’ll watch a scene of The Incredible Melting Man in which the melting ex-astronaut kills a nurse. But he doesn’t do that just becase he’s angry. Actually he’s going crazy because his brain’s melting. And he’ll kill many other people due his mental condition. The nurse was just his 1st victim.
As we can understand by the movie’s title itself, not only the man’s brain starts melting, but all his body does. And while he walks in pain across the forest, he remembers his journey to Saturn and the Saturnian energy which caused his melting process. And as I have said, he starts killing people across the forest.
Then, we have maybe the most ridiculous scene of this movie...
A guy’s fishing alone in the forest. It’s OK, of course. But he’s fishing in a little, little, little stream. Is there any fish in such puddles?
But that’s not the worst part. See: the creature kills the guy, it changes to another scene, it changes back to the stream and we see the creature throwing the guy’s head in the stream (but we don’t see and can’t understand how he beheaded the guy), it changes to another scene, it changes back to the stream and we see the guy’s head floating on the stream and falling on some rocks. It blows up and spreads blood everywhere... By the way, how can a head which stayed floating on water for all those ours have so much blood inside?
It’s that kind of scene which was ruined by exaggeration. Presumably the director’s exaggeration.
But believe: that was seen as one of the scared scenes of the 70s! People got scared very easily at that time, really?
You can click on the 2nd link above to watch these scenes at YT.
Well, the ex-astronaut became a murderous monster. But we can see he still has some kind of conscience: he doesn’t kill children and in the end of the movie (before melting to death) he saves his best friend’s life.

L’Uomo di Cera ha molte critiche sociali interessanti. Una di queste ci mostra che, quando il mostro ha lasciato l’ospedale dove il Governo degli Stati Uniti lo teneva in arresto, quei che ce l’hanno lasciato hanno deciso di ucciderlo. Ma non l’hanno deciso perché si preoccupavano di quello che lui poteva fare contro altre persone. Soltanto volevono nascondere le situazioni che avevano prodotto il mostro (un ex-astronauta toccato dall’energia di Saturno che l’ha fatto sciogliere). Ed un amico suo che è medico (il personaggio del oggi già morto attor Burr DeBenning) cerca di salvarlo mentre questo sia possibile e forse cambiarlo di nuovo in un uomo normale.
Di notte, insieme allo sceriffo di una piccola città vicina alla foresta dove rimane l’ospedale, lui trova il mostro arrivando ad una fabbrica accanto alla foresta. Loro seguono il mostro per tutta la fabbrica, fino all’ultimo piso, dove lo sceriffo l’attacca. Ed il mostro, furioso, uccide lo sceriffo ed attacca il medico. Lui quasi lancia l’amico dall’ultimo piso della fabbrica. Ma dopo questo, decide salvarlo.
Allora, 2 poliziotti arrivano e fanno fuoco contro loro. Il medico fa il possibile per fermarli, ma è ucciso per loro in pochi secondi. Ed il mostro, ancora più furioso dovuto a quel che i poliziotti hanno fatto, uccide loro 2.
Dopo questo, lui capisce che ha soltanto la morte nel futuro (l’unica persona che forse potrebbe salvarlo è già morta) e l’aspetta, finendo di sciogliersi tutto quanto vicino al muro della fabbrica.
Di mattina, il portiere della fabbrica arriva per lavorare e trova il vestito dell’ex-astronauta sul suolo e pieno di “bava”. E con un po’ di ripugnanza, ma anche senza farci molta attenzione, lui butta via tutto quello in un bidone della spazzatura accanto.
Questa scena è una critica interessante: l’uomo è stato usato, il suo uso non è stato buono (e quei che l’hanno usato non si preoccupano per niente di questo) e, dopo esser stato usato, qualcuno l’ha buttato via in un bidone della spazzatura senza dargli nessuna importanza.
Allo stesso tempo che lui è buttato via nel bidone per il portiere, noi possiamo vedere un altro razzo lasciando la Terra e andando a Saturno, portanto dentro sé un nuovo gruppo di astronauti. Ed i responsabili per il gruppo che ci è andato prima non dicono niente di quello che è capitato allora, senza importarsi della possibilità di qualcosa anche peggiore che forse succederà.

Até a próxima!

RODOLFO VALENTINO 1895-1926

Oi!!!

Hoje a gente vai dar uma olhada em outro personagem histórico gay, que foi o 1º homem visto abertamente como símbolo sexual na História do Cinema: o ator, dançarino e produtor italiano Rodolfo Valentino.

Rodolfo Alfonzo Raffaello Piero Filiberto Guglielmi di Valentina d’Antonguolla nasceu na Puglia, em 06 de Maio de 1895.
Ele tinha 1 irmão e 2 irmãs.
O Rodolfo foi uma criança muito bagunceira e sempre dava trabalho aos pais.
O pai dele morreu quando ele tinha 11 anos.
Sendo filho de mãe francesa, o Rodolfo se mudou pra Paris pra procurar emprego quando tinha 17 anos. Mas, como não conseguiu nada demais, ele voltou pra Itália.
Em 1913, ele se mudou pros Estados Unidos, à procura de um trabalho melhor.
Chegando em New York, sem dinheiro nenhum e sem ter onde ficar, o Rodolfo chegou a ficar um tempo vivendo como mendigo nas ruas nova-iorquinas.
E eventualmente ele conseguiu os empregos de jardineiro, lavador de pratos e manobrista de carros.
Depois de algum tempo, o Rodolfo finalmente conseguiu um emprego como uma espécie de dançarino figurante nas apresentações do clube Maxim, passando a usar o nome artístico de Rodolpho Guglielmi.
E aí, em 1914, veio o 1º filme dele (e que muita gente desconhece, até porque o nome dele não foi creditado), no qual ele tem uma participação rápida interpretando um dançarino: The Battle of the Sexes.
Aí o Rodolpho conheceu a Blanca Errázuriz, de quem se tornou amigo. E como ela tava tendo problemas com o marido, o empresário John de Saulles, de quem acabou se divorciando, esse quis se vingar do Rodolpho depois do divórcio, por ter apoiado a Blanca. E através das influências que tinha, ele fez o Rodolpho ser preso sob a acusação de um crime que não cometeu. Mas, como ninguém precisou observar muito a situação pra ver que o Rodolpho era inocente, ele foi liberado da prisão depois de uns poucos dias. Só que, como resultado do escândalo por ter sido preso, ele ficou desempregado, pois ninguém queria se envolver com ele. E por isso ele decidiu não se meter mais nesse assunto (que terminaria com a Blanca matando o John em 1917).
Assim, o Rodolpho se juntou a um grupo musical que foi pra costa oeste dos Estados Unidos. E aí ele passou a usar Rodolpho di Valentina d’Antonguolla como nome artístico.
Aliás, além dessas formas que eu já mencionei, o nome dele seria creditado das mais variadas formas em filmes, peças de teatro e apresentações de dança ao longo da carreira dele: Mister De Valentina, Mister Rodolfo de Valentina, Mister Rodolpho de Valentina, R. de Valentina, Rodolfo di Valentina, Rodolfo di Valentini, Rodolfo Valentino, Rodolph Valentine, Rodolph Valentino, Rudi Valentino, Rudolf Valentino, Rudolfo Valentino, Rudolph DeValentino, Rudolph Valentine, Rudolph Volantino, Rudolpho de Valentina, Rudolpho de Valentine, Rudolpho de Valintine e Rudolpho di Valentina.
Bom, quando foi pra costa oeste, ele passou por Utah e pela Califórnia, tendo também algumas experiências como ator de teatro.
Aí o Rodolfo conheceu o ator Norman Kerry, de quem se tornou um grande amigo. Os 2 foram morar juntos em Los Angeles e o Norman convenceu ele a investir na carreira cinematográfica.
Vários biógrafos do Rodolfo afirmam que ele e o Norman não foram apenas amigos, mas também tiveram um romance. E é bastante possível, né?
Entre os outros possíveis amantes masculinos que o Rodolfo teve mencionados pelos biógrafos dele tão o Andre Daven, o Douglas Gerrad e o Jacques Herbertot.
Mas enfim: o Rodolfo investiu mesmo na carreira de ator de cinema dali pra frente. Mas ele também continuou dançando e se exercitando, adquirindo um corpo de 1, 78m com uma forma física que chamava a atenção de todo mundo na época.

Até aí, o ator masculino que mais chamava a atenção do público dos Estados Unidos era o Douglas Fairbanks. Mas o Rodolfo acabou se destacando mais do que ele. E se tornou o 1º grande símbolo sexual masculino da História do Cinema.

Isso até causou uma certa polêmica, já que o Douglas era visto como a imagem perfeita do homem dos Estados Unidos. E por isso, os fãs dele geralmente não iam muito com a cara do Rodolfo. Viam ele como uma espécie de usurpador do posto do Douglas.
Em Novembro de 1919, sem que ninguém entendesse muito o motivo, o Rodolfo se casou com a atriz Jean Acker. E até onde se sabe, nem se comentava em público que eles tavam namorando nem nada.
De qualquer forma, a Jean se trancou no quarto na noite de núpcias e não deixou ele entrar, se separando dele logo depois (apesar de ainda continuar oficialmente casada com ele). E mais tarde, ela declararia em público que nunca chegou a transar com ele.
Bom, isso tem toda cara de um casamento de fachada que foi usado pra esconder alguma coisa, né? E aparentemente alguma coisa que a Jean não sabia ou que ela sabia e depois de arrependeu de ter ajudado a esconder.
Como o público-alvo do Rodolfo eram as mulheres (até porque ninguém se preocupava em criar uma imagem pública voltada pro público gay), o mais provável é que ele ou alguém ligado a ele tenha tido a idéia de escancarar em público a imagem dele se casando com uma mulher pra acabar com as suposições que o público já fazia sobre a homossexualidade dele. Ou sobre as notícias que vazavam sobre isso, né?
De qualquer forma, depois de uma briga inicial com o fim do casamento, o Rodolfo e a Jean continuaram amigos.
Em 1921, ele teve no 1º grande filme dele e, provavelmente, o mais famoso de todos: The Sheik.
Ele foi até apelidado pelos amigos de Sheik, por causa do filme.
Na época, o Rodolfo conheceu o Paul Ivano, que era o responsável pela fotografia do filme. E a partir daí, começaram algumas fofocas dizendo que o Paul e o Rodolfo eram amantes. Mas o Paul chegou até a declarar em público mais tarde que tanto ele quanto o Rodolfo eram héteros... Aliás, algo estranho alguém se dar ao trabalho de vir a público pra afirmar que outra pessoa é hétero, né?
Em 04 de Março de 1923, o Rodolfo se divorciou oficialmente da Jean, se casando com a atriz Natacha Rambova 13 dias depois.
Ela tinha trabalhado com ele em The Sheik e parece que a imagem dos 2 juntos agradava o público. Assim, parece que esse foi um casamento mais usado pra chamar a atenção do público ou alguma coisa assim. Basta a gente ver as consequências... O Rodolfo acabou sendo preso por bigamia por se casar com ela: na época, no Estado da Califórnia, nenhuma pessoa divorciada podia voltar a se antes de completar 1 ano do divórcio oficial.
O casamento foi anulado e ele foi solto sob fiança depois de alguns dias. E os 2 esperaram até Março do ano seguinte pra voltar a ser casar.
Isso parece ter sido um escândalo planejado pra chamar a atenção do público pro fato do Rodolfo tá se casando com uma mulher, né?
Bom, ele teve o único trabalho dele como produtor num filme de 1925 (mas que só seria lançado em 1928): What Price Beauty?
Em Janeiro de 1926, ele se divorciou da Natacha.
No dia 15 de Agosto, o Rodolfo passou mal no Hotel Ambassador, onde tava hospedado em New York. E levado pruma policlínica às pressas, foi submetido a uma cirurgia de úlcera de emergência. A princípio, foi tudo bem. Mas complicações durante o procedimento fizeram com que ele não resistisse.
Ele ainda sobreviveu por mais alguns dias, mas morreu no dia 23, com 31 anos.
Logo depois da morte do Rodolfo, foi registrada uma grande quantidade de suicídios de mulheres que se diziam fãs dele, de tão forte que foi a imagem de sedutor de mulheres que passavam dele.
Ele teve ao todo 38 trabalhos como ator de cinema e 1 como produtor.

Oggi parleremo un po’ di un altro personaggio storico gay, visto anche come il primo grande simbolo sessuale maschile della Storia del Cinema: l’attor, ballerino e produttor italiano Rodolfo Valentino.
Lui è nato nella Puglia, nel 6 Maggio del 1895, come Rodolfo Alfonzo Raffaello Piero Filiberto Guglielmi di Valentina d’Antonguolla.
Lui aveva 1 fratello e 2 sorelle.
Rodolfo era un bambino terribile.
Suo padre è morto quando lui aveva 11 anni.
Come sua madre era francese, Rodolfo è andato a Parigi e ci è restato per cercare lavoro. Ma non ha trovato niente molto importante e, per questo, è tornato nell’Italia.
Nel 1913, lui è andato negli Stati Uniti, anche per cercare lavoro.
Senza soldi, Rodolfo è rimasto come mendicante nelle vie di New York per qualche tempo.
Comunque sia, lui ha guadagnato qualcosa lavorando come cameriere e giardiniere.
Dopo questo, Rodolfo sarebbe riuscito a lavorare come taxi-dancer nel Night-Club Maxim, avendo Rodolpho Guglielmi come nome artistico.
Il suo primo film, quasi sconosciuto, è stato The Battle of the Sexes (1914).
Allora, Rodolpho ha conosciuto Blanca Errázuriz, che sarebbe una grande amica sua. Ma lei aveva molti problemi con suo marito, John de Saulles, da cui ha divorziato in poco tempo. E John, per avere la sua vendetta contro Rodolpho, che era accanto a Blanca, l’ha fatto essere in arresto per un delitto che lui non aveva fatto. Ma tutti hanno visto in poco tempo che lui era innocente e, per questo, ha lasciato la prigione dopo pochi giorni. Ma dovuto allo scandalo, non ha più trovato lavoro. E per questo ha deciso di non continuare partecipando di questa situazione (che finirebbe con Blanca assassinando John nel 1917).
Così, Rodolpho è andato alla costa ovest insieme ad un gruppo musicale. Ed ha cambiato il suo nome artistico a Rodolpho di Valentina d’Antonguolla.
A proposito, lui avrebbe molti altri nomi artistici diversi nella sua carriera: Mister De Valentina, Mister Rodolfo de Valentina, Mister Rodolpho de Valentina, R. de Valentina, Rodolfo di Valentina, Rodolfo di Valentini, Rodolfo Valentino, Rodolph Valentine, Rodolph Valentino, Rudi Valentino, Rudolf Valentino, Rudolfo Valentino, Rudolph DeValentino, Rudolph Valentine, Rudolph Volantino, Rudolpho de Valentina, Rudolpho de Valentine, Rudolpho de Valintine e Rudolpho di Valentina.

When Rudolph was traveling across the West Coast, he went to Utah and California. And then he had some times as a theater actor.
At that time he met actor Norman Kerry, who became a great friend of his. Both went to live together in Los Angeles. And Norman convinced Rudolph to try a career in cinema.
Many of Rudolph’s biographers say he and Norman weren’t only friends, but also lovers. And of course it’s not impossible.
Some other Rudolph’s male lovers who are mentioned by his biographers are Andre Daven, Douglas Gerrad, and Jacques Herbertot.
Anyway, he really went ahead with his career in cinema from that time. But he also continued dancing and taking care of his body. By the way, he had a wonderful 178-cm-tall male body, as you guys can see above.
To that time, the great male American star (and the epitome of American manhood) had been Douglas Fairbanks. But Rudolph soonly got this place. And he became the 1st great male sex symbol of the History of Cinema.
Because of that most of Douglas’ fans didn’t like Rudolph at all. And they used to see him as a kind of a usurper of Douglas’ place.
In 1919, Rudolph married actress Jean Acker. Nobody understood why, even because nobody knew they were having an affair (if they actually were!).
Anyway, we can see Jean regretted this marriage, because she locked Rudolph out of their bedroom on their first night. And they left each other soon after (but they continued officially married). And later she would say in public she had never had sex to him.
Well, it seems to have been a “no real marriage”, doesn’t it? And presumably it was made just to hide something. Something which Jean hadn’t known or already knew and regretted to hide.
Don’t forget Rudolph was a made-for-women male star (even because there isn’t any made-for-gays male star at that time). So, he or somebody who was on his side presumably had the idea to show him to the World marrying a woman. Even because he was already supposed to be gay by many people.
Anyway, after their... marriage, Rudolph and Jean remained friends forever.

En 1921, Rodolfo estuvo en la película tal vez más importante de su carrera: El Caíd (The Sheik, en Inglés).
Y por eso, era llamado Sheik por sus amigos.
En la misma época, Rodolfo conoció Paul Ivano, que trabajaba con la fotografía de esa película. Y desde entonces, empezaron los chismes diciendo que Paul era uno de los amantes masculinos de Rodolfo. Pero el propio Paul dijo en público que él y Rodolfo eran heteros... Es un poco extraño que una persona diga en público que otra persona es hetero solamente por eso, ¿verdad?
Bueno, Rodolfo se divorció de la actriz Jean Acker en Marzo de 1923, casándose con la actriz Natacha Rambova 13 días después.
Ella había trabajado con él en El Caíd y gustaba al público verlos juntos. Así, es posible que tenga sido un casamiento solamente para tener la atención del público. Basta ver lo que pasó después... Rodolfo fue detenido por ese casamiento, porque en California, en aquella época, una persona divorciada no podía casarse otra vez antes de pasarse por lo menos 1 año de su divorcio.
El casamiento se acabó y ellos esperaron por más 1 año para casarse otra vez.
Es muy posible que hayan pensado en todo eso antes de casar por la primera vez solamente para llamar la atención del público y decir que Rodolfo estaba casándose con una mujer.
Su único trabajo como productor fue en 1925, en la película What Price Beauty?
En Enero de 1926, acabó el casamiento de Rodolfo y Natacha.
El 15 de Agosto del mismo año, él tuvo un malestar en el Hotel Ambassador, donde estaba en Nueva York. Y despúes de haber sido hospitalizado fue operado a causa de una úlcera perforada. Y por cuenta de complicaciones en su operación, él se murió el día 23 del mismo mes, con 31 años.
Después de la muerte de Rodolfo, muchas mujeres dichas sus fans se mataron, de tanto que él era visto como un seductor por ellas.
El tuvo 38 trabajos como actor en el cine y 1 como productor.

MEME

Bom, o Mariposo me convidou pra participar de um Meme.
Dessa vez, eu tenho que mencionar 8 coisas que eu quero fazer antes de morrer.
Então, vamos lá:

Quero fazer a minha pós-graduação em Letras.

Quero fazer a faculdade de História.

Quero adquirir cada vez mais conhecimento e cultura.

Quero aprender Japonês.

Quero sempre ganhar o suficiente pra nunca passar necessidades.

Quero continuar ajudando os que merecem sempre que eu puder.

Quero continuar aumentando cada vez mais o abismo que existe entre mim e os meus inimigos.

Quero morrer sem filhos.

Aliás, nesse último quesito, quero aproveitar pra divulgar aqui um vídeo que também vi pela 1ª vez no blog do Mariposo:

http://br.youtube.com/watch?v=1-0vnRmej0Q

É esse o futuro da Terra e da Natureza se as pessoas continuarem tendo filhos sem planejamento.

Bom, agora tenho que convidar 8 blogueiros pra brincadeira, né? Só vou reduzir pra 4, tá? Se não fica muita coisa.
Então lá vai:

Fantôme (do À Coeur Ouvert)
Kaká (do Viver Sem Fronteiras)
Kinho (do M4You-Kinho)
Marcos (do Passageiro do Mundo)

O MAIOR GINASTA MASCULINO DO BRASIL

Oi!!!

Hoje a gente vai dar uma olhada no maior nome masculino da Ginástica Olímpica do Brasil: o Diego Hypólito.

Diego Matias Hypólito nasceu em São Paulo, em 19 de Junho de 1986.
A irmã mais velha dele era a também futura ginasta Daniele Hypólito.
Quando era criança, o Diego nunca gostou de ginástica, mesmo com a Daniele já começando a se dedicar a isso.
Como ela insistia muito pra ele ir às aulas de ginástica que ela fazia, ele foi lá a 1ª vez quando tinha 7 anos. Mas mesmo assim, ele não gostou e, a princípio, não ficou. Mas, repensando um pouco as idéias, ele decidiu voltar 1 mês depois. E aí ficou.
O Diego seguiu os passos da Daniele. E 2 anos depois, ele foi pra Cuba, participar de um torneio infantil.
A partir daí ele passou a treinar em média 2 horas por dia. Mas depois, aumentando aos poucos, chegaria a 7 horas de treino diário, que ele mantém até hoje.

No início, até devido à projeção da Daniele, ninguém prestava muita atenção no Diego. Ele chamaria a atenção do público aos poucos...
Ele participou do Campeonato Mundial de Ginástica de 2002, ficando em 5º lugar nas finais. E voltou no Campeonato Mundial de Ginástica de 2003, ficando dessa vez em 4º lugar.
Em 2004, nas Olimpíadas da Grécia, o Diego ganhou 6 medalhas de ouro.
No início de 2005, ele sofreu uma fratura na perna direita, tendo que ficar 6 meses parado. Mas voltou com tudo, e no Campeonato Mundial de Ginástica de 2005, ele ganhou a Medalha de Ouro, sendo o 1º homem sul-americano a ganhar uma medalha de ginástica olímpica.
Nos Jogos Pan-Americanos de 2007, aqui no Rio, o Diego ganhou 2 medalhas de ouro e 1 medalha de prata.
E no Campeonato de Ginástica Olímpica de Stuttgart de 2007, na Alemanha, ele ganhou a Medalha de Ouro.
No final do ano, o Diego teve pela 1ª vez em Maceió, descobrindo que tinha mais fãs em Alagoas do que imaginava.
Ele considera 2007 o ano mais importante da carreira dele até agora.
No início desse ano, o Diego teve que fazer uma cirurgia devido a uma pequena lesão no joelho direito. Mas não chegou a ser nada extremamente sério.
Em Maio, ele foi paparazzado enquanto se divertia com um skate aqui no Rio, junto com alguns amigos.

Dá pra ver que o Diego tem um corpo bem gostoso de 1, 70m, né?rs
Em Agosto, ele Participou das Olimpíadas da China. E tava ansioso pra trazer outra medalha de ouro pro Brasil. Mas, infelizmente, ele caiu durante a apresentação, ficando em 6º lugar na apresentação da qual participou.
Mas isso foi só um pequeno deslize e nada que desmereça o talento do Diego, é claro. Aliás, atualmente, ele é considerado o maior nome masculino da Ginástica Olímpica Brasileira. E nas apresentações solo (a especialidade dele), ele é considerado um dos maiores ginastas do Mundo.
Ele não costuma ser visto em público com mulher nenhuma, o que tem levantado uma série de suposições (fofocas, na verdade, né?) de que ele seria gay.
Vou linkar aqui o site oficial dele:

http://www.diegohypolito.com.br/

Oggi parleremo un po’ del principale nome maschile della Ginnastica Artistica del Brasile: Diego Hypólito.
Lui è nato in São Paulo, nel 19 Giugno del 1986. Ed il suo nome di nascita è Diego Matias Hypólito.
Anche sua sorella più vecchia lavorerebbe con la ginnastica artistica nel futuro. Lei è Daniele Hypólito.
Quando Diego era bambino, no gli piaceva per niente la ginnastica artistica, nonostante Daniele già avesse cominciato a studiarla.
Quando lui aveva 7 anni, lei gli ha invitato a andare alle lezioni di ginnastica che lei aveva. E lui ci è andato, ma le lezioni non gli sono piaciute e le ha lasciato. Ma ha deciso di tornarci 1 mese dopo. Ed allora ci è rimasto.
Diego ha seguito la carriera di Daniele. E dopo 2 anni, lui è andato a Cuba, per essere in una competizione.
Da quell’epoca, lui ha cominciato ad allenarsi 2 ore al giorno. Ma dopo lo cambierebbe a 7 ore al giorno. Ed è così fino adesso.

When Diego started his career, Daniele’s career (his sister) really eclipsed his. He would develop his career little by little...
He was in the 2002 World Gymnastics Championship and in the 2003 World Gymnastics Championship.
Diego won 6 gold medals at the 2004 Summer Olympics.
In the early 2005, he had to have a surgery in his right leg. So, he had to stop working and training and to be far from gymnastics at all for the next 6 months. But he would be back in the 2005 World Gymnastics Championship. And then he won the Gold Medal. So, he’s the 1st South-American male to win a medal in the artistic gymnastics.
In the 2007 Pan American Games, here in Rio de Janeiro, Diego won 2 gold medals and 1 silver medal.
In the 2007 Gymnastics Championship of Stuttgart, in Germany, he won the Gold Medal.
In the end of the year, Diego was for the 1st time in Alagoas, capital of Maceió. And he could see he has more fans in that city than he could think.
He says 2007 has been the most important year of his career to now.

En el inicio de 2008, Diego tuvo que tener una cirugía por cuenta de un problema en su rodilla derecha. Pero no fue nada muy terrible.
En Mayo, un paparazzo lo fotografó aquí en Rio de Janeiro jugando con su monopatín junto a algunos de sus amigos, como uds pueden ver arriba.
Podemos ver que el cuerpo de 1, 70 m de Diego es bellísimo, ¿verdad?
En Agosto, él estuvo en los Juegos Olímpicos de Pekín. Y pensaba mucho en traer una nueva medalla de oro para Brasil. Pero eso no le fue posible, pues que tuvo un pequeño accidente en su presentación.
Como sea, un pequeño accidente no esa nada que haga daño a su gran carrera, es claro. Dicho sea de paso, Diego es visto hoy como el principal nombre masculino de la Gimnasia Artística Brasileña. Y en las presentaciones solo (su especialidad), él es visto como uno de los principales gimnastas artísticos del Mundo.
El no es visto casi nunca con mujeres en público. Y por eso hay chismes de que es homosexual.
Uds pueden clicar sobre el enlace arriba para visitar el sitio oficial de Diego (en Portugués).

Até mais!

ELE NÃO ERA ASSIM QUANDO ERA ADOLESCENTE!

Oi!!!

Hoje a gente vai dar uma olhada no ator, diretor, produtor e roteirista canadense Eric Johnson.

Eric Johann Johnson nasceu em Alberta, em 07 de Agosto de 1979.
O 1º trabalho dele na televisão foi num capítulo do seriado The Ray Bradbury Theater, em 1992, quando ele tinha 13 anos. E aí ele passou a usar o nome artístico de Eric Johnson.
O 1º filme dele foi Road to Saddle River (1994).
No ano 2000, o Eric teve o 1º trabalho de destaque dele, quando protagonizou o telefilme Scorn. Nesse filme, ele interpreta um jovem psicopata que pensa que é o Imperador Caligula ou, no mínimo, se dá ao direito de se comportar como se fosse ele, acabando por cometer uma série de atos condenáveis.
Nessa cena do filme, ele aparece junto com o ator Jesse Cadotte.

E daí pra ver que o Eric tem um corpo de 1, 88m muito comível, né?rs
No ano seguinte, ele teve talvez o personagem mais famoso dele: o Whitney Fordman, de Smallville.
O personagem começa a história como um adolescente rebelde, que chega a cometer alguns pequenos crimes. E por ser o namorado da Lana Lang, em quem o Clark Kent tava interessado, ele chega a cometer várias agressões contra o Clark.
O Eric já fez questão de dizer numa entrevista que ele era o oposto do Whitney quando ele era adolescente.rs
Com o passar da história em Smallville é revelado que a rebeldia exagerada do Whitney se devia à doença do pai, que é morto por um enfarte alguns capítulos depois.
No final da 1ª temporada, ele se alista no Exército dos Estados Unidos e vai servir numa missão em outro país. Mas no último capítulo da temporada, ele se reconcilia com o Clark antes de ir embora.
Também em 2001, o Eric estreou como diretor, com o curta-metragem Candy From Strangers.
Ele aparece em 2 capítulos do final da 2ª temporada de Smallville (2003), interpretando de novo o Whitney. E esse morre em combate durante uma batalha num lugar desconhecido.
E a última vez em que o Eric apareceu no seriado foi em 2004, na 4ª temporada, numa cena de flashback, também interpretando o mesmo personagem.
Em Agosto do mesmo ano, ele se casou com a atriz Adria Budd.
Em 2005, o Eric estreou como roteirista e produtor com o curta-metragem Fishbowl, do qual ele foi também o diretor.
No ano passado, ele protagonizou o seriado Flash Gordon.
O Eric teve até agora 39 trabalhos como ator no cinema e televisão, 2 como diretor, 1 como produtor e 1 como roteirista.
Esse ano, nasceu a Calla, a 1ª filha dele com a Adria.

Hoy hablaremos un poco del actor, director, productor y guionista canadiense Eric Johnson.
Eric Johann Johnson nació en Alberta, el 7 de Agosto de 1979.
Su primer trabajo en la TV fue en el serial The Ray Bradbury Theater (1992), cuando él tenía 13 años. Y desde entonces él utiliza el apodo artístico de Eric Johnson.
Su primera película fue Road to Saddle River (1994).
En 2000, Eric tuvo su primer gran trabajo, como el personaje principal del telefilme Scorn. En esa película, él actua como un jóven psicópata que piensa que es el Emperador Calígula, de Roma. O por lo menos piensa que tiene los mismos derechos que él. Y gracias a eso, empieza a hacer cosas terribles.
Uds pueden ver arriba una foto de una escena suya en esa película, donde él puede ser visto desnudo con el actor Jesse Cadotte. Y dicho sea de paso, Eric tiene un cuerpo de 1, 88 m de altura muy caliente, ¿verdad?

Eric’s most famous character was seemingly Whitney Fordman, in Smallville (2001).
This character starts as a rebellious teenager who commits some criminal acts. And as Lana Lang’s boyfriend, he attacks Clark Kent on several occasions (because Clark was and would always be very interested in Lana).
Eric usually says he wasn’t like Whitney when he was a teen.
Anyway, as Smallville story goes ahead, we understand Whitney’s so rude and unpleasant personality was caused by his father’s sickness. And this one is killed by a heart attack after some episodes.
In the end of the 1st Smallville season, Eric joins the American Army and leaves the States to fight in unknown parts. But in the last episode of this season, he reconciles with Clark before leaving Smallville.

2001 è stato l’anno dove Eric ha avuto la sua prima volta come direttore, nel cortometraggio Candy From Strangers.
Nel 2003, lui è stato anche in 2 episodi dell’anno 2 di Smallville, come Whitney Fordman, il suo stesso personaggio nell’anno 1 dello show. Ed allora possiamo vedere la morte di questo personaggio lottando in una battaglia (lui era un membro dell’Esercito degli Stati Uniti).
La ultima volta dove Whitney è visto in Smallville è stata in un flashback dell’anno 4 (2004).
Nell’Agosto dello stesso anno, Eric ha sposato l’attrice Adria Budd.
Nel 2005, Eric ha avuto la sua prima volta come soggettista e produttore, nel cortometraggio Fishbowl, di cui è stato anche il direttore.
Nel 2007, lui è stato nel serial televisivo Flash Gordon, come l’eroe principale.
Eric ha avuto fino adesso 39 lavori come attore nel Cinema e TV, 2 come direttore, 1 come produttore ed 1 come soggettista.
Nel 2008, è nata Calla, sua prima figlia con Adria.

Até mais!

UM EX-GRANDE SÍMBOLO SEXUAL

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MACHISMO... O QUE É ISSO?

Oi!!!

Hoje eu vou falar aqui sobre um assunto que até já mencionei algumas outras vezes, ainda que meio superficialmente, em outros posts. E vou mandar o post só em Português porque acho que tem a ver mais com a nossa sociedade aqui: Brasil, 2008. Se trata da questão do machismo.
Eu posso começar fazendo uma pergunta a vocês: O QUE É MACHISMO?
Faço essa pergunta porque vejo muita gente chamando as mais variadas situações de “machismo”. E o pior é que 90% dessas situações não são situações em que o homem se coloca como superior à mulher (se não me engano, a palavra ‘machismo’, pelo menos teoricamente, tem o significado de “superioridade do macho”, né?).
Então, vamos dar uma olhada em apenas algumas dessas situações em que o homem é chamado de machista SEM SER:
Na verdade, se a gente observar bem, basta um homem não concordar com uma mulher pra ser xingado de machista.
Vocês já devem ter percebido que, se uma mulher chegar em público e der uma opinião sobre um assunto e um homem chegar em público e disser que não concorda com o que ela disse, tem sempre no mínimo uma pessoa que fala alguma coisa mais ou menos assim:

“É um machismo muito grande do fulano não entender o ponto de vista da beltrana!”

Como eu já disse em outras ocasiões, pega bem chegar em público e falar alguma frase que dê a entender que a mulher tá sempre certa, né? E não só em público, porque também acontecem uns julgamentos assim de vez em quando nas relações particulares entre as pessoas.
Por exemplo, se um homem simplesmente não se interessa pelos mesmos assuntos que uma mulher se interessa, ele também é xingado de machista.
Tem mulher que quer chegar prum homem e ficar 3 horas falando sobre cosméticos femininos, falando sobre dúvidas que ela tem em relação a pintar os cabelos (por exemplo, se ela deve pintar os cabelos de loiro-claro ou de loiro um pouco mais claro), falando sobre esmalte de unha (por exemplo, se ela deve pintar as unhas de rosa-claro ou de rosa um pouco mais claro), falando sobre sutiã (por exemplo, se ela fica melhor de sutiã rosa-claro ou de sutiã rosa um pouco mais claro)...
Aí ela diz alguma coisa mais ou menos assim:

“O homem tem que entender que isso não são futilidades: isso são características da forma feminina de lidar com o Mundo!”

Bom, pode até ser. Mas já que elas fazem questão de frisar que isso são características da forma FEMININA de lidar com o Mundo, então por que elas não vão conversar sobre isso com outra mulher? Afinal, é a outra mulher que isso deve interessar muito mais do que a um homem. Aos olhos de um homem, realmente isso são só futilidades, porque esses assuntos não interessam em nada a ele, a não ser que seja um travesti ou um cara que trabalha com a indústria de moda feminina.
Mas, se um homem tentar explicar isso a uma mulher, no mesmo instante ele é xingado de machista.
E você pode ver que se a situação for o contrário, se uma mulher se enche quando ouve um homem falando daquilo que seriam “características da forma MASCULINA de lidar com o Mundo”, ninguém chega pra essa mulher com desprezo e xinga ela de feminista por causa disso.
Outra situação comum da gente ver é uma mulher matracando com outra e esperando que, se tiver um homem junto com ela, ele fique esperando ela terminar o blábláblá dela.
Bom, se uma mulher quer ficar 3, 4 ou 5 horas seguidas falando com a outra, não vejo nada demais nisso. Problema dela. Ela que se acabe lá falando com a outra. Mas que ela não espere que um homem fique parado do lado esperando, né? Até porque os assuntos de que elas tão falando ali geralmente são coisas que não interessam a um homem em nada de nada.
Mas se o homem reclamar que a mulher tá falando muito nessa ocasião e quiser ir embora, na mesma hora ele é xingado de machista.
Aliás, nas situações em geral em que a mulher demora a fazer alguma coisa que poderia ser feita de forma mais rápida, se tiver um homem junto, ela sempre acha que o homem tem a obrigação de ficar esperando por todo o tempo que ela quiser desperdiçar. E se ele não tiver paciência pra esperar, ele é xingado de machista.
Vendo pelo lado físico, se um homem diz que gosta ou se orgulha de ter um pênis ou de ter o corpo masculino, que seja, no mesmo instante ele é xingado de machista.
Ao mesmo tempo, você vê várias mulheres falando que se consideram superiores aos homens porque têm seios (com os seios elas vão amamentar os filhos e, como nenhum homem vai passar por isso, elas se vêem como superiores aos homens por causa disso) ou porque têm útero (com o útero elas vão gerar os filhos por 9 meses e, como nenhum homem vai passar por isso, elas se vêem como superiores aos homens por causa disso). Mas ninguém fala nada contra uma mulher que diz isso. Ela não é xingada de nada porque diz isso.
Agora vendo situações mais graves, me digam uma coisa: quando vocês vêem uma mulher apanhando do namorado/marido, vocês já experimentaram entrar no meio pra tentar separar? Se você já viu esse tipo de cena, mesmo que não tenha participado pessoalmente dela, você já viu qual é a reação da mulher em 90% dessas situações, né? Ela acaba ficando a favor do marido/namorado e contra você. E se duvidar ainda avança em você porque você tá “desrespeitando” o namoro/casamento dela.
Eu não vi isso acontecer uma vez ou outra, não. Mas sim várias vezes. Então, nem perco o meu tempo me metendo na hora. Me limito a ficar olhando a idiota levar coça.
Mas enfim: uma coisa que pega bem quando você vê uma mulher apanhando do namorado/marido é você dizer alguma coisa mais ou menos assim:

“O fulano é um covarde por bater na beltrana”.

Ou então:

“Eu sinto vergonha de ser homem quando vejo uma cena desse tipo”.

Aí, se você não assina embaixo dessas frases, você é chamado de machista.
Bom, quem quiser me chamar de machista, fique à vontade. Mas eu acho que se o fulano bate na beltrana e a beltrana ainda toma as dores dele, ele não tá sendo um covarde e ela não tá sendo vítima; na verdade, ele tá sendo simplesmente um aproveitador e ela tá sendo simplesmente uma imbecil. Sim. Porque qualquer ser humano que é violentamente agredido por outro sem tentar reagir, defende o próprio agressor a ferro e fogo e ainda ataca quem vai tentar ajudar é um imbecil. E outro ser humano que se faz nessa situação tá apenas se aproveitando desse imbecil.
E quanto à covardia, eu acho, por exemplo, que uma mulher espancar uma criança é uma covardia muito maior do que um homem espancar uma mulher que aceita apanhar (e é bom lembrar que em 70% dos casos de violência doméstica grave contra crianças o agressor é a mãe).
E é por essas e por outras que eu não sinto NENHUMA vergonha de ser homem quando vejo uma situação desse tipo. Mas se eu fosse mulher, sentiria vergonha de ver outra mulher tendo um comportamento tão imbecil quanto esse.
Bom, eu disse que o post era voltado especificamente pra sociedade brasileira de 2008 porque, se a gente olhar pra outras épocas e pra outros lugares, não é isso que a gente vai ver.
Aqui mesmo no Brasil, quando a gente lembra das mulheres dos anos 60, dos anos 70 e dos anos 80, dá pra ver figuras muito mais racionais e que falavam coisas muito mais inteligentes do que muitas mulheres de hoje. Aliás, vendo algumas mulheres brasileiras de hoje, às vezes me dá a impressão de que elas querem pegar todas as conquistas feministas que foram feitas nas décadas passadas, jogar tudo pelo ralo a baixo e mergulhar de cabeça num poço sem fundo de assuntos quem nem têm tanta importância (acredito que nem mesmo pruma grande parte das mulheres). E dizem que tão sendo FEMININAS quando fazem isso!
E olhando pra fora do Brasil, se a gente der uma observada nos Estados Unidos, por exemplo, a maioria das mulheres não costumam ter esse tipo de comportamento que a gente vê várias mulheres brasileiras tendo. É claro que eu não tô dizendo que aqui só existe especificamente isso e lá só existe especificamente aquilo. Longe disso! Eu sei que tem todos os tipos de mulheres (de ser humano, em geral, né?) em todas as partes. Mas na nossa sociedade parece que algumas mulheres entenderam que ‘ser feminina’ significa ‘supervalorizar assuntos superficiais, achar que os homens têm a OBRIGAÇÃO de entender tudo o que elas pensam e sentem, achar que os homens têm a OBRIGAÇÃO de se interessar pelos mesmos assuntos que elas e chamar os homens de machistas sem motivo’.
Bom, ainda olhando pra fora do Brasil, se a gente pensar na forma como as mulheres são tratadas na Arábia Saudita, no Irã, no Sudão e nos demais países muçulmanos, aí sim a gente vê o que é propriamente machismo.
É uma pena que algumas mulheres que vivem no Brasil em 2008 não levem isso em conta antes de acusar os homens de ser machistas pelos motivos que eu disse acima.
Bom, pra não deixar os visitantes não-falantes de Português do blog a ver navios, lá vão umas coisas bonitas pra eles verem:

Here are some beautiful naked males for you.

Aquí están algunos bellos machos desnudos para ustedes.

Qui ci sono alcuni bei maschi nudi per voi.

É isso aí, gente. Bom fim de semana e até a próxima!

CIRCUNCISÃO

Oi!!!

Hoje a gente vai falar aqui sobre a circuncisão masculina.
Pra ilustrar a questão, vamos lembrar de um ator pornô que é circuncisado: o Paul Carrigan.
Prestando atenção na picanha dele, dá pra ver a cicatriz do corte da circuncisão entre a cabeça e a base.

Bom, não existe muita certeza de como, quando nem por quê a circuncisão foi inventada. Mas, ao contrário do que muita gente pensa, ela não foi inventada pelos judeus, e sim pelos egípcios: os primeiros registros de circuncisão são provenientes do Egito, no século XXIV a.C. (ou seja, há mais ou menos 4400 anos atrás), enquanto o Judaísmo só foi fundado mais ou menos 500 anos depois disso.
O motivo que levou os egípcios a decidir circuncisar os homens é desconhecido. Mas talvez isso fizesse parte do ritual de adoração a algum deus. Afinal, foi por motivos religiosos que os judeus, mais tarde, adotaram essa prática, né? Todo menino nascido numa família judaica, 8 dias depois de nascer, é circuncisado na presença do pai. E essa prática é mantida até hoje por pelo menos 95% dos grupos judeus, dos mais conservadores aos mais progressistas.
Mas se um homem adulto se converte ao Judaísmo, a situação fica questionável. Porque, como a gente sabe, no início da adolescência acontece um recuo natural do prepúcio. Só que o ponto até o qual o prepúcio recua varia de um menino pro outro. Então, quando chega na idade adulta, os homens têm os prepúcios recuados em níveis diferentes:
Cerca de 45% dos homens adultos têm a glande toda coberta, como o ator pornô Pavel Novotny.

Cerca de 30% têm a glande parcialmente coberta, como o ator pornô Alex Corsi.

E cerca de 25% têm glande naturalmente toda pra fora, como o ator pornô Aaron Austin.

Mas só nesse último caso é que a circuncisão não precisa ser feita entre os judeus. Até porque, nesse caso, nem tem nada pra cortar, né?rs
Só um número muuuuuito pequeno de grupos judaicos progressistas é que não usam mais essa prática. E por isso mesmo são bem mal vistos pelos demais grupos.
Apesar dos judeus geralmente dizerem que não adotaram a prática da circuncisão só por motivos religiosos, mas também por motivos higiênicos, alguns historiadores já chegaram à conclusão de que essa prática foi adotada por eles antes de mais nada pra dificultar a masturbação masculina (que se torna mais fácil quando o cara tem prepúcio), já que a masturbação é condenada pelo I Testamento da Bíblia.
Mas, evidentemente, eles também passaram a usar a circuncisão como uma forma marcar o homem com um símbolo judaico pra sempre, pois o pênis circuncisado, pelos motivos que eu já disse, é visto como um símbolo judaico.
O II Testamento da Bíblia diz com bastante clareza que próprio Jesus tinha o pênis circuncisado. Afinal, ele era judeu. E por causa disso, os primeiros homens cristãos começaram também a se circuncisar assim que se convertiam, pra ficar com o pênis igual ao pênis de Jesus. Mas no Cristianismo essa prática nunca pegou por motivos religiosos.
A outra religião judaico-cristã que adotou a circuncisão foi o Islamismo. Só que aí não tem uma idade fixa pra isso acontecer, pois varia de um grupo muçulmano pro outro. Mas geralmente é feito no final da infância ou início da adolescência do garoto muçulmano.
Já se um homem adulto quiser se converter ao Islamismo, é a mesma coisa que eu disse no caso do Judaísmo.
Pra incentivar a circuncisão, alguns grupos judaico-cristãos de diferentes países inventaram lendas populares, dizendo que quem é circuncisado não pega doenças sexualmente transmissíveis, não tem câncer de glande, não tem câncer de próstata e tal. Mas não tem nenhuma prova científica de que isso seja verdade. É basicamente lenda mesmo.
Por outro lado, a circuncisão é até rara entre os povos de outras origens ou entre povos em que a maioria não é praticante de nenhuma religião judaico-cristã. O que já deixa claro que isso é feito muito mais por motivos religiosos do que por qualquer outro motivo.
A desculpa de que a circuncisão deve ser feita por motivos higiênicos também não cola muito, pois se o cara tiver cuidados higiênicos com o próprio pinto (arregaçar a cabeça, lavar com água e sabonete e, no final, enxaguar bem com água pura todos os dias), já tá tudo devidamente limpo ali. Aliás, nem tem como limpar mais do que isso, né?rs
É claro que tem situações específicas em que, por motivos médicos, é necessária uma cirurgia pra tirar o prepúcio. Como, por exemplo, no caso de uma fimose, no caso de algum tipo de inflamação peniana e tal. Mas aí são casos muito específicos, né?
E tem também homens que decidem fazer a circuncisão por motivos estéticos. Ou seja, acham mais bonito ficar com a cabeça do lulu arregaçada o tempo todo.rs
Bom, nada contra, mas eu não faria por esse motivo, não.
Aliás, é bom lembrar que o pós-operatório de uma circuncisão dói pra caralho (aliás, engraçado: uma operação no caralho que dói pra caralho!rsrs)!
E pra quem quer fazer por motivos estéticos, também é bom lembrar que é uma operação sem volta: se já cortou o prepúcio, cortou de vez. Não tem como voltar atrás.
Bom, eu faço parte dos 30% que eu disse acima: a minha glande é parcialmente coberta. E tá ótimo assim. Não atrapalha nem incomoda em nada. Portanto, não preciso fazer por motivos médicos e nem penso em cortar nada por motivos estéticos (e menos ainda por motivos religiosos, é claro).
Mas cada um manda no seu badalo, né?
Eu só sou contra se a própria pessoa não quiser e tiver sendo obrigada a isso, como no caso das crianças que são circuncisadas (evidentemente sem terem escolhido isso por vontade própria) por motivos religiosos.

Today we’ll talk a little about the male circumcision.
You guys can see on the top of the post the porn actor Paul Carrigan, who’s a circumcised guy. And if you look at his cock you can see the circumcision scar on it.
Well, nobody knows clearly how, when, and why circumcision started being used. But its iventors were the Egyptians. The 1st known circumcisions happened in Egypt in the 24th century B.C. And more or less 500 later Judaism started and got male circumcision as one of its main ceremonies.
Perhaps the Egyptians started circumcising men as some kind of religious ceremony, because that’s why it’s stayed to nowadays in Judaism. Every 8-day-old boy who was born in a jewish family has to get circumcised in his father’s presence. And 95% of the jewish groups agree with that.
But if an adult guy decides to convert to Judaism, his circumcision will depend on his case. As we know, when a boy is in his early teens his foreskin goes back naturally. But it goes back to a different level in each case. So, adult guys have penises in different shapes.
About 45% of the aldult men have all the glans inside the foreskin, like porn actor Pavel Novotny.
About 30% of them have the glans half inside, half outside the foreskin, like porn actor Alex Corsi.
And about 25% of them have all the glans outside the foreskin, like porn actor Aaron Austin.
Only in the last case circumcision isn’t necessary to an adult male who wants to be a jew.
Except for that, there are very few progressist jewish groups which don’t use male circumcision.

Los judíos dicen generalmente que no utilizan la circuncisión masculina solamente por motivos religiosos, pero también por motivos higiénicos. Pero algunos historiadores dicen que ellos empezaron a utilizar eso antes que todo para dificultar la masturbación masculina, pues que esa es condenada por el Antiguo Testamento de la Biblia.
Mas es claro que también empezaron a utilizarla para marcar los hombres con un símbolo judío (un pene circuncidado es un símbolo judío).
El Nuevo Testamento dice de modo muy claro que Jesús tenía el pene circuncidado. Pues que él era un judío. Y gracias a eso, los primeros hombres convertidos al Cristianismo empezaron a circuncidar sus penes para tenerlos iguales al pene de Jesús. Pero en el Cristianismo el uso de la circuncisión no fue adelante.
La otra religión hebraico-cristiana que empezó a utilizar la circuncisión fue el Islam. Pero en ese caso, diferente del Judaísmo, no hay una edad fija para hacerla en los niños.
Si un hombre adulto decide ser un musulmán, también tiene que ser circuncidado. Excepto si él ya tiene el glande naturalmente todo fuera del prepucio.
Como incentivo a la circuncisión masculina, algunos grupos hebraico-cristianos empezaron a decir que hombres circuncidados no tienen enfermedades sexuales. Pero no hay ninguna prueba científica de que eso sea verdad. Es basicamente un mito religioso.
Es posible ver que la circuncisión no es común entre las gentes que no son en su mayor parte hebraico-cristianas. Y eso nos muestra que es hecha por motivos religiosos más que por cualquier otro motivo.

C’è gente (di solito ebrei e musulmani) che dice che la circoncisione di uomini deve esser fatta per motivi igienici. Ma questo non è propriamente vero, perché, se il tipo pulisce bene il suo ucello (se lui tira il prepuzio, lava bene il glande con acqua e saponetta e, dopo questo, finisce lavandolo bene soltanto con acqua tutti i giorni), sta già facendo tutto quello che si può fare di igienico. Non si può pulire il cello più di questo.
Chiaramente ci sono delle situazioni dove la persona ha bisogno di fare la circoncisione per qualche motivo medico, come nel caso della fimosi o di qualche tipo di infiammazione nel pene. Ma questa è un’altra storia e un’altra situazione.
E ci sono anche quegli uomini che la fanno soltanto perché pensano che è bello avere la testa del cazzo sempre visibile.
Bene, non ho niente contro loro, ma io non lo farei per questo motivo.
Ed anche c’è bisogno di ricordare che la post-degenza della circoncisione fa un dolore terribile!
Se tu sei uno di quei che pensano di farlo perché credono che il pepe con la testa sempre visibile è bello, ricorda che non c’è come cambiarlo dopo. Un pene circonciso resterà circonciso per sempre.
Bene, il mio è più o meno come quello di Alex Corsi. Ed è bene così. Non mi irrita per niente. Così, non ho bisogno di fare la circoncisione per motivi medici e non lo farei soltanto per “motivi di bellezza” (e di meno ancora per motivi religiosi, chiaramente).
Ma ognuno decide cosa vuole fare con il suo cazzo, vero?
Io sono contro la circoncisione soltanto se la persona non vuole farla e qualcuno la sta obbligando, come i bambini che sono circoncisi (chiaramente senza volerlo per sé stessi) dovuto alla loro religione.

Até mais!